Ранок. Маршрутка.
Попереду на перехресті стоїть Запорожець. На задньому склі приклеїний папірець: "Продам і № тел.". А знизу хтось акуратно пальцем на брудному склі вивів: "Ні...не продасиш..." ))))

ппц, вночі снилося що мене впіймали прибульці і свердлять голову якомось інопланетним свердлом. Прокидаюся: лежу вухом на мобілі, а вона дзвонить в режимі вібродзвінка...

Новий коктейль "П'яна корова". Дізнайся, яка твоя дівчина насправді)))

Дописано на рекламі макдональдсу в метро: замість "Так починають день" "Так заробляють гастрит". І не посперечаєшся)

пара з економіки. викладач роздає завдання. читає для якогось з варіантів:
- "місце України у світовому господарстві". тут можна одним словом написати.
група:
- СРАКА?

У знайомої дівчини призвище Замай. І ось якось сталося так, що вона опинилася в міліції, її ж там питають:
-Ваше призвище?
-Замай.
-Як як?
-За травень по вашому)))

Недавно закінчив курси водіїв.На одному з занять ми вивчали права водія.Серед правил є такий пункт,що водій таксі ременем безпеки може не пристібатися.Наш викладач коментуючи дане правило каже:"Чому водіям таксі дали такі привілегії,я не знаю,але правила є правила,і їх треба дотримуватись".І тут одна з слухачок курсів каже:"Це напевно для того,щоб коли попадеться буйний пасажир,водій таксі міг на ходу випригнути з машини".

Здавали ми екзамен. Ну і додому не пішли, чекали результати у корпусі, собі в їдальні балакали, пили чай... Наближався кінець робочого дня... Потроху всі розходилися і лишилося нас двоє: староста і я. Підходимо до кафедри, треба сказати що то був останній день сесії і викладачі вже собі трохи "взяли на душу" алкоголю. Ну стоїть викладач, що екзамен приймав і намагається потрапити ключем у двері кафедри. Ми питаємо: "Н.Н., а Ви сьогодні відомість закриєте?!!" А він таким пяненьким голосом "Та я коб кафедру закрив..." Ми випали))))))

попросив в общазі скинути на флешку дуже страшне кіно 3. Забираю флешку на ній: дуже страшне кіно 1, дуже страшне кіно 2, дуже страшне кіно 4.

На уроці людина і суспільство (говоримо про честь):
учень 1: У лікарів є честь. Вони дають клятву Гіпократу, але її не дотримуються.
вчитель: Більшість все-таки дотримуються.
учень 2: Але чомусь вся меншість в Україні.

Знайомій недавно зробили операцію, видалили гланди. Пройшов вже десь з місяць, і на днях ходила вона до терапевта(простудилася). Розповідає:
- Та все нічого... лікар горло подивився і каже "та добре все!горло трішки рожевувате, навіть гланди не збільшилися"....
.... ми з нею пів вечора перевіряли чи не виросли в неї нові гланди за місяць XD

Радіоновини:
В Австралії чоловіку дозволили на водійських правах фотку, де у нього на голові ДРУШЛЯК!!
Цього права він добивався 3 роки, мотивуючи це своєю вірою.
а вірить він у напад макаронного монстра)) і добився відповідного посвідчення і прагне поширення віри

ну не дЕбіл??

тато: "будучи юним,дивився фільми про схід і мріяв як там - бути султаном,мати гарем..та хто ж знав шо я наврочу.. - теща,жінка й дві дочки..мда"

Пара фiлософiї:
препод: всi мають талант. От я, наприклад, шукаю воду, але наша цивілiзація не дає моєму таланту розкритися.
студент: та що ви, я з бодуна так воду шукаю, що вам і не снилося!

було це тодi, коли ефективних засобiв боротьби з тарганами ще не було, а самi таргани процвiтали. Були вони i в хрущовцi, де жив знайомий. Отже, сусiди зверху травили це щастя, i комахи знайшли якийсь хiд (дiрку бiля труб), i почалась масова мiграцiя на кухню знайомого. Здавалося б, трабл. Але наш герой вчинив як справжнiй украiнець - обрав за зброю перфоратор, i просверлив у пiдлозi дiрку, аналогiчну тiй, що була в стелi

Конкурс "Під@рас 2012" в Україні був завершений вчора не чекаючи завершення року в звязку з безальтернативністю кандидатури!

Дядько з роботи розповідав:
Їду, каже, я з села, при дорозі дві жіночки стоять, дай, думаю, підвезу. Ну сіли, їдемо. І тут одна каже:
Ж - Значить так, ви спочатку мою куму, а тоді мене!
Д - Та ви шо, я ж вже старий, так не можу... Давайте хоч через день!
Ж - Тьху на вас, мужчина! 0_0 Шо ви таке кажете! Мою куму в передмісті висадіть, а мене в центрі!

Розповідь друга:

Їду з двома малими двоюрідними сестрами (Іра, 10 і Юля, 12 років) в машині, везу їх від бабусі. Відбувається наступна бесіда:
(Я): Ну, де ви там були в селі? Що цікавого бачили?
(І): Ми були у клубі!
(Я): !!!
(Ю): Та Іра, я тебе прошу, який то клуб, якщо там можна насіння прямо на підлогу плювати?!
(І): А, ну да... Ну то не зовсім клуб був, то був цей... БУДИНОК КУЛЬТУРИ!

Завіса.

sem: Пройшов тест в неті «Знаете ли вы русский язык».
Rulja: ну і що, знаєш трохи?
sem: За їх версією виявиляється що я «вимираючий вид росіянина, який відмінно знає свою рідну мову»
sem: А от .уй їм по всій рожі. Я Українець))

вчора дзвоню до друга, говорю до нього а він шепчеться:
— ало
— пшпшпш…
— га?
— пшпшпп…
— шо блять?
— В ЦЕРКВІ Я БЛЯТЬ!

Моя колишня розповідала про випадок в офісі. По ходу їх контора співпацює з поляками, і якось треба було відправити накладні партнерам. Вона дзвонить і каже українською (бо в польській вона ні бум-бум):
— Прийміть накладні.
Поляк щось їй відповіда, ну вона звісно не розуміє, але зрозуміла, що стандартної відповіді "Стартуємо" не дочекається. І так на протязі декількох хвилин іноземець їй щось пояснює, а вона тіко каже, що не доганяє. І тут поляк видає з останніх сил:
— Факса піздец...

Вертався сьогодні з додаткового (тестування ж скоро, як не як). І десь на півдорозі помітив, що в кишені однієї рукавиці не хватає. Недовго думаючи, щоб дома не попасли, взяв і викинув другу рукавицю кудись за хати. Прийшов додому. Рукавиця стоїть на тумбочці.

Вогненний_пінгвін: Ашо це тут за хрестик в кутку екрану?
Вогненний_пінгвін залишає чат.

Викладач з права:
Акт згвалтування вважається закінченим, навіть якщо суб'єкти не кінчили 0_о
І ще:
Злоничинець нестиме відповідальність, навіть якщо дівчина була страшна)

Університет. Фізкультура. Стадіон.фізрук(ф),студент(с)
ф: А тепер 10 разів віджатися.
с: Зараз руки вимажимо.
ф: Нічого. Земля чистіша, ніж трамвайні ручки в тролейбусах.