Якщо вам на одежу розлився майонез, чимшвидше присипте це місце сіллю... покладіть зверху гілочку петрушки, і можете вживати)

JuJu> май совість! ти уявляєш, що наша служба безпеки тепер думає про мене, прочитавши наше обговорення моїх сісьок?
moroda> Я уявляю, не що вона думає, а як тепер працює! ;-)
JuJu> і чим
moroda> Ага. І чим тепер її руки зайняті...
JuJu> отож
moroda> А як мені тепер працювати, тебе це не турбує? ;-)
moroda> Слу', а можна я це на УкрБашОрг викладу?
JuJu> що? мій бюст? сайт накриєтся
moroda> ЩО!!? ТВОЇМ БЮСТОМ???!!!

Розмова в гутрожитку:
- Ти бачила що в Криму робиться?!
- Жах! Я коли дивилася новини, аж серце краялось!
- Так в мене теж, я так співчуваю тим, хто постраждав. У мене котлета є, будеш?
- Буду.

У новинах диктор:

"Партія Літвина отримала місця у задньому проході"

govinda: найпевніший признак того, що ти забив на навчання - коли стираєш Ворд, щоб поставити Crysis...

В новинах повідомлення:
"НАТО вирішило відкласти розгляд питання про приєднання України та Грузії до ПДЧ до грудня цього року. Таке рішення було прийнято зважаючи на позицію Німеччини та Франції, що побоюються занадто неґативної реакції Росії."
Приятель моментально видає у відповідь:
"Тим самим [b]аґресивний[/b] блок НАТО продемонстрував, що вони - купка сцикунів!"

вчителька з Харківщинознавтва:
"Не переймайтесь... ваші бамжацькі четрвірки я вам і так поставлю,
я займаюсь благочинністю...бомжам давала, і вам ДАМ!
клас в ауті"
"А з тобою Паша в нас будуть індивідуальні заняття"
мені тоді було його так жалко...

от для прикладу на майбутнє: я прихожу додому з роботи і кажу: "я сьогодні буду спати в носках!" і ото спочатку треба поцікавитись:" Андрюша, чому ти спатимеш в носках??? тобі так подобається???"(оце порозуміння і гармонія), а не одразу кричать "БОООМЖ, я тебе ненавиджу"...

S: 9 місяців і 3 дні без горілки...........
приємно........
O: Скоро вродиш :))))

Що таке диво? Диво це коли тупе блондінко зговорює безлімітку за 5 днів :D

Недавно зайшов взяти в кіоску щось перекусити, на вітрині пише: Немає сиру — немає чізбургера… (залізна логіка)

…
Іво: іпать…
Hz: чому ти вживаєш москальські матюки?
Іво: іпать — стародавній український матюк
Іво: від нього пішла назва ІПАТІївського літописа
Hz: "І да пребуйшли на землю українську хазари, і пребуло них іпатъ многодатъ" :)

Друзі їздили до Севастополя на пригодницькі туристичні перегони. Розповіли випадок, який трапився під час пошуку одного з контрольних пунктів.

"По карті шлях проходив через невеличкий парк, де, природньо, полюбляє збиратися місцева "інтелігенція". Якраз була п'ятниця, десь 23-тя година - найліпший час для світських посиденьок на вулиці...
Ідемо через цей парк. Проходимо повз лавку, де сидять і гигочуть дві хрестоматійні панянки із пивом, таранькою і сємками. Побачивши нас - трійко похмурих неголених чолов'яг із величезними рюкзаками, ввімкненими налобними ліхтарями та трекінговими палками у руках - вони перелякано замовкають. Одна з них врешті видає:
- Ну, п.дєц ах.єнно!
Макс зупиняється, дивиться на неї, як на небачений досі екземпляр фауни, а потім, звертаючись до нас із Олесем, резюмує:
- Гм, колеги, здається, "русскій мір" справді пустив тут глибоке коріння..."

Спеціально для ноутбуків з Vista на борту була випущена USB-педаль reset.

© linux.org.ua

правильно, що слово "зарплата" жіночого роду:
"місячних" чекаєш як мани небесної...
а якщо затримка, то ти в дупі :(

Реклама по радіо:
"Євродвері фірми МАК - хто не купить той дурак!"

Розмовляємо з дівчиною.
Я: Взагалі, від сексу виробляється більше гормонів щастя, ніж від шоколаду. Від нього не повнієш, від нього не буває алергії. Отже менше шоколаду, більше сексу. :)
Вона: Але від шоколаду не буває дітей! ;)
Я: А кіндер-сюрприз.
Вона: Це на баш! хD

(1) Ти вкурсі шо тварини чують небезбеку, катаклізми, тощо
(2) і?
(1) Та во собака тут бігає місця собі ненаходить, і шоб то могло означати, хм...
(2) після матчу росія-голандія скажу чи права твоя собака чи нє

сиджу в асі.стук про авторизацію в першій ночі. задля цікавості написала так. виявилось москаль.

воно: о чем бы ты хотела поговарить?
я: про Кафку
через 10 сек, воно: любишь стихи?

п.с. Кафка — прозаїк)))

Приємне все-таки відчуття, коли проводжаючи трьох дівчат додому, знаєш, що в кишені лежить нова пачка з трьома презервативами.

Після 23 лютого стає зрозуміло, кого треба вітати на 8 березня:)

Бабуся розповідала, що діло було за Польщі. Був у них в школі урок (щось типу християнської етики), який проводив священник. Отець часто любив задавати питання її однокласнику:
- Мар'яне, скільки є богів?
На що чув хавжди незмінну відповідь:
- Три,отче, польський, руський і жидівський.

"Особливості українізації Сходу. "Спізднився""
Чувак ти не шариш теми. Не спізднився а опіздав!

Проходжу практику в школі. Учень запізнюється на 15 хвилин, далі слідує діалог:
- Сашо, ти в 4 класі вже, скільки можна запізнюватися?
- Ну і шо, зато з татом 50 гривень заробили!
...у Саші тато - ДАІ-шник.

Дзвонить сусідко з-за стіни:

- Юр, а мама вдома?
- е-е-е-е... нема...
- Слухай, а ти можеш мені гречку позичити?
- зайдіть за 5 хв, йа зараз пошукаю.

Іду шукати ту гречку на кухні, дивлюсь на столі стоїть печиво, беру в одну руку печиво, а другою відкриваю шкафчик (на рівні голови), де всяка-така хєрня, як гречка лежить. Як на зло, гречка була за макароном і рисом. Ну я, звичайно, не випускаючи печива з однієї руки намагюсь вільною рукою дістати ту гречку.
Тут дзвонить телефон, і всьо нах розсипається, і гречка, і рис, і макарони...

Йду піднімаю трубко, а там:

- Юр, вже не треба, Славко гречку вже з магазину приніс... Дякую.

...