щойно стою на сходах,в гуртожитку, курю, знизу йдуть дві дівчини.
Одна каже:
-Отак,зараз першому хлопцю,якого зустріну,дам
а я ледь стримуючи сміх добавляю:
-сонце ти так сильно мене хочеш?)
дівчинка офігіла))))

розповідав вуйко в селі історію.
Каже: одного разу ми з кумом вирішили собі трохи самогоночки випити..
прийшли додому, той дістає з тумби (де вони завжди тримають оковиту), півлітрову банку з дорогоцінною прозорою рідиною. Наливає. П"ють.
Випили і дивляться один на одного поглядом "О_О" - типу шось не то.
Тут заходить його дружина до хати і з таким єхидством каже: "Ну шо, чорти, попали на мою уловку!"
Ггг оказується, вона поміняла півлітрову банку з горілкою на банку зі свяченою водою)))

Якось в гостях дивились телик,іпочали показувати рекламу дитячих кашок "нілупа" 8-мирічний хлопчик ,дивится також і бажаючи сказати щось мудре смалить:нілупа-залупа.В хаті істерика хто сидів за столом ті зі сльозами впали в салат,хто тупо впав...потім як усі заспокоїлись нас добила мама:а що таке залупа?

Ситуація склалась в одного знайомого. В нього вдома- два телевізори (один в кухні, інший- в вітальні). Хлопчина дивився по одному з них "Форсаж"(без звуку)), інший працював в кухні, де його бабця щось роблячи, чекала випуску новин. Перед новинами йшла якась дитяча програма. Фраза з мультику: "Діти. що потрібно зробити, коли старенька бабуся збирається переходити дорогу?"
В цей момент хлоець вмикає звук і "відповідь" з фільму: "Жми на газ!!!"))

Співробітниця(білявка) видала:
"Чому в тебе всі значки на робочому столі справа розташовані? Ти що лівша???"

Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити. Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож:
1. Відкриває гугл і шукає Яндекс.
2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку Яндекса.
3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на свій поштовий домен.

Все геніальне просто =)

розмова по телефону з другом, який вчиться у Києві:
ххх: Привіт!Ти як?
ддд: В шоці...
ххх: Чому?
ддд: Та, ноута купив..
ххх: Класно.А чому в шоці?
ддд: Розумієш.Ми вчора вирішили його обмити...
ххх: Ну і?
ддд: Ну зібралися ми вчора.Випили...Коротше, я проснувся сьогодні і офігів...
ххх: гигиг=)І що ти начудив?
ддд: Не знаю, але я в Харкові...

З коментарів на "Кореспонденті": "В мерію Москви надійшла заява про проведення гей-параду на підтримку Путіна. Влада розгубилася..."

Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...

З твітеру: "Кого оберемо Головою? - Та хоч дідька лисого!" За - 288 голосів, прийнято.

До мене вже вдруге телефонує якийсь чоловік, що шукає Лєну з Одеської області. Першого разу ми ніби розібралися, що він помилився номером. Але не все так просто). Телефонує він 8 березня.
- Приветик. С праздничком.
- (вже впізнала по голосу) Добрий день. Ви помилились номером. Ви вже мені одного разу телефонували.
- Это Одесская область?
- Ні, це Львівська область.
- Ну тогда, Слава Украине!
- Героям слава!

...

Статус вконтакті:
Ганнуся какає о_О)).
Оновлено два днi тому
Ps: бідненька...

Жорстокі реалії харчової промисловості. Щойно купував кока-колу і орбіт. Продавець так лукаво посміхнувся і питає:
- Що щурів труїти збираєшся?

ХХХ: Прийшли з магазину, кинули на столі харчу всякого, ковбасу розкриту і пішли. Повертаємось, а кіт розгриз найтовщий пакет і їсть сало! Спробували забрати - піджав хвіст, ричить але не віддає. Навіть бити не стали))) Оце - кіт-патріот!

Одеса літо відпочиваю на морі, зайшов в магазин за цукром до чаю і далі проходить наступна розмова:
Я: дайте будь-ласка пачку цукру в кісточках.
Продавець: что вам дать??!
Я: Цукор!
Продавець: что-то??
Я: САХАР!

дає мені пачку "сахару" на якій ВЕЛИЧЕЗНИМИ буквами пише "ЦУКОР" і потім хтось каже шо москалі не тупі....

Володя:
- а в тебе є кнопка "ё" на клаві?

grapefruit:
- йцукенгшщзхїфівапролджєячсмитьбю.......
нє, нема...

На інформатиці викладач роздає пусті аркуші А4.Одногрупник:
- і то всьо треба прочитати????????

Правильно правильно... Привітання від Януковича відразу після Ющенка... Це в той час, коли всі люди вийшли на вулицю дивитись на салют!

Судячи з кількості камер та розмаїття ракурсів під час футбольних трансляцій, скоро матимемо змогу переглянути повтор очима футболіста.

тест на вагітність дарують тим, кому не встигли подарувати презервативи.

Гуртожиток. Голодний четвер. Розмова між двома студентами:
х: - їсти хочу..
у: - лягай спати!
х: - хочу їсти!
у: - бери виделку - лягай спати, вночі таракани прилізуть))

Якось вирішили ми з братом купити бабусі мобільний телефон. Вибрали не саму круту модель, привезли, пояснили як користуватись. Бабуся наче все зрозуміла, але на дзвінки відповідала тільки коли була вдома. Потім виявилось, що кожен раз щоб позвонити - вона під'єднувала телефон до зарядного. Бабусі було не зрозуміло було, як телефон може працювати без провода.)

- В тебе телефон підтримує 4G network?
- Можеш по українськи?!?
- В тебе телефон підтримує фор джі нетворк?..

Megas: Було нам по 12 літ і ми ходили в басейн і одного прекрасного разу зустріли там дівчат, троха старших за нас… А в тоді у мого друга були олдскул-плавки СССРівського фасону з малюночками мотоциклів… і ось, одна з дівчаток пильно дивиться на ті плавки… мій друг не розгубився — підійшов і задав геніальне питання — "Хочеш покататися?"

Ідем з другом(Д) з універу,він каже дай матері(М) подзвонити,ну я дав йому телефон далі такий діалог:
Д-Ало мам?
М-Так
Д-Передзвони на мій номер
М-А це хто?