З інструкції автомобіля ВАЗ
"У момент аварії шкідливо знаходитись у салоні автомобіля"

-Кицю, моя! Рибонько! Як ся маєш?
-Коханий, в мене зуб болить!
-Нічого, завтра підемо до ветеринара.

Розмова двох хлопців про нову дівчину одного з них:
ххх_: Вона така! Вона така!
yyy_: Ну, яка ж вона, яка?
ххх_: Глянеш на неї - і зразу в штанях тісно!
yyy_: Де? Спереду чи ззаду?
XD

Сиджу в контакті, балакаю зі знайомою і науковим керівником (молода ще така викладачка... уточнював щось за один розділ з курсової, здача якої була вже на носі), обидві Олі, а в цих дурнуватих міні-чатиках прізвища не видно, ще й картинки вимкнено (економлю нет, бо сиджу з телефона), так от пишу знайомій:
- щось я вже задовбався з тією курсовою розбиратись, може вийдемо десь через 20 хвилин прогулятись? я тобі шоколадку куплю =)
- Ви мені також симпатизуєте, Костянтине, але боюсь з Вашими темпами написання роботи ми ще десь півтора року не зможемо вільно прогулюватись.
о_О
Чи варто казати як я взявся за ту курсову?)

Леонід Черновецький привітав із Днем Перемоги ветеранів Зоряних Війн

знайомого вкусив їжак, так в поліклініці коли робили щеплення проти сказу, в строці діагноз написали: укус невідомого їжака.
Таке враження що ше і відомі бувають)

Стою у черзі в маркеті. Передімною стоють хлопчина років 7-8 з мамкою. Малий задивився на дівчину яка стояла біля нього в марлевій масці і питае у мамки:

— Мамо, а чому ця тьотя у наморднику? Вона що, кусається?)))

pinguiarium: Заради цього я й стояв на Майдані - щоби український народ міг чесно та прозоро вибирати собі владу. Я ще тоді підозрював, що проблема не у відсутності свобод, а у відсутності мізків :)

«Коментуючи результати виборів Кучма заявив: "Почнемо з нуля"».
Цього разу, зважаючи на рівень інтелекту Януковича, Кучма мабуть має рацію.

Розповідав мій дядько, як до них в офіс нові компи завезли, а на всіх стоїть Лінукс. Всі сидять, розбираються з новою операційкою, і тут одна дама кричить на пів-офісу: "Я нє поняла, а ґдє здєсь Касинка?!"

Стара історія.
Школа. 7-ий клас.Збір в Карпати. Керівничка диктує список необхідного: чай
цукор
крупи
півлітра тушонки на двох
Однокласник біля мене записує:
чай
...
півлітра
тушонки на двох

(x)ппц...зі мною таке сталося
(у)шо? волосся на генеталіях почало рости?)))
(х)та нє, ну смислі давно вже =)... прікінь мій кіт гандон!!!
(у)недає з дівчатами замутить?))
(х) не то =) кароче вчьора дивилися в чувака кіно Paranormal Activity, ну і я трошки набрався, ну шоб страшно не було...вертаюся в пізню срань, навіть двері з першого разу відкрив, іду на носочках шоб не запалитися, а мій кіт думав шо я з ним бавлюся і вискочив із угла, я перелякався подумав шо то дєман з фільму, крикнув, і почав бігти в кімнату...а я такий пянучій, біжу і бачу двоє дверей, ну подумав шо требе бігти по середині...ну по логіці...а не треба було....
(у) хахахахаххах, ридаю!!! шо радаки казали?)))
(х) батя встав і сказав шо якшо випив, то будь людиною, а кіт сука в мене тепер буде голодувати

Раніше над дверима від чорта вішали підкову, тепер вішатимуть вінок.

Прочитав в новинах з бігучої стрічки:"Житель Донецька розібрав автобусну зупинку,щоб побудувати буду для пса".

В магазині продавщиця(П) відсмалила:
(Я)- У вас червона риба є?
(П)- Так. Кілька в томаті...))

-Бабусю, а де ваша праска?
-В сараї сховала!
-А навіщо?!
-А раптом розбійники прийдуть, та й будуть мене катувати, щоб сказала де пенсію сховала!
-Так чому ви, бабусю, розетки не повиколупували?
-А навіщо?
-А раптом вони зі своєю праскою прийдуть))

Коли залишається два дні до сесії, то починаєш жаліти що в книжках немає пошуку за комбінацією Ctrl+F.

Чули, Янукович написав радіодиктант без єдиної помилки. Для цього довелося змінити більше 50 правил української мови

Ринок. На прилавку поряд стоять дві коробки з цибулею. В одній лежить цінник "лук 7,50 грн/кг", а в сусідній - "цибуля 6,50 грн/кг". Рідна дешевша...

Ми з другом маємо хоббі - ковальство. Ну і мій товариш розповідав про один випадок. Діло було в селі. Робив він меча, а ночви з водою для закалки на дворі стояли. Ну, він одів старий дідів шинель (ще напевне з ВВВ), щоб іскри одежу не пропалили, а оскільки в кузні повно диму, то ще й противогаза)). Все було б нормально, та він перегрів метал і видіг на двір остудити в воді. Охолодив і йде розмахує тим мечем, воду стряхує) На сусідньому подвір'ї сусід косив траву. Бідолага так і завмер коли побачив це чудо в шинелі, противогазі і розмахуюче мечем.)
Напевне ще на один волос посідів))

Судячи з того,як вони переводять продукти в телепередачі "Пекельна кухня",я зробив висновок,що бродячі собаки яким це все дістається,харчуються краще за мене.

Добираэмось на дачу Зупиняэ ДАIшник, пiшов друг до них "говорити" Через хвилину повертаэться, бере з машини гаманець i старий пересохший маркер для дискiв Хвилини за двi вертаэться такий довольний, заводить машину i вже маэ рушати Тут даiшник пiдбiгаэ
- забери грошi, лишень не дзвони
Трохи вiд'iхавши питаю що це означаэ?
- я на купюрi маркером написав "хабар", дав ii даiшнику в руки i коли той поклав в кишеню то я сказав шо там ультрафiолетове чорнило, яке не видно i я вже дзвоню на гарячу лiнiю
- а тобi яка вигода?
- ну так я для них спецiально на принтерi тi грошi надрукував а вiн менi справжнi вернув

...Тільки після концерту Океану Ельзи я зрозуміла, що справжні українці ходять на концерти не послухати, а поспівати.

Ведучий радіо Рокс - Руслан Півень смалить у своїй автобіографії. цитую "Народився в СССР. За передові панк-погляди був репресований вихователькою дитсадка."

Наряд спецпідрозділу "Беркут", побачивши, скільки зацікавлених на Хрещатику зібрала акція із продажу футболок 'Спасибо жителям Донбасса', і прикинувши, що всім точно не вистачить, був змушений тупо силою вибити у продавців ящик футболок для пацанів і для начальства.