Мій син (3 роки) не вимовляє букви "р". Замість неї у нього буква "й". Як його не старались перевчити, але все марно - він просто не реагує. Ігнорує нас з чоловіком, а ми, з часом, вже й перестали помічати цю його особливість.
Так ось, одного разу, роздивляємось ми з ним книжку, де фрукти та овочі намальовані. Він все називає: яблучко, кавун, помідор, груша... А тут посеред процесу підходить бабуся і починає читати лекцію про те, що потрібно контролювати перед дітьми свою мову і не матюкатися!
Тепер думаю: "І навіщо, на мою голову, в тій книжці була намальована хурма?"

1м президентом у нас був - Леонід Кравчук;
2м - Леонід Кучма;
3м - Віктор Ющенко;
4м - Віктор Янукович.

Вийшло: Леонід, Леонід, Віктор, Віктор!

Україна - традиційна країна! :)

Їдемо компанією друкувати лаби, тут дзвонить одногрупник, якого ми вже місяць не бачили і каже
-Напєчатайтє шота!
Ми ж звісно не розгупилися. Здавав він один аркуш А4 з рамкою та прізвищем, в якій 72им шрифтом було написоно "ШОТА"...

Мама (М) розказувала... поверталась додому,на вулиці дітки (д)(може клас 1-2) наламали гілочок бузку і пристають до прохожих дам..до мами :
(д): тьотю,купіть букетик за гривню..
(М): а ви букетик краще мамі своїй подаруйте,завтра день матері, знаєте як приємно їй буде...
(д): хм..точно! треба дядям пропонувати..а ми до тьоть з букетами пристали..
... от підростаюче покоління =)

На зно з фізики. Стоять біля аудиторії двоє друзів в спортивних костюмах, один каже іншому :
- Значить так, прафєссар, щоб ти більше часа не сидів !
Ги-ги)

Оголошення:
Пропала совість, а також чесність та порядність. Тим, хто знайде - прохання повернути за вказаною адресою. Питати Віктора Федоровича.

На компі сестри поставив диск С: на дефрагментацію, захожу в кімнати, вона втикає в монітор.
я: Ти що, дивишся як дефрагментується диск!? о_О
с: Так, воно ж рухається!

було пару років назад в гуртожитку.
Пацан купив морожені пельмені і хотів їх приготувати. Висипав в каструлю і залив кип'ятком, закрив кришкою і чекав 3 хвилини.
Жертва мівіни!
А ми з пацанами до тепер згадуємо йому про його кулінані здібності!

телепередача «міняю жінку», простенька така пані з села:
— а підкажіть Ґданськ це яка країна?
— це місто.
— а де?
— в Польщі.
— то це там поляки живуть, а якою мовою вони розмовляють?..

до цього моменту я вже лежав.

Подружка мого друга (Олега) позичила у нього IPod.
Через два дні зі сльозами на очах заявляє Олегу ,що загубила IPod і просить щоб на-пам"ять він їй подарував зарядне!!!!!))))))
Чи вона така наївна чи дурненька? Олег,звичайно,захотів за нього гроші.
Наступного дня плеєр знайшовся і повернувся до власника))))

ххх: в ЄС скандал - Президент Німеччини незаконно купив будинок і погрожує журналістам
ххх: Вікторе Федоровичу, це ви їх такому навчили?!

Львів. Розмовляли ми якось в перших числах січня з подругою. Її слова вбили наповал:
- Львів"яни блукають містом під лозунгом:
"Нова транспортна система міста! Відчуй себе туристом!"

Дивимося з батьком тв. тут починаэться клiп бiбера. батько встаэ i йде.
я:ти куди?
б:за батюшкою.пiсля такого телевiзор треба покропити. Я ржав ще довго

Пара економічної теорії, йшлося щось про типи економіки.
Викладачка(В) запитує одногрупника(О):
В: у якій економіці ти б хотів жити, в тій що є зараз в Україні, чи тій що була в СРСР?
О: в тій що є зараз! (відповідь була явним признаком патріотизму, а не знання економіки)
В: а чим було погано жити в союзі?
З задніх парт: в советском союзе секса не было!
Результат - пів пари сміху та врятований одногрупник)

є у нас в паралельному класі ну дуже цікава дівчина, яка спізнилась на останній дзвоник, що мав відбутися о 8 годині ранку, тому що вона записалася на зачіску...на 9,30 ранку:)

Вчора куштував японську кухню, а сьогодні... у мене була наша, вітчизняна срачка!

Мій тато історик, був якось зі студентами на роскопках. Поле, намети, всі діла. І повадився до них ходити із найближчого села кінь. Вони назвали його Вася.
Ніч, тиша, зірочки палають, тато пішов посерти під луною. Посидів, покакав. Вже думав вставать, аж тут ззаду йому на плече зі звуком "пфррр" кінска голова лягає.
- Йо*аний ти Вася... - сказав тато, знов какаючи...

З минулих виборів.
Київщина. Їздим по селам, роздаєм агітацію ВО Свобода. Заходим в сільський магазинчик:
- Добрий день, можна залишить у вас агітацію?
Жіночка-продавець, навіть не дослухавши:
- Та й.. вашу мать, та як же ви вже за...ли тими регіонами, ідіть к чортовій матері звідси...
Я, перебиваючи:
- Та це не за регіони, це за Свободу агітація...
Продавець (моментально міняє тон):
- Та будь ласка, будь-ласка, ось тут осьо кладіть на поличці, аякже, хай люди читають.)))

Почав робити ремонт, псіханув і купив нову квартиру

Перш ніж говорити, послухай.

Перш ніж писати, подумай.

Перш ніж здатися, спробуй ще раз.

Перш ніж сісти какати, перевір, чи є папірець.

Мене настільки перестала цікавити політика, що про те, що нам Газ перекрили, я прочитав на укрбаші

почув від однієї бабусі на вулиці:
-Оце треба зуби вставити, бо їсти вже нічим. А як вставлю - то вже їсти буде нічого...

Тут хтось писав про те, що як живеться людям які працюють в установі з абревіатурою ВРУ... :)

По темі від мене:
В Банку, в анкеті клієнта можна таке прочитати...поле "Міце роботи", відповідь: "ЖОПА". Людину перепитують: "Я вибачаюсь, де Ви працюєте?". А вона червоніє, відвертає очі і тихенько каже... в "ЖОПІ" (Житомирська Обласна Податкова Інспекція або Адміністрація). Що тут скажеш - не пощастило! :))))

п.с: також в банку де я працює є операціоніст відділення у якого фамілія... ШАХРАЙ. Як думаєте - ви б погодились відкрити в цьому банку у цієї людини рахунок?! :)))

Поставив прогу для вимірювання швидкості набору тексту.. Ввімкнув режим "випадкові фрази"..

Першим реченням було: "З червів-паразитів гігантом по праву вважається бичачий солітер, що в дорослому стані паразитує в кишечнику людини, сягаючи подекуди 10 м.", наступним: "Радість людям приносять й інші тварини.".

Дальше друкувати вже не міг =)

Фраза декана факультету іноземних мов: "Don't tell the truth, be polite"
от