Настя: Всі чашки переміряла.. дві штуки побила.. Мама кричить..
Саша: о_О а нашо тобі чашки міряти?
Настя: Та на завтра треба черТьож зробити.. я циркуль посіяла.. от і шукаю чашку 90мм в діаметрі.. В тебе Є?
Саша: гг...

Поїзд Ужгород - Київ. Сусід купив собі кросворди, відкрив першу сторіночку і хвилин 5 тупо мовчки втикав на неї нічого не записуючи...а потім відсмалив: "блін, якийсь важкий кросворд попався.." ))

1: Готуюся до пасхи. набрав кульок від компутерних пацючків і розмальовую :)
2: я завжди знав що в тебе не всі вдома :)

Він був садомазохістом. Навіть терку для овочів мив не в тому напрямі.

Урок української мови у звичайнісінькому такому собі ПТУ. Словниковий диктант. Студенти пишуть слово "блищить". Один зі студентів (С) до вчительки (В):
С. - Підкажіть, як писати: бле- чи бли-????
І так занудливо декілька разів. Вчителька не витримує і відповідає:
В. - Пиши бля-!
С. - Що, правда??!! - недовірливо питає студент.

Ось такі вони, "молоді сучасні вчительки"))))))

Іду з другом по вулиці, тут дзвонить до нього хтось, він бере слухавку:
- ало,ну, здоров, шо ти хтів?
- Як де я є? Я вдома
- та атвічайу, я вдома зара!
- Нуішо, шо шумить? Нє, то не машини їздять - то я просто зараз в душі!
- Та не сигналять ніякі машини! То я чай роблю, чайник свистить!
- Яка тобі різниця чи я на кухні чи я в ванні!
- Нуішо, шо пес гавкає! Я на балконі стою!
- Не віриш мені, сцуко? Тану тебе в баню!
----і тут мимо нас проноситься машина швидкої допомоги з гучним сигналом "ВІУ-ВІУ"------ продовження діалогу:
- Ну все, кладу трубку, бо чуєш як оре - то мене мама кличе! :)

На упаковці мильних бульбашок намальований динозавр, і написано: "Колір і комплектація іграшки можуть відрізнятися від зображення на коробці" о_О

zav_aka_andyz:
Ти це, ти головне беху придбай якнайшвидче!
razor_shock: На вихідних з"явилась думка зробити малюнок німецького креста на правій водійській двері, як на танках.. Джуніор продовжив ідею, - І дописати на задньому склі "На Москву!".

Capelist: прикинь, встаєш і замість кави заварюєш 2 ложки землі..
Mikolasz: це де так? Крузо?
Capelist: нє, то я так один раз зробив))
Capelist: в нас земля на квіти й кава стоять на одній поличці в кладовці
Capelist: я ніч не спав, підходжу, взяв, заварив - бляяяяяяя
Mikolasz: ось чому я не розводжу рослин.
Mikolasz: і не п’ю кави.
Capelist: ))))

Єва: а чим емо відрізняються від готів?
Грей: ну вони теж такі похмурі, але слухають більш жалісну музику)
Єва: Буланову?

Alisa: просто я така,я дійсно намагаюся поводити себе з людьми так,якби мені хотілося,щоб вони вели себе зі мною
ALex: ти б хотіла мене бачити дєвствєнніком підаром, який би ходив по тралці гладив собачок, приносив їм їсти, стрибав би і кричав я люблю тебе Черніцвці?

xxx: до речі, в мене наручники вдома були.
yyy: а це ще звідки?
xxx: та так... це мені влітку подарували. в таборі.
yyy: в концентраційному?

-як твоя нова бландінка?))
-вигнав нах
-а чьо,класна ж баба
-угу...всього два недоліки...колишній хлоп-футболіст і єдиний спосіб,яким їй можна заткнути рот почав мені набридати...

Вконтакте:
группа: Хай блакитний прапор гордо розвівається над Україною!
Вас приглашает: Вахтанг ხვიჩ+ Опердилава

Коротка розмова між мною (В),братом(Б),і мамою(М)
В:мама,купи мені цей диск!
Б:а мені купи мандаринок!
М:Діти,купіть мені труну...
=)

Цієї п'ятниці намагались доїхати зі Львова до Олеська (70км) легковим автомобілем. При нормальних погодніх умовах це спокійно можна зробити за годинку, але ми подолали цю відстань аж за 11 годин. Після усієї пройденої дороги на вїзді в населений пункт (2 година ночі) по радіо прозвучав козацький марш. Це було якраз в тему.

Нещодавно брат шукав киянку на балконі, так і не знайшов. Вирішили реорганізувати дане приміщення, заодно и барахло повикидати. Через пару годин навели красу. Але інструмент так і не знайшли.

− Ну і грець з нею, якось знайдеться. Врешті-решт як казали мудрі: "Хто шукає, той … "
− … загубив. – завершив я, зрозумівши, що продовження не буде.

а: ?? ????
б: шо?
а: ви шо, по-японськи читати не вмієте?
б: нє
а: напрасно
б: ??? ? ? ? ?? ?????
а: не вийобуйтесь знаками питання. я вам ієрогліфи висилав

M шо дома робиш?
С болею! точнее уже выздоравливаю
M в Cпарті таких, як ти зі скелі скидали :-D
С слыш ты, шланг! сидит там по нету шариться и делает вид что работает
M Йа обідаю
M і не тіко за компом сиджу
M ти от, наприклад, сервак 25 раз поднімеш?
С он у меня с первого раза сам поднимаеться
M в руках!
С не пробывал
M От. а це ж норматив! ))
M а з першого раза упсу далеко закинеш?
M норматив - 15м! ))
С ...

На практиці керування автівкою інструктор розповів.
Одна його учениця вважала себе розумніше за нього, тому повчала його різним автомобільним хитрощам та ображалася, коли він їй завжди заперечував. Типу вона крута, в неї два вищих, а в нього ніфіга.
Вирішив інструктор її покарати. Сказав що на екзамені в гаї, коли здають керування, усі надягають каску, яку під час другої світової наші вдягали. Він навіть спецом для цього купив собі одну.
Так ось... Виходить вона в касці на площу де стоять усі - гайці, комісія, інші люди... лол був ще той!
Два місяці з інструктором не розмовляла зовсім. :)

Я на щось натиснула і в мене з'вилась паличка яка їсть букви.

Сьогодні йду по вулиці, розмовляю по телефоні з хлопцем. Назустріч мені йде міліціонер. Я дивлюсь на його пагони і питаю хлопцю:
- А дві полоски це в кого?
Він видає:
- Якщо дві полоски, то це вже до гініколога пора...

У зв'язку із подіями навколо ліцензійного контенту та майбутньою перевіркою на роботі почали масово зносити вінду і примусово ставити щось безплатне (ну типу убунту). У працівників передпенсійного віку звичайно шок - "де поділись ті кнопочки що внизу були"?

Mikolasz: але кпц, я офігів, коли ти мене додав)
Mikolasz: коли дізнався, шо ти мову вчиш - тоді пойняв.
Graf Sheremetev: Краще б ти не пойняв, а зрозумів
Graf Sheremetev: бо може я б тоді не суржик вивчив, а нормальну мову.

сусіди попросили зі своїм малим посідити поки вони на якомусь своєму святі будуть... малому десь вісім років...
сидимо з ним телек дивимось... мультик "Мауґлі"
звук оригінальний, але є українські субтитри...:)

звук: "Пазор джунглям!"
субтитр: "Ганьба джунглям!"

малий встає та починає скандувати "ГАНЬБА! ГАНЬБА! ГАНЬБА!"