Історія з життя. В одному львівському вeзі студіки завше казали: "Нуууу,розумієте, так сі стало..."
А іноземний студент, який розмовляв тіки на російський одного разу запізнився на пару. Коли його викладач запитав, чому він запізнився, він відповів:"Ну, понімаєтє, таксі астанавілось..."

Табличка біля озера:
"Купатися заборенено!!!"
Знизу дописано: "Нам пох*й"
=)))

Одна знайома побажала іншій в день ангела: "...І нехай твій Ангел-Хоронитель завжди тебе хоронить" О:)

Раніше я працювала консультантом в банку. В мене замість звичайного стола було щось схоже на барну стійку, де мене було видно відразу від грудей до голови. Одного разу коли консультувала молодика він весь час дивився на мої груди, а потім підняв очі на мене і сказав - "у вас дууууже великі відсотки... на кредит".

Криворізький слідчий ізолятор. Збоку віконечко для прийому передач.
Коло віконечка хтось з місцевих гумористів приклеїв об'яву:
"Куплю квартиру в цьому домі".

Був у Одесі на днях. Веселий такий народ. Так от, їхав у трамваї, народу напхано, як в КПЗ 1-го січня. Кондуктор жжот, шо ПпЦ!
Я: Женщіна!
Вона: Я не женщіна, я - кондуктор!
Потім дивиться, що народу багато набилось, і кричить на весь трамвай:
"Уважаємиє пасажири становітєсь так, што би било удобно і пріятно!"

Недавно спостерігав як журналіст(Ж) брав інтерв"ю у сина(С) Іво Бобула.
(Ж): А ви радитесь з батьком, щодо майбутніх кроків у житті, слухаєтесь його?
(С): так, звичайно, часто раджуся і взагалі майже у всьому слухаю його.
(Ж)*під носа*: А я вашого батька з 96 року не слухаю!

Вчора у "Пузатій хаті" стала слухачкою розмови між офіціанткою(О) і чоловіком(Ч).
О - Вам картоплю смажену?
Ч - Так, будь-ласка.
О - Та вона з часником.
Ч - Ну то нічого,менше людей чіплятись буде)

у нас в місті на одному газоні побачив таку табличку:
"Панове Бики, не кидайте бички!"

Насмішило.
З книжечки для підготовки до тестів з української мови:
''Не є словосполученнями:
1) підмет і присудок:
вона працює
дитина сміється;''

Сьогодні охоронець в НУХТі видав, коли всі при шаленій спеці лізли в двері: "Так! Ану відійді всі, якщо не відійдете, то я змушений буду викликати пожежну машину з водометами, щоб вас розігнати"
На що у відповідь майже одноголосно почув "УРА! ВИКЛИКАЙ!"

У Адміністрації Януковича встановлять новий ліфт за 900 тисяч гривен. Радує тільки одне - на відміну від вінка, ліфт набагато важчий

-Ти на мене дуєшся?
-Лише в туалеті!

раніше, живучи у Польщі, часто купував чищене насіння родом з Китаю. одного разу, приїхавши на батьківщину, вирушив з приятелями до Херсону. у маршрутці дістаю з кишені зернята, починаю пригощати товариство. один з нас, талановитий журналіст, коментує:

— ніщо так не нагадує про рідну Вінницю, як польські зернята, вирощені у Китаї...

Цитата з фільму.
Хлопець годує кота, ставить йому миску з кормом і каже:
- Ех, ти. Матроскін у твої роки вже корову мав, а ти все на халяву...

В мене мама за професією кухар, одного разу видала цитату: "ти розумний, якщо знаєш що помідор це ягода, але ти станеш мудрим лише коли зрозумієш що не треба його кришити в фруктовий салат"))) В кожної професії своя мудрість))

іду з пар, навчаюся в Донецьку.
центр міста. йде якась бабця і щось бурмоче кожному, хто проходить біля неї. йду ж я за цією жіночкою і мені доходить, що вона каже:"комуняку на гілляку")))
бачили б ви здивовані обличчя донеччан))

Зі слів одної дівчини:
Працюю в техпідтримці Укртелеком. От якось дзвонить до мене один хлопчина: "Немає інтернету". Ну я беру листочок і починаю з першого пункту: "Ймовірно у вас проблеми зі сплітером - то така маленька коробочка, яка ділить телефонний шнур на двоє до модема і телефона, щоб перевірити сплітер виконайте наступні кроки: 1) Відєднайте телефонний шнур на вході сплітера". Хлопчина каже "Добре" і все, звязок обривається, тиша...

Поставити мангал із шашликами посередині засніженого ставка було справді дурна ідея. нічого, навесні знайдемо.)

Вже пів години чекаємо викладачку на екзамені. Знудились, повторювати матеріал уже сили не маємо.
Якраз коли вона заходить, одногрупник, який не був на жодній лекції і уявлення не має, як виглядає в лице викладачка, на весь коридор:
- І де ця клята черепаха, чорт забирай?!
Ми його штовхаємо ліктями і киваємо на жінку попереду.
Коли до нього доходить весь жах скоєного, він переляканим голосочком продовжує:
- ...Ніколи більше не буду домашніх улюбленців в універ приносити!
Ми ледь стримувались, щоб не засміятись.

Дзвоню в одну компанію, там мені в ступорі відповідають російською і кажуть "подождіте пєрєключу вас на менеджера западного регіона" і замість типової мелодії очікування чую голос: "ей! люді! памогітє! кто у нас на западе работаєт? а то мнє званят со Львова і по украінскі розговарівают! кажитє бистрей кто у нас там, а то мне как-то страшно!"
і йому кажуть: "тебя же слишат, ти мєлодію не включіл!"
мужик: "о боже! что со мной теперь будет?!"
далі різко почалась мелодія і мене з'єднали з україномовним менеджером. От сиджу і думаю - що ж то всі так нас львів'ян бояться?)))

ххх: росіяни — то росіяни. народилися в Росії, шо поробиш? нормальні люди, живуть собі спокійно і нікого не єбуть ф моск. Москалі — наглі росіяни , шо, сука, зажерлися і лізуть ф крим. А от кацапи — це убернашлі москалі, які ше й, блядь, народилися в Україні і вивішують в Криму російські прапори!

Колишня діфка назвонює моєму другу з самого ранку та признається в коханні. Звонить знову, він відповідає їй:
- Іди нафіг!
І відключився. Узявся мені розповідати прикол, який бачив вчора на ютубі...Звонить знову, він вже не витримує:
- А не пішла б ти нахуй курва гандоноподобна!..М-м-мама? Мам, то я не до тебе...Мам!..

Випадок стався на відпочинку в Криму, заходжу в магазин:

- Дайте, будь-ласка, світле пиво!
- Абалдєть!!!,- здивовано продавець.
- Пиво дайте!
- Віка!!!(напарниця)іді сюда абарігєна увідіш!!!,- та сука говорить.
- Вам вночі вікна в магазині повибивати!?!

Не повірете дала Львівське 1715 :), правда виходив з магазину я з охоронцем, який наполегливо просив мене "удостовірєніє лічності", і доречі на відмазку: "моя твоя нє панімать" їхні наглядачі за порядком вже не ведуться! :)

Vano: Горло болить.
Vano: Вчора пива холодного випив.
Arty: А чай з лимоном?
Vano: Теж пив.
Vano: Але думаю це не від чаю...