Свіжі новини: в одному з єврейських ресторанів Києва з метою безпеки був введений пейс-контроль :)

друг працює будівельником. і от збирає їх прораб на нараді та каже:
- так, я їду у відпустку. кого б ви хотіли бачити моїм тимчасовим замом?
друг собі тихенько і каже:

- а чи не один хрєн кого нахуй посилать......

виявилось, що почуло пів колективу. пуза були надірвані

Читаю твір Миколи Гоголя "Вечір проти Івана Купала"
Цитую: "Якось Корж побачив, що наймит із його дочкою Підоркою цілується."

Спочатку здалось що не так прочитав, а потім довго сміявся з того, які колись імена давали дівчатам :)

аналізуючи тутешні погляди в соціальних мережах, дівчата скоро поділятимуться на блондинок, та бруталок)

Київ.
Ринок "Юність"
Чувак розмовляє по телефону і промовляє таку фразу:
"Передай їй, що грошей на це в мене немає, тому можеш їй цього не передавати!"

caxap> хай!!))
moroda> Привіт, Каксап!
caxap> сам ти кацап! я САХАР!!
moroda> Каксап є блондинкою?.. ;-)
caxap> бліааааа!!!

А: щойно на Таблоїді прочитала: "український сексі-дует Альбіна Джанабаєва та Меседа Багаудінова"
В: український? Джанабаєва і Багаудінова? бггг

Оголошення в метро: "Гроші в інтернеті! Реальний заробіток вдома нічого не роблячи! Це не піраміда, не форекс, не біржа..." приписано ручкою: "Це зовсім новий лохотрон!!!!!"

Незаймані дівчата - це такий предмет, що царапається, ображається, верещить, хоче нову мобілку (червоний Самсунг-розкладушка), носять спідницю (не завжди) і мріють стати займаними

© linux.org.ua

xxx> жінка відіжгла...кароче говорили знею нарах. дитячого ліжка, каляски і т.д., ну вона так сразу: купим ліжко за 800, каляску за 600...

xxx> я децильно приху#в, і кажу, мол, якшо купим то всьо, то місяць бум сосати болт

xxx> на шо вона мені сказала: якшо твій - то зрадістю)

розмова в потязі:
— шось ваш вагон так качає…
— вам потримати?

Краєм вуха слухаю телик, де йде американська передача про голівудських зірок (звісно, з українським перекладом). Володарка якогось модного салону, де проводять процедури по нарощуванню вій:
- Більшість з тих, що приходять повії.....

Пішов я з другом в баню. Баня як загальна кімнати розраховані на 6 чоловік .
Через 15 хвилин після того як ми прийшли до нас припхались 4 москолів.
Після N-стакана горілки почали вони до нас дориватись після півгодинної спроби проявити інтелект пішли вони в басейн.
На їхнє нещастя в бані робили ремонт і в коридорі було повно обрізків арматури ми недовго думаючи в їхні віники повпихували по шматку арматури а самі пішли одягатись,одяглись і чекаємо результату після першого удару віником один з москалів видав такі децибели що леді скло в вікнах не повипадало

Оголошеня з місцевої газети:
"Бригада будівельників виконує всі види будівельних робіт. Швидко кваліфіковано,якісно. Без шкідливих звичок (ВІРУЮЧІ). Тел...."

h (19:32:03) доброго ранку
L (19:32:27) скільки можна спати?
h (19:33:28) скіко треба))
h (19:33:42) куньяк з кока-кола - радість навколо!
L (19:36:29) ужос!
h (19:36:51) чого?
L (19:37:07) таке мішати нізя
h (19:37:18) мона, ще й як
L (19:38:22) НІЗЯ!!
h (19:38:30) мона
L (19:39:08) нє ну я ненаю...це все одно що сидіти в театрі і бухати самогон закусюючи цибулею

Вибори:
Участкова виборча комісія в Ялті прийняла соломонове рішення. Суперечека розгорілась навколо одного-єдиного бюлетня, в якому навпроти Партії Регіонів виборець написав наступне: HUI VAM.
Після палких суперечок, в яких приймали участь як члени комісії, так і спостерігачі, а також представники територіальної комісії, було прийнято наступне рішення:
Вважати напис «HUI VAM» у виборчому бюлетені голосом за Партію Регіонів, оскільки вона являє собою одну_чітку_позначку!

© Майдан

Сьогодні на занянтті викладач:
- Я працюю викладачем вже 20 років, тож вмію читати догори ногами

govinda тільки що цікава сесія була
govinda: часто можна почути, що після падіння фашизму у німців "комплекс вини"
govinda: типу німці почувають себе винними в тому, що накоїли фашисти
govinda: тому вони дуже толерантні
govinda: так от
govinda: так вийшло, що при грі команда на команду ми грали проти німців
govinda: і мали необережність перемогти
govinda: я по черзі перетворювався на 1) прищавого негра-п&^%ра 2) єврейське чмо 3) косоглазого bustard 4) ну, і просто негідника
govinda: врешті-решт, я сказав їм, що мій дідусь не одного Фріца замочив
govinda: вони заповажали мене
govinda: і забанили на своєму німецькому сервері

пише мені "School_Girl_15: в тебе дівчина є?" - кажу жінку маю....."School_Girl_15: тебе дівчина кинула?".....ггг

Російська Вікіпедія - це щось o_O Сиджу і фігію зі статтей "х*й","бл*дь" і т.п. Глибизна москальських досліджень по темі просто вражає))

Begemot: Скоропад просить прийти і допомогти йому фінал подивитись
Olala: Благословляю
Olala: Будеш пізно, п’яний і не сам?
Begemot: я не п’ю, а кого привезти?

на весіллі:
111: ну розумієш мала...
222: не називай мене малою.
333: та він просто забув як тебе звати.
111: ніфіга я не забув!
333: ну і як її звати?
111: Ігор!

11.11.2010 року. На матчі Кубку України "Карпати"-"Арсенал" у Львові.

Стадіон скандує: "Мусара! Мусара! Мусара"
Підходить міліціонер до друзів і питається: "Хлопці, а шо вони кричать?"

Вони впали=)) хДДД

мама постійно сміється з мене через топографічний кретинізм, постійно путаю місця, вулиці. і ось на днях їхали ми з села автобусом до вокзалу, мама мала вийти перша і піти в касу по квиток, а я мала забрати речі, і підійти до неї. Під*їхали ми до вокзалу, автобус зупинився не на зупинці, а трохи далі, приміщення вокзалу було збоку автобуса. Мама вийшла, оглянулася і кричить істеричним голосом до мене: - Юля, де вокзал пропав????

слухай, як думаєш, саша образиться якщо я його в фотошопі підстрижу трохи