Вийшов на балкон і став мимовільним свідком розмови сусідів знизу:

Вона: Любий, винеси мусор.
Він: Кохана, винеси краще ти.
Вона: Ти ж чоловік! А я вчора виносила!
Він: От бачиш. Ти вже і дорогу знаєш.

Тестерка присилає на мило лист про баг, в листі скріншот, на скріншоті вордпад, у вордпаді набрано опис бага.

Кощеєва смерть...

На парі, викладачка розповідала, як одна жінка народила відразу четверо немовлят, ми послухали, затихли...і тут на всю аудиторія голос одногрупника
- а як же вона їх кормила...в неї ж тільки дві сіські.
Дружно сповзли під парти

була в мене з однокласником привичка час від часу ходити тир. ну розказував він мені якось: "тебе не було, зібрався в тир, а тут мама попросилася зі мною, я потиснув плечима й сказав пішли. ну от прийшли ми, я постріляв, тут готується стріляти мама, ну той чєл шо працює в тирі, ще мужики, які рядом пиво пили зразу приготувалися поржати. тут мама взяза гвинтівку, і давай 9 із 10, 9, 10, 10, 10, 10 і так майже всі в десятку. в мене каже щелепа на підлогу впала, в мужиків взагалі відвалися, очі круглі, всі в шоці як жінка так може стріляти? а розгадка проста, мама в інституті професійно займалася стрільбою, і брала золоті медалі на змаганнях"

продовження теми прізвищ посадовців:

ШАХРАЙЧУК Любов Євгенівна –
Заступник начальника Державної податкової інспекції у Шевченківському районі м. Львова

Українські шкарпетки настільки злосні, що можуть мати склад:
90% бавовна
10% поліамід
5% дорлостан

Армійська мудрість.

Вчасно одягнутий протигаз перетворює миттєву смерть на довготривалу.

о_О

Є у мене друг, звати Анатолій, але всі звертаються просто- Толік. І от він раз, підписав зошит - Грищенка АНАТОЛІКА )))

Радіо Укрбаш запитали: Чи правда, що ті, хто займаються сексом регулярно, здоровіші за тих, хто сексом не займається взагалі?

Радіо Укрбаш відповідає: Не обов’язково, але перші принаймні проживуть життя не дарма :)

Моя поштова скринька рахунок за Інтернет позначила як спам, правильно робить )))

знайомий семінарист розказував.

Був у них в семінарії один дуже строгий і незворушний викладач, через якого вигнали не одного семінариста, і от викладав він (а викладав філософію), ще й в І-Ф медакадемії, та й так допік студентам, що одного разу коли подзвонили в двері і він їх відкрив то в квартиру вїхала труна (справжня).

Так от він її поставив на балконі, насипав землі і дружина там посадила квіти (дійсно незворушний), а на студентів він і дальше страх наганяє.

Знайома(з)розповідала, була вона на сповіді в отця(о).
о: Ви забобонні?
з: Так. Але я із цим борюся.
о: Вороги у вас є?
з: Немає, Тьфу-тьфу-тьфу (і стук-стук-стук по дереву).

приїхав Яник у Львів. Коментар від коліжанки: відео тіки шо дивилася, там скульптура Данила Галицького і янек їй поклонився, а я думаю, от би впала на нього як вінок)

Дивлюся матч Росія - Польща онлайн. Трансляція зависає(було тоді 1-0), і тут за вікнами крики: ГООООООЛЛЛЛ. Зразу зрозумів кому забили=)

Довелося якось моїй подрузі здавати екзамен з важкого предмета.
Велика аудиторія. П'ять чоловік, не рахуючи вчителя. І тут сталася біда: викладачка помітила у подруги маленький підозрілий клаптик паперу. Із суворим, сповненим гніву, поглядом вона бере шпаргалку, читає її, і починає сміятися.
- Я різне розумію, різне бачила. Важкий предмет і всяке таке. Але щоб на шпаргалці писали моє прізвище, ім'я, по батькові...

Школа у Хмельницькому. 6й клас. Йде урок малювання, заміняє немолодий вже вчитель. Ходить, дивиться, що діти малюють. Підійшов до одного з учнів:
— Синку, ну як так, шо в тебе бомби з літака падають більші, ніж сам літак?? Ти шо, турок?
Смуглий хлопчик піднімає очі на вчителя і каже:
— Да, Володимир Іванович. Я — турок.
*Мінутная пауза. Нєловкая заминка*
— А, ну добре тоді, малюй...

Дружина відкрила для себе світ комп'ютера: з'явилась "Зума", ссилки на "Дом-2" та "Танці з зірками"... Я заново відкрив для себе книжки, телевізор та знайшов відповіді на питання звідки беруться чистий одяг та посуд ;)

оп: Учора зверху о 2 ночі музику вирішили послухати... Рамштайн на півповерха:) Я якраз лягати збирався. По айпішці спалив, що вони з мого компа слухають. Спочатку думав банально кікнути, але потім придумав хтивіший план:)
оп: Записав вебкамерою свій голос "Зараз буде гаряче, готуйте вазелін. Ха-ха-ха", додав луну (ехо) та ще пару ефектів, вийшов голос, яким зазвичай Бог у фільмах говорить:) Вони пісні по порядку слухали, вставив це у наступну пісню.
оп: Я не знаю, що вони там робили, але виключили через пару секунд

Викладач:Висота огорожі навколо психічних лікарень повинна становити не менше 2.5 метра.
Коментар із аудиторії:Так ось чого університетьська огорожа аж 3 метри висотою.

їду я в повному трамваї.
поряд стоїть жінка років 40-45, майже на східцях.
йде кондуктор, чоловік такого ж віку.
проходячи біля жінки, він не може пройти до далі стоячих і видає таку фразу:
"можна вас нагнути, щоб пройти легше було?"
пів-трамваю почало сміятись))))))

Заходить дядько на біржу праці і каже: давайте скоріше, бо ппц на роботу не встигаю))

вчора в ТСН дикторша видає : наркотики ховали під носом у правоохоронців от ті їх і винюхали....

Одна наша молода вчителька готувала сценарій шкільного вечора на якийсь конкурс.
Яким же було здивування журі конкурсу, коли в заголовку роботи вони прочитали:
«Вечір відрочинку»

Сьогодні сидимо із сестрою(3 роки), вчу її по картинках слова. Показую на собаку і питаю: " Хто це?" Мала відповідає: "Ковбаска!"
xD

Іде по вулиці студент.
Щось пахне свіже та гаряче,
А голод, злісний перманент,
Усе сильніш у шлунку плаче.

Зітхнув лиш жалібно студент
І проковтнув солодку слину.
Спустив стипендію ущент –
Замість харчів гризе латину…