Коли проходжу до дівчини непоголений, то вона каже - "Ах ти ж падлюка не брита". А коли неголений, але з квітами, то - "Ах ти ж мій їжачок"))))

Богданъ: чувак а ти в курсі шо мої 2 кота гомікі
Йа: нє, а чо я мав бути у курсі?!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Збираємося сьогодні на природу дай прийшли до дівчат з другом
(я)-Дічата, хто на шашлики?-всі піднімають руки
(друг)- А тивпевнений шо зних нормальні шашлики вийдуть? :-)

Знайомий приїхав до Львова, сіли у трамвай купили квиточки прокомпостували.Друг побачив захисне поле на квитку яке стирається копійкою(для перевірки чи квиток не фальшивий=).

Д:-Ащо це таке
Я:-А тут акція проводиться якщо буде писати "квиток" начить ти виграв ще один.
Друг стираю захисне поле зрадів, пішов до кабіни міняти, я мовчав.
Коли повернувся каже:
-Та дура сказала що прокомпастовані не приймаєм.

перша пара нового предмету, викладач дуже сильно рекламує підручник, який він сам написав, і тут відбувається діалог:
-...книжка видається тільки на ураїнській мові, але я думаю, що це не проблема, оскільки укр. мову всі в школі вчили.
-(піднімає руку студент, який приїхав з Росії тільки в 11 класі) я нє учіл.
-нічого, москалику, візміш мою книжку, будеш вчити.

Їду щойно в маршрутці. Людей багатенько. Нависла над якимось хлопчиною. Думаю, міг би і місцем поступитися. Та де там- у нього якась страшенно важлива розмова!
Я мимоволі починаю прислухатись і чую наступне:"Так... Там де логін пиши salvator... ага...Тільки без "mail.ru" А пароль так само як логін, тільки "v" велика, така як римська 5... і допиши вкінці рік мого народження. ну та... Забери в перса під ніком Vasja пушку і 2 муліка... Ну всьо дякую... Скажи мамі, що скоро буду дома."
Прийшла я додому. В'їлись якось в голову ті його паролі. Прикинула рік народження хлопця...
Сиджу от зараз на mail.ru і vkontakte, переглядаю його сторінки... А братик вже бігає в Lineage з новою пухою і сетом... І думаю: "Падлюко, краще б ти мені місце вступив"

P.S. Із зрозумілих причин деякі імена були змінені =)

Було діло: їдемо ми з батьком на машині (ну як на машині... на Таврії) потихеньку, нікуди не спішимо і тут мент махає палкою. Ну та батько гальмує, під*їжджаєм да нього, тато виходить. Я сижу, далі слухаю радіо. В машину сідає батько, і починає ржати. І каже: "Я до нього підхожу, питаю, чого він мене зупинив, а той каже: "А нахуя ти мені на Таврії треба?", він просто так махав паличкою" О_о..))))

Читав у нас предмет один викладач. Із розумом у нього, як і з знанням мови не склалось...
Вступна лекція, розповідає про себе.
Звучить фраза: "У міня дві дочки, одна з яких син."
Більше у нас питань до нього не було))

Першокурсники-танцюристи прийшли обирати собі танцювальний напрям..
Заходить викладач хореографії (жіночка років 35), привертає до себе увагу, а потім гучно і дуже чітко задає групі питання:
- Є бальники?
Після кількасекундної паузи зал порвало, а викладачка довго не могла зрозуміти, що з усіма трапилося))

Малолітній племінник питався, хто робить ті ігри, що він бавиться на компі. Кажу, що програмісти, а він перепитує: а що, нормальні люди не можуть? (С) @entropijna

До нас з дружиною прийшла в гості знайома, яка постійно дивиться російський серіал «Доярка з Хацапетовки», і розказує:
- Дівчина летить з Росії у Францію. Далі події відбуваються в Парижі. Я дивлюсь і впізнаю Львів (знімали тут): Домініканський собор, Площу ринок (вигляд з ратуші), Церкву Андрія біля пам’ятника Д.Галицькому, алею біля клубу «Лялька». На то всьо мій тато видає – Правильно, нехай москалі знають як виглядає закордон.

Ми з дружиною випали.

Іду повз церкву, сидять дві бабці, в хусточках при повному параді і одна каже до іншої
- А ти знаєш по чому сьогодні бьорн?
))

Купляв в супермаркеті пельмені:
"Смачного", - сказав продавець.
"Підйобує", - подумав я.

Діана: хочу горішків! хочу горішків!!!
Макс: добре, добре (купує горішків)
Діана: (через кілька хвилин) ти мене не любиш, ти спеціально мені купив горішки, щоб я мовчала!))

Після статевого дозрівання фраза до дівчини — «Я без тебе, як без рук» набуває зовсім нового значення)))

Друг читає віршика, якого мій малий написав:
(д) Нє, ну класно.. Пушкін, мабуть, в дитинстві теж якраз такі вірші писав.
(я) Нє, не Пушкін, краще Шевченко.
(д) Ти шо, гониш? Шевченко такої хєрні не писав!

:)

х: я завтра весь твій, якщо хочешш =)
д: оууу, дєтка)
д: поприбираєш в мене? хД

Навчався я в медунівері.На першому курсі вивчали анатомію.Як на зло, за розкладом це була перша пара в понеділок.Після гучного святкування дня народження одногрупника в неділю, приходимо в понеділок на першу пару всі такі як треба.Мене,як першого за списком,відповідно першого і викликають.Тема-травна система.Ну,я і видав:
-Ну що ж почнемо з самого початку.Отже-губи.Губи є великі і малі....
Після цього група полізла під стіл.А викладач,який був не без почуття гумору,сказав:
-Є,але не там...

Оце недавно мій хлопець прийшов до мене свататись. Спершу всі нервували,а потім по одній, по другій, атмосфера нормальна з'явилась ну і мій тато час від часу :
- я дуже тішусь.. Я зовсім не проти Павла..
Через трошки:
- я завжди олі казав, що чоловіка я їй вибирати не буду.
Ше випили. І тут тато:
- я олі казав, шо з її чоловіком спати не буду..
(пауза)
Павлик: дякую.
Порвало..

Недавно подруга-"блондинка" поскаржилася, що в неї на робочому столі не всі ярлики поміщаються. Я жартома порадив їй купити більший монітор, і шо ви думаєтє... правильно - місця знову не вистачає :)

Є три форми альтернативної української мови: львівська, суржик та... Азаров

Я фігею з цих гуцулів і москалів.
Колись був з одним гуцулом у Нікополі. У кафешці на вокзалі замовили собі пельменів. А йому не дали виделки. Пішов він за нею.
- Дайте видельцьо.
- Чево?
- Ну видельцьо!
- ???
Втручаюсь вже я:
- Дайте, будь ласка, виделку.
- Что вы от меня хотите?
- Блять, дайтє пожалуста вілку!!!
- А-а-а!

Мама розповідала:
Колись прийшла сусідка у їхню хату(жили в селі і мали хазяйство)і заявила:
- Що це ви мені таке поробили що я як тільки йду з роботи повз вашу хату зразу стає так тяжко-тяжко?
цей конфлікт уладили але стало цікаво що ж то таке....
і от одного разу дивиться тітка у вікно..йде та сусідка..тільки-но починає проходити повз будинок як за її спідницю(довгу) чіпляється гусак і їде аж до кінця присадибної території))
тітка в шоці з винаходу нової каруселі гусака))

Дивимось з батьком фільм про Робінзона Крузо. Там така сцена, пішов він на полювання і впіймав козу. Ось сидить він вечером, їсть м'ясо тієї кози. Підводить очі на статую жінки, а вона йому зддається справжньою і голою. І тут батько видає:
-Хочеться йому. Дурень він. Даремно козу вбив.
Я ще довго реготав.