один менеджер (уявіть: такий собі робот, частинка системи, мозок включений на агітування працювати так само як він у піраміді) пита:
-а ти чим займаєся?
-та я архітектурою..
-А ТИ НІЧИМ СЕРЙОЗНІШЕ НЕ ХОТІЛА Б ЗАЙМАТИСЬ В ЖИТТІ?
ггг
пс. мрію стати як і ти галімим менеджером

пора зав’язувати з контрою...
сьогодні цілу ніч снилося, що я бігаю і валюсь в контру...на ранок хтось підходить і починає мене будити, а я ще в сні і чую голос: "давай вставай...", я через сон: "тікай, бо мене зараз завалять!"

Редагую Вікіпедію...
Речення було: "Основною діяльністю жителів було землеробство". Firefox підкреслив "землеробство" червоним і пропонує як варіант "Основною діяльністю жителів було неробство". От такі от словники в українському файрфоксі!

Сьогодні в центрі міста проходили змагання спортсменів по бігу на довгі дистанції, міліція перекрила декілька вулиць.
Стоять двоє міліціонерів і печуться на сонці...
В цей час мимо ледь біжать троє спортсменів.
Один з міліціонерів їм кричить:
— Хлопці, чого розслабились, ану швидше біжіть, нам пора вже додому!

вечером біля диско в день молоді:
хлопець гладить знайому дівчину по волоссі на шо вона забирає його руку і видає: "я ще не настільки п'яна щоб хтось чіпав моє волосся"

<m[mobile]> V0id: я б йому особисто кулю в лоб пустив би.
<Торчок> m[mobile]: фі як вульгарно
<Торчок> лопатою по єбалу і з нього досить :-D

Shadow: avida: пілять я і забув що до емо треба лагідно підходити аби спочатку дізнатись про стать...а вже потім вирішити мона йому впїдити по яйцям чи в нього їх просто немає....

Розмовляє моя жінка з моєю тещею (тобто зі своєю мамою). Хотіла розказати, що зранку заїжджала моя мама, та й каже:
- Мама зранку заїжджала.
А теща їй :
- Твоя?

вона: не знаєш, чи можливо у ворді текст перекручувати на 180 градусів?
він: можна лист перевернути
він: надрукований
вона: сука

Діалог Продавця-консультанта в магазині телефонів(Пк) та одвідуючого(о):
Пк:вам що-небудь підказати?
о:пішла на куй!
Пк:тоді якщо я вам знадоблюсь ви знаете де мене шукати

не можна лишатися байдужою до навколишнього світу, коли йдеш в центрі міста, тримаєш в руках сокиру і в навушниках неоднозначно грає пісня із словами "if I don't kill you - someone else will..."

<xxx> перешли мені якусь пісню з альбому Mutter
<yyy> яку?
<xxx> адіос
<yyy> адіос
* yyy has quit
<xxx> ппц

Палац Спорту. Хокей "Сокіл-Кристал". Скоро початок матчу.
Внизу фанатсько сектора хихається, тримаєчись за стільці в дупель п*яний чолокік, розгойдується біля двох міліціонерів, потім намагається іти, але падає і котиться в самий низ сектора. Менти його піднімають, намагається вивести, але той пручається, фиркає, щось бурчить під ніс і чинить їм супротив. І тут крик із нашої трибуни:
- Гей, агов, мужики, пустіть суддю на матч!

подруга посиділа на стільці після кота, вся срака в шерсті. кажу ій:
- у тебе срака волохата
- це не я, там котик живе
О_о

Клітор - найкращий друг людини. Що? Я так собаку назвав.

Клінічний випадок, це коли на номерних знаках автівки ХР читаєш як "ікс пі"...

не думайте, що львів'яни живуть в маршрутках,ось вам випадок з львівського трамваю:
сидимо ми з другом на кріслах біла нас стоять якісь дівчата(неформалки),
а попереду якісь три гопа та шей крім того накурені в топку))
ну от розмова дівчат і хлопців х д
х:о а ви почому виступаєте,напевно по хеві металу
д:ми по брутал дез
х:та то те саме,воно однакове,а от ти(каже до дівчини)знаєш де я вчусь?
д:вона звісно що ні
х:а я(і такий наголос)в політехнічному університеті
і пів трамваю вмерло після фрази одної бабки
"і як таке бидло може там вчитись"
ми ржали довго(а ті двоє будуть знати як то путати хеві з брутал дезом))

Декілька днів тому писали ми тест з права. Одне питання мене змусило довго подумати ( мало бути три правильні відповіді):
Конституція України:
а)демократична
б)не демократична
в)жорстка
г) м'яка
д) реальна
е) фіктивна
А що обрали б ви?

Дiалог мами з братом який прийшов вiд дiвчини о 4й ранку.
)\\(м):я в твоi роки теж з хлопцями зустрiчалась.
(б):о_0 я взагалi то з хлопцями не зустрiчаюсь...

Був п'яний. Повидаляв в соц.мережах лайки, поставлені, коли був п'яний.

yyy: Як твоя педагогічна практика в школі???
xxx: ті діти мене в могилу заженуть
xxx: особливо дівки...
xxx: сидять на останній парті включають музику на мобільнику і співають
xxx: Думають шо Паскаль це шось повязане з Паскою і святами...
xxx: Хоча таке враження шо думають вони рідко... і явно не в школі
yyy: :D
xxx: вони мене фотографірували на мобільники
xxx: і самі хотіли зі мною сфотографуватися
xxx: Я шо подібний на обізьянку?!!!
xxx: нашо зі мною фотографуватися???
yyy: (rofl)
xxx: короче мені тепер страшно заводити дітей...

він : А у нас сьогодні паті...!!!
вона : Круто вам.
він : Сказали без упаковки "Васко Да Гамма" не приходити.
вона : Це шо таке?
він: Сігари...
вона : мгм... а я думала гандони...
він : гандони "Васко Да Гамма" ???
вона : Ну да,дуже навіть символічно...Тіпа першовідкривач,мандрівник...

a.su.s: Чув, що 21 червня вчені кажуть, шо буде кінець світу? :(
ALE}{: Ну дик, ранок після випускного :D

вона: Дякую за гармонійний вечір!
він: Ммммда… гормонів було вдосталь…

Відпочивав в Єгипті. Якось сидимо обідаємо, а за сусіднім столиком сидить ще пара українців (по років 50) (У).
Один з них видає фразу офіціанту (єгиптянину) (О).
У: Ей, землячок, принеси но нам два пивка.
О: Окей, ван мінет.
Пиво він приніс)