Їхав я одного разу в таксі з другом з гулянки. Ми тоді добре напилися. Їдемо довго. Таксист не може знайти вказаної адреси. Мого товариша це все дістало і він каже водію:
-Слющай (товариш трохи схожий на грузина) дарагой, єслі нє найдєшь дом, я тєбє за зарежю.
Через 5 хвилин ми були вдома.

Прошу друга зустріти мене на вокзалі бо сумки важкі.
XXX: давай мене завтра зустрінеш, а?)
УУУ: а ти шо бля, прєзідент ? )
ХХХ: вище бери, я закінчив школу, унівєр,маю кучу бонусних освіт і дипломів, і ще другу вищу розгрібаю... куда тому презіку братися))

Я пам'ятаю коли ще навчався, в якомусь класі якоїсь школи. В медпункті сиджу з градусником, сестра кудись вийшла. Дістаю його, 36.5 зараза... Я думаю, як би його нагріти, тер тер, не допомагає. Тоді дістаю запальничку... І тут бабах! Градусник навпіл, ртуть на підлозі. Заходить сестра, - "що це таке??!"
Я - "тьотя, жар, горю"

Добре,що ця "абракадабра",яка була на баші 1-го квітня-це всього-на-всього розіграш,бо я вже був подумав,що сайт доручили відредагувати Азарову.

- Я йду сцяти...
- Потримати? =)
- Туалет потримай, шоб не розвалився!
Ми всі випали)))

Медвуз, пара анатомії - всі обов'язково мають бути у білих халатах і шапочках. У однієї студентки зверху розстебнуті два гудзики, щоб якнайкраще продемонструвати груди. Викладач дивиться і питає:
- Шо це в Вас з халатом?
Студентка, сором'язливо поправляючи декольте:
- Ой, ну Ви ж розумієте, я бідний студент,нема можливості одягтись нормально...
Викладач жахається:
- Не вистачає грошей на два гудзики?!
- Ой, ну так трапилось, наступного разу все буде в порядку, шо-небудь придум...
Викладач, тягнучись до кишені, обриває її на півслові:
- Скільки не вистачає?

Люди на зупинках подібні до соняшників. Як останні постійно повернуті до сонця, так пасажири повернуті в сторону, з якої їде маршрутка.

у нас в гуртожитку ситуація з розетками, як у Туреччині з готелями.
усе включено

Ходили з другом на фільм Ржевський проти Наполеона у 3D. Видали нам ті окуляри + ВОЛОГІ салфетки до них. Насправді ті салфетки виявились зовсім сухими((можливо не один рік в упаковці чекали)... Дивимся анонс інших фільмів (так перед початком завжди). І от реклама закінчилась, в залі тишина і тільки чути голос дівчини:
- Ці Салфетки такі ж за вологі як і я!
Зал випав =)))))

-Якби у тебе була б дитина, що б ти перше її купив ?! Тетріс чи PSP?
-купив би цеглу в дитини має розвиватись уява))

Бабуся видала пiд час бою кличко-чiсора "чого той циган лiзе? краще б посидiв в кутку i цiлий залишився б". я плакав

Чекаємо на пару, взяли кави випити, останній стоїть кидає в апарат 1 гривню паперову і забирає здачу залізною. Підходим до нього запитуємо:
-Ти що робиш?
-Та у мене теща збирає залізні гривні, от я їй і продаю 1 залізну за 2 паперові.

У прямому ефірі 12 квітня Попов відповідав на питання телеглядача, який додзвонився до студії, про готовність адміністрації міста до проведення Євро-2012.

Однак телеглядача ця відповідь не задовольнила, і він переадресував своє запитання особисто Попову, запитавши: "Who is on duty today?" (Хто сьогодні черговий?), на що столичний градоначальник після невеликих роздумів відповів ствердно: "Yes".

м: Аааааа їхали сьогодні в місто
м: І тут бачимо, що машину переганяє ... КОЛЕСО!!!!котиться собі спокійно, нікого не чіпає..
м: тато в шоці: „та б*** шо за пі****, як так можна, зовсім не дивитися за дорогою...”і так далі
я: ну?
м: Тато зхитрив і рішив забрати собі, колесо в хазяйстві не завадить)

м: варто було бачити татове обличчя, коли він побачив, що то було НАШЕ КОЛЕСО!!!!!!!
І всю дорогу їхали на трьох)))

Гуртожиток, третя ночі. Однокімнатник пішов у туалет, через півтори хвилини повернувся із сльозами від сміху:
Зайшов. У туалеті всі 3 кабінки закриті і стоїть якийся дим. Стукає у першу кабінку. Звідти:
— Ввайдітє!

Проснувся, голова болить, зварив кави включив телевізор а там дикторша "Доброго дня, сьогодні 6 лютого..." о_О я чуть не вдавився
(передача про журналістів, показали уривок з минулорічного ефіру)

у дворі, на гаражу -
"Не ПАРКУВАТИСЯ"
нижче - "А де їх бля ставити?"

в Асьці:
Сатана додав вас до свого списку контактів.

Дівчата відносяться до сексу як хлопці - до весілля: можна, але пізніше...

Колись розповідав брат.

Автобус Львів-Тернопіль ледь їде..це "чудо техніки" мало б бути списане уже років з 20...
в даху досить велика дірка...
Брат питає в шофера:
-А коли ми приїдемо?
водій, робить затяжку сигарети...голосом Хрещеного Батька:
-Дасть Бог..доїдем...

ПРиходить тато додому в не дуже тверезому стані...а в мене в гостях його сестра....ну, вона розказує про спільних знайомих:
-В них такий кіт, такий кіт....ви бачили їх кота? такий гарний...ммм...російський голубий,здається....
А тато:
- тю ....а в нас український традиційний і тож нічо....
))

Знайомий розказав
Був у них в класі один унікум "надзвичайних" розумових здібностей. Урок англійської. Цей шукає в словнику слово якесь, добрих півгодини. Коли нічого не знаходить, викрикує:
-Та що це за словник такий ви дали, не можу жодного слова знайти!!!
Вчителька підходить:
-Хм, а чого в тебе німецький словник?

Скоро таргани на кухні стануть такі наглі, що ввечері, коли я буду виключати світло і йти у свою кімнату, вони самі собі світло включать і будуть шукати шось жерти...

Обговорення партії в преферанс:
xxx: Ну блін! Але ж везуче сцуко! Ломанутись на мізер, який міг закінчитись паровозом. І отримати дві сімки в прикупі! Яка мала ймовірність...
yyy: Мала ймовірність кажеш?)) Одного разу, на шашликах, він пішов в ліс за грибами. І знайшов загублену кимось нерозпечатану пачку чіпсів зі смаком грибів!!! Оце справді мала ймовірність.=)))

Київ. Водій маршрутки - із західної частини України (діже смішний чувак).
По салоні хтось бзюхнув ...
Видной до водія дійшло...питає "Хто це тут шептунів ганяє"?
Якась тітка, що сиділа поруч каже - "Та то я кажу, на наступній зупинці станете?".
По автобусу зайшовся ржач, а на зупинці - хвилину провітрювали автобус =)