xxx: Дарма не пішли з нами в суботу. Багато втратили. :)
MrGALL: і що ми втратили?
xxx: Та сиділи до 3 ночі. Спілкувалися. :) Потім я переспав з Віталіком. :)
MrGALL: Вітаю ;)
xxx: Ти Віталіка вітай. :)
xxx: Він мене так боявся, що навіть роздягатися не став. :)
xxx: І о пів на шосту втік. :)
MrGALL: А що ви з 3:00 до 5:30 робили?
xxx: Я спав. А Віталік не знаю. Мабуть лежав поряд і трусився за свою гідність. :)

На інформатиці лівчина, яка ДУУЖЕ далека від компютерів, побачівши Турбо Паскаль сказала: А це цей, як його, нортон комбат!

ЛНУ ім. І.Франка, юридичний, 1-й курс, лекція - логіка... Карамишева Нєля Васілєвна - викладач (цитую в точності, як це звучало з її вуст): "Вас, студєнтав юрістав, как сабак нєрєзаних, ви всє махаєтє діпломамі, а мозгами шевєліть не хочіте... ви думаєтє я нє учілась, учілась, жила в гуртожитке, хаділа в бубліатєку.... а зараз в гуртожиткє пьют, курят, там СЕКС....(пауза)....і я там біла!!!"

будете у Львові, обов"язково сходіть до неї на лекцію, не пошкодуєте...=)

- Нє, я з вами на пиво не піду... Ви його не пєте, ви його їсте...

тема спам-листа:
"Enlarge your tits and penis"
Дивно, навіщо мені збільшувати і те і інше одночасно? :)))

Ото дожились: відкливаю в душі кран з гарячою водою, швидко закриваю і відкриваю холодну з надією шо там хоч тріщечки вода тепліша

— блін в кафе туалет зломався
— да, навіть нормально тепер поїсти неможна, да!

оце тепер викладачі пішли. прийшов на пару, а вона "ти чо сюда приперся? йди до дому"

Чорний гумор у рекламі на ТВ.
- Ласкаво просимо в онкологічну клініку...

я вчора отруїлась, всю ніч промучилась, вирішила сьогодні зробити "розгрузочний день") майже нічо не їсти. прийшла додому, завалилась спати, просинаюсь, а в мене в руці надгризена вафля! як вона там опинилась не пам"ятаю взагалі))) напевне організм вимагав нормальної їжі)))

- добрий день оператор №143 Оксана слухає вас...
- ало Оксанка... не могла би ти мені трохи пізніше подзвонити ? в мене пара..

На лекції:
- Молодець, Саньок! Погладь себе по головці!..
Гальорка:
- Та не по тій, збоченець!

Перша пара з економ. теорії.
Викладач: Майте на увазі, що запізнень бути НЕ ПОВИННО. Максимум - пару хвилин. Ось я, коли був молодий, то я навіть дівчину на побаченні ніколи не чекав довше 15 хвилин!
Із задньої парти: Так ось чого ви нежонатий...

Однокласниця читає умову задачі:
"Дівчинка пробігла 100 кілометрів...."
Публіка в ауті=))

Olya: Давай про щось поспілкуємось!!!

Vano_sz: ну і про що ж??

Olya: Про еволюцію зовнішньополітичної стратегії США щодо країн Центральної Азії.

Vano_sz: Ні, давай краще про можливості нейтральних нейронів в штучній нейронній мережі за допомогою методу Тойво Кохоннена в нейронній гратці без методу навчання з вчителем.

Olya: Бачиш, ти не хочеш зі мною спілкуватись:(((

Ivo: Пам’ятаєш ту мою цитату? "—Ти блондинка чи брюнетка? —Так"
Уф: Так
Ivo: Так Альона брюнеткою виявилася:)
Уф: Яким раком?
Ivo: Вона програмістка, і для неї це звучало як "Ти блондинка або брюнетка?" Перша частина - ФОЛС, але ж друга ТРУ. У результаті маємо ТРУ ака "Так"

Славунька: прет, ну как там твоя сила воли?
ЄвгенКо: три дні без пива!!!!!
ЄвгенКо: я тримаюся!
Славунька: ого
Славунька: это много?
ЄвгенКо: це на шість літрів пива менше для почок і брюха + зекономлених 40 гривень!
ЄвгенКо: ще плюс до всього на 4-5 менше политих дерева)))

проходить мій знайомий повз стіл на якому газета лежить останньою сторінкою догори. там зображена якась "міс номера" і знайомий, явно невподобавши, що в нього на столі такі фото, перевернув газету. відійшов. повернувся. звернув увагу, що на титулці якийсь "крутий" політик зображений. взяв газету і примовляючи: "як не одна б***ь, то інша", попрямував до смітника.

abram: інет безлімітний - хвороба
Alex Helium: Точно
Alex Helium: передається по тісіпі-айпі

Розказував знайомий - його син в дитсадку видав:
Вихователька розказує про паспорт і каже: ви ще малі, у вас паспорта нема, малий встає, знамає штани і кричить "Во мій паспорт!"
Цікавий варіант виховання...

Кандидатуру Юлії Тимошенко на посаду Президента України відхилили через відсутність довідки про проходження флюрографії

він: може вишлеш мені свою еротичну фотку?
вона: нізащо!!!
він: ну давай тоді я сфотографую будь-яку частину свого тіла першим
вона: добре, тоді сфотографуй свій мозок

(1)Ну народ давайте вип"ємо за атоми і молекули і всьо такоє
(2)А нашо за них пить?
(1)Та мені вони взагаліто до фєні, а бутилку тре допити

vaDik: що ви хочете отримати на день закоханих?
Oleg: срібло
Igor4yk: золото )))))
Vova: новий вінчестер!

Нещодавно на радіо-ринку почув доволі цікаве твердження:
"Експерт" розглядаючи щойно куплений якимось тіпком ноутбук Sony VAYO видає фразу:
- Незважаючи на всю його двоядерність мені здається що у нього явно позапрочесорна вагітність...
Тіпок задумався що його жорстоко киданули :)