-я б хотів побачити, яка ти вранці.
-ти знаєш, тобі не обов*язково йти на такі жертви, щоб зі мною переспати:)

Львівська вуличка в центральній частині міста. День відкриття стадіону, буде президент, тому всюди ментура. Під деревом стовбичить бабця з мітлою. На дереві - кіт. Поруч чергують менти в машині. Бабця кричить на кота:
- Сука, злазь, Янек! Шоб тобі, Віктор Фьодорович, повилазило! Нашо сцяв на килим?!
Менти сидять в машині, з кислими мордами то слухають.
Наш народ найвинахідливіший у світі! Х)

От стандартний ранок будь-якої людини котра запізнюється на роботу.
Зупинка, восьма ранку.
Біля мене чоловік з 12 чекає на 70 маршрутку в центр.
А у плейлисті на телефоні пісні відтрорюються у випадкову порядку.
А далі я прозрівала :)
Стою на зупинці грає AC/DC - Hells Bells, за декілька хвилин до маршрутки в яку я ледве втиснулась - Скрябін - Маршрутка, на повороті, коли молишся щоб не перевернутися і не подохнути в тому труповозі - AC/DC - Highway to hell, і як кульмінація - Би-2 - Последний герой. Коли випльовувалась з дверей мене добиває рінгтон якось студента, в якого задзвонив телефон: "Я свободен словно птица в небесах, я свободен, я забыл что значит страх".

Випадковості не випадкові? :)

EX.UA - спасибі, що живий.

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.

Сьоні, проходжу повз котів, що «займались коханням». Поряд, метрах в двох стоїть бабуся з дідусем, і радісно так тикає в тих котів:
— А тот шо сверху, мой Мурзик!

Важко найти такого ж веселого і безтурботного продавця ніж у магазині "Лаки та Фарби"

На форумі:
— Чи були випадки що презерватив порвався, якщо так, то якої марки він був?
— Було, коли я в нього заливав 12-ту літру води. Марки не пам’ятаю.

:)))))

В часи союзу діти хотіли стати космонавтами.
А зараз діти хочуть стати водіями маршруток. Щоб мати нарешті можливість безкарно помучити всяке бидло, гопників і блатняків якісною, нормальною і повноцінною музикою.

Час ночі, сидимо вчотирьох у друга на квартирі, паяємо схеми. Ми хлопці веселі, шумимо, грюкаємо, от сусідам це, видно, і не сподобалось.
Якраз йшли на кухню всі, коли хтось почав барабанити в двері. Хлопець, чия квартира була, пішов до дверей, ну і я пішов подивитись. Доки відкривав двері, сусідка почала сваритись, але як тільки відкрив двері...вона витріщила очі, замовкла і пішла собі геть. Ми спершу нічого не зрозуміли, аж потім до нас дійшло - паяльники плюс каніфоль добре піднімають температуру в хаті - сидимо в одних трусах, і то потом обливаємось.
Що б ви подумали на місці сусідки, перед якою стоять двоє молодих, спітнілих, накачених хлопця в одних трусах?
На хлопця до цих пір всі бабусі косо дивляться.

Хімія. Однокласник зосереджено слухає музику і
хитає головою в такт. Учитель викликає хлопця до дошки. 0 реакції.
Учитель підходить до хлопця, висмикує навушники з вух ... вони
від'єднуються від телефону, і що ми чуємо: "Знаешь ли тыыыы, вдоооль ночныыых дорооог...:D
Сміялись хвилин 15..)

Приперло друга в туалет. Біжить додому і відчуває шо недобігає, забігає в якийсь сад, присидіє і робить то діло. В той час, за пару метрів пара якась цілується. Друг дістає два гривня з карману зі словами "Блять" і обертається до пари і каже
- Я вибачаюся, ввас не буде по гривні розміняти?

Оголошення на кіоску:
"Такі гроші як:
"ПРИНЕСУ ЗАВТРА",
"ТОБІ, шо, ЖАЛКО?",
"ТИ ж МЕНЕ ЗНАЄШ" - НЕ ПРИЙМАЮТЬСЯ!"

вчора малого в темряві годувала, щоб він не запідозрив що їсть овочі))))

Прийняли до нас на роботу одного мужика, а він росіянин по національності, і тут один співробітник каже:
- Хлопці, шануйте москаля, бо він у нас один, як дирка в сраці.

в субтитрах до серіалу «Менты» вислів «Спят усталые игрушки» переклали як «Цяці сплять, бо потомились»
:)

Колєга їздив на виборах з скринькою по пенсіонерах і ось в одній хаті дід питається:
— а шо ставити навпроти Юлі,хрестик чи галочку?
а баба:
— став хрестик най їй Бог допомагає

"х-ня" то скорочено від "харчування", а не щось інше...

Розповідав друг, який був свідком екзорцизму. Дійство відбувалось в церкві, зійшлось чимало людей, цікавих варвар подивитись на вигнання бісів.
Ну от священник каже типу: "Нечистий, вийди з цього тіла!"
лунає відповідь з уст одержимого: "Ну-ну, я то з нього вийду, але чекай, подумаю, в кого ж би то мені тепер вселитись?"
Після цієї фрази людей з церкви як вітром винесло) Отакеот воно, диявольське почуття гумору)

Меблевий салон.Стоїть мякий куточок,над ним на стіні,на висоті приблизно 1,5-1,7 м ,на спеціальній металевій стійці,висить крісло.В тій самій оббивці що й диван.Заходить жіночка.Зацікавилась.Ми її "нагрузили"-бачимо готова купляти,але щось її стримує,запитуємо що саме.І тут вона видає:все мені підходить і ціна і оббивка,сторона кута,розміри та тільки на тому місці де у вас крісло висить в мене вікно-я не зможу його(крісло) там повісити!!! Ми не змогли стриматись просто ржали, як коні!!!

При вильоті президентського літака із Запоріжжя у нього відмовили двигуни...А щастя було так близько)))

Лише в нашій країні Конституційний суд може відмінити Конституцію.

@Odarchuk

Не все те дівчина що з цицьками

на цей раз ictv смалить:
безпритульні в підвалі під впливом алкоголю вбили свого товариша. витверезівши, гуртом пішли до міліції. слідчі намагаються з'ясувати, хто все-таки завдав фатальний удар - зважаючи на зиму, до тюрми хочуть всі

Ех... не так радує 4-те місце нашої чоловічої збірної з біатлону в естафеті, як вісім промахів москаля на одній стрільбі!)))