MrGALL: здається, моя контора переходить на Маки))
MrGALL: в туалеті вже висять паперові полотенця з яблуками, для звикання))

Trapper: Коли я пишу в Google'і: "Linux установка", Windows пише мені: "Слишком мало виртуальной памяти!", спонукаючи мене до ще більш рішучих дій.

В магазині орг. техніки:
— А у вас продаються фірмєнні миші?
— Це які?
— Щоб коврик був в комплекті?

Вчора вертаюсь додому, попереду їде маршрутка "Богдан", обклеєна рекламою сантехніки. Ззаду зображено унітаз і так співпало що звідти висовується голова ззаду сидячого пасажира. Посміхнуло )

<SCl@ber> приивет
<SCl@ber> привыт
<olegos> Привіт
<SCl@ber> привіь
<olegos> Ми вже привіталися?

<masterpiecer> мдя, дід - це перешкода...
<masterpiecer> у нього права адміна на міні-бар...

Погоду репутацій повідомлень на баші творять прихильники GPRS, бо сцуко голосують по 20 разів)))

11: Нє ну вона така, не то оптимістка, не то пофігістка, бачить все в рожевих окулярах.
22: Правильно вона в рожевих, ти в голубих)))
11: Зволоч. Попадешся мені я тобі дам в голубих.
22: Даш? Ага значить ти пасивний))
11: блііііін

- Щось ти запрацювався за комп'ютером! Йдемо з нами чай пити! з цукерками Золотий (ги) Глючик!
- І хто з нас запрацювався? а?

Х - от який прикол мити після туалету руки???
V - ти в туалеті береш руками ЙОГО,
потім береш дівчину за руку, і виходить,
що вона взяла ЙОГО!
Х - ну так мені приємно!!
Z - ой блін, Х, ппц, я тобі руку потискав!!

Роблю курсач по БД на с#
називаю змінну ррр, видає помилку..
називаю її ррр1, рррррр - все те саме...

називаю її xuyase - все пахає о_О

знайшов на одному сервері:

Всього користувачів: 2847,
з них:
Адміністраторів: 1
Модераторів: 1
V.I.P.: 16
Користувачів: 2783
Дівчат - 160 :(

кнопку "Shift" придумали блондинки, а"Caps Lock" - ліниві блондинки=)

прихожу в магазин, купую пиво, маю заплатити 3.50, даю 4 гривні і кажу я був вам винен 5 копійок, продавщиця дає 1 гривню здачі і каже будете винні 10 копійок тепер

На роботі:

Колега звонить в Камянець-Подільський, факс хоче передати (ми в Рівному знаходимось), а з конторою вже не перший рік працюєм
- Добрий день, ми такі-то-такі-то прийміть будь-ласка факс
а йому жіночка у відповідь (на повному серйозі)
-то ви ж тут недалеко, то принесіть його, заодно лист заберете, тут для вас лежить....
недалеко мля 300 км...

ххх: Ти чо сцуко ше не спиш??)
yyy: Дрочу
ххх: Ви заїбАли... ти вже третій хто пише, шо він дрочить.. конешно перші 2 людини були дівахі.
ххх: ну впринаймні до сьоні я думав шо вони дівахі о_О

управління ПФУ… вирішується питання щодо придбання декількох нових моніторів…
ххх: Так це монітори нові будуть чи як минулого разу б/у?
Начальник управління: Ні, ну а ви як думаєте, по 17 дюймів… це самі нові на сьогоднішній день…

По аналогії з іншими течіями пора б вже створити Церкву Свідків Покращення життя.

Вчора сестра подзвонила, попросила скачати реферат "Вібрація та її вплив на живі організми". Перше про що я подумав - що їх там вчать в тій школі :)

Nechupara: а я купив сьогодні два диски Едварда Гріга *YAHOO*
Уна: ого круто а хто це?
Nechupara: Норвезький композитор :)
Уна: вау да ти щей таке знаєшь!
Nechupara: а от досвіду в сексі мені не вистачає *ROFL*
Уна: то справа наживна
Nechupara: всі так кажуть, але ніхто не хоче мені її нажити :-D
Уна: пока я піду бо голова болить ок до завтра
Nechupara: ага, як про секс, то одразу пока і голова болить :-D

GOR: Ніколи, чуєш - ніколи не пий кока-коли! Це така зараза, така отрута... вона роз'їдає шлунок, надзвичайно калорійна, із-за неї не засвоються в оргіназмі корисні речовини... спрагу не втамовує, а викликає бажання пити ще, і ще... ніколи не пий кока-коли!
GOR: Краще бери пепсі.

розмова про про лаби:
Fe@RLesS: у тебе Лагранж працює?
Nordling: угу, посуду миє

На роботі одна співробітниця дуже любить матюкатись... Одного разу приймала вона замовлення по телефону, й поки чекала на лінії співрозмовника, в кабінеті жваво обговорювалась тема, добре чи ні мати хлопця/дівчину набагато забезпеченішу за тебе. І тут Люда (співробітниця) вставляє свої 5 копійок, тримаючи слухавку:
- особливо х*йово коли ти йому дзвониш, а він тобі каже (в цей момент на іншому кінці лінії людина, на яку чекала Люда, взяла слухавку): Сука, зає*ла, якого х*я ти сюди дзвониш?!
Тут вона розуміє шо сказала це по телефону, але там слухавку вже кинули... У всього відділу істерика була півгодини.

вона: у тебя есть пасия?
йа: в мене йе 256 кб/сек))

самий актуальний переклад назви гурту Danger Danger - піздєц піздєц ;)