Це піздєц.. Заліз на сайт, де спілкуються про секс, проблеми, що з ним по"язані, т.п. І посеред цікавої переписки про те, чого хочуть жінки, де люди виливають один одному душі, п***ц в тему оголошення:
"Продаю бензовоз "ЗІЛ"..."
я підстолом...

Київ, центр міста. Лайтбокс із розбитим склом.
Під склом — реклама: "Всеукраїнський форум інтелігенції".

оце спамчик)):
http://www.nameofrussia.***/ - російський аналог Великих Українців.
Проголосуй за МАХНО! Нехай москалі прозріють ))
Перешли далі!

Було діло літом у Львові, після фестивалю. Спека, хочеться прохолоди, а грошей немає... Бачу, їде на "морозивопеді", чи як воно там зветься гарненький легінь. Я підходжу, усміхаюся, прошу зробити мені маленьке морозиво (велике я ж не з"їм). Він бере малееееесенький вафельний стаканчик, і витирає об нього ложку, занурену в морозиво. Простягає, посміхається:
- З Вас 8 грн.
- Щооо? 8 гривень? За таке малесеньке? Мені ж його не вистачить і я знову захочу!
Хлопець, відчувши провину:
- Але я Вам обіцяю, коли Ви з"їсте це морозиво, то точно його більше не захочете!....

Сміялися разом :)))

Моя жінка поїхала у відрядження. Вже тиждень в іншому місті. Звісно ж, щодня ввечері здзвонюємося: "ой, бла-бла, як мене вже та командировка замахала, бла-бла, а чи ти маєш ше шо їсти? бла-бла, а тут один до мене сьогодні приставав, хі-хі, бла-бла, тут всьо дорого, готель брудний, бла-бла, ти вазонки підлив? бла-бла, хочу вже додому" ну і таке інше патякання старої подружньої пари.
Діалог сьогодні.
Жінка (позіхаючи):
— ...Ну, все, лягаю спатки. Завтра до обіду ще треба встигнути білет додому взяти.
Я (жартуючи):
— Агов, а ти що — не у своєму номері зараз?!..
Жінка (злякано): — У своєму... З чого ти взяв?
Я (грізно): — А чому телевізор не з того боку чути???
Жінка (з полегшенням): — А, та то я не з того боку ліжка зараз сиджу!

barvinka: Чєрнослів це коли негр пісяє

Гуляю я З малим у дворі!
і спостерігаю таку картину
Хлопчик років 5-ти (в одній групі в дитсадку з моїм малим) лізе на деверо!до нього підбігає мама і зкриком
-ану не лізь!бистро злізай
у відповідь чую
-пашла на х*й...
Ех юність:))

grendel: привіт, як справи?
Ksenia: нормально, завтра останній залік!
grendel: і скіки за нього хочуть? у нас було 10 уо...
Ksenia: у нас безплатно :)
grendel: блін... у вас шо коммунізм настав?
Ksenia: :D

стрічка новин:)
10:56 У Галицькому районі лагодять каналізацію
11:05 У центрі Львові чоловіка витягали з каналізації

розмова дочки(д) з татом(т):
(Д):ну шо тату, будеш з зятьом знайомитись?
(Т):а він десь вчиться чи працює?
(Д):і вчиться і працює
(Т):і шо пропонував серце і свої статки?
(Д):так, буде весілля..
(Т):йой, мені вже того хлопця шкода))

розмова двох дівчат:
ххх: ти що? з Андрієм переспала?
ууу: так! переспала, і мені взагалі здається, що я вагітна(
ххх: вагітна?! від кого?!
ууу: від святого духа, бля!

з діалогу двох "продавщіц" на Києвском Базаре:

1: ну зовсім за собою не слідкує
2: так о то і я єй говору "Ти ж глянь на себе… тобі 34-года, а роз_обана вже на усі 45"

Російський сайт нонейм.ру, новина про підготовку параду в Київі. На фото сучасна українська зброя (техніка, ракети тощо). Всі фото з одного ракурсу - так що вся техніка опинилась під написом на розтяжці "Любить Україну".
А хто не буде ;)

ну от ви всі пишете про флешку, яку дівка не може запхати в компутер з явним натяком на секас.
от під впливом укрбашу йа навіть не знав що відповісти ЗНАЙОМОМУ на ту саму проблему з флешкою....

- Ну як там, дівчинка народилась?
- Ні.
- А хто?

Які ж все-таки у нас наглі та винахідливі пенсіонери.
Споглядав таку картину:
Заходить бабуся у метро, сидячих місць уже немає, але вагон не надто повний. Стає біля молодого хлопця, що сидить, думає, що він поступиться місцем. Коли вона розуміє, що місцем він все-таки не поступиться, вона знімає з нього капелюха і викидує його з вагона на платформу. Хлопець матюкається, але встає за капелюхом. Тим часом бабуся сідає на його місце, двері зачиняються і вона спокійно їде далі.

Мій студентський з універа (New York) дійсний до:
December 2012
Оптимістичні люди)))

І все таки адреса нами обрана вдало — глкифірющкп! скільки інфи одразу: кифір!, глк, ющ, кп %) Таємне послання світові! :)

beli4 (FLAT): ага їдеш десь з тусою в ліс і береш три літри морквяного соку замість пива. то дрозди з гілок попадають зо сміху і мавки прибіжать подивитись на чудо

kurajisko:
Мила ясочко, люба ластівко, добра качечко, пташечко дзвінка, водиченько чиста, чого ті хуєглоти пиздануті, гандони бздонуті, сракойоби обісцяні, гівножери потоптані від тебе хочуть?

Вийшов на роботу після відпустки. У цей же день закінчилась відпустка і у племінниці, котра працює бухгалтером. Аськаємося. "Поздоровляю" з початком трудових буднів:
-- Мої співчуття...
-- Дуже доречно, навіть слово "перерахування" читаю як "перепоховання" :(

XXX: хм.. в тебе аркада-х ?
YYY: ?
XXX: я незнаю шо то таке
YYY: провайдер інтернету
XXX: нє
XXX: в мене дядя Вітя з третього поверху

Секс - він як цукерки: спочатку навіть досить подивитись як хтось інший розгортає красиву цукерку, а потім, з дорослішанням, виникає відчуття, що працюєш на кондитерській фабриці.

Vov4ik: ділєма : чого коли зайдеш в жіночий туалет квіточками всякими пахне, а як тікі в чоловічий зайдеш, то або гімном смердить, або мочою *DONT_KNOW*
Vov4ik: або взагалі купа лежить, незмита
Vov4ik: ]:->
ss_sanya: мо вони квiтками сруть ;-)
Vov4ik: лютіками нах

Пишу дипломку. Титулку роблю. Ворд.
Доходить черга до наукового керівника.
пишу - асист, ставлю крапку, пишу прізвище
натискаю пробіл... і так гарно з великої
букви майоріє напис - Расист
і прізвище мого наук. керівника,
Повний ппц, не Ворд, а ку-клус-клан, якийсь,
а ще 2007...