Бердянськ. Залізничний вокзал. Оголошення з гучномовця:
"Шановні гості міста! Пропонуємо вам скористатися кімнатами відпочинку. *перелік зручностей* Вартість проживання складає ТРИДЦЯТЬ СІМ гривень з особи на добу."
Далі повторюється цей же текст російською, але закінчується фразою "... Стоимость проживания - СОРОК ПЯТЬ гривен."
Отак-от на москаликах наживаються :)

новина: "Стало модно малювати Януковича на заборах"
коментар: "ееех. а раніше просто писали 'хуй' "

Львівська маршрутка. На зупинці заходить купка студентів.
Водій: - Що там , молодьож,передаємо за проїзд
Дівчина: - Та я дала
Водій: - Ви дали чи заплатили?

Всі лежали:)))

Щойно. Новини на Інтері. Диктор смалить.
"Британські вчені з'ясували, що останнім часом британки більше займаються сексом. Причина цьому фінансова криза - абонементи в фітнес центри та спортзали надто дорогі."
Пауза і далі сумним голосом:
"А українських жінок криза, схоже, не торкнулась..."

Самолікування може зашкодити вашому здоров'ю, а також може викликати приступи реготу у лікаря.

літо. спека. маршрутка між селами.
всередині ніде яблуку спати.
до однієї бабусі хтось дзвонить. її запитують:
-ти де?
відповідь бабусі:
- Господи прости, в пеклі!

:DDD

Найулюбленіша фраза моєї дівчини:
- Я його не чіпала, воно само!!!

якось дивно посуд перебирається з кухні до компа...

Викладач колись сказав: "Думайте частіше, можливо, скоро цей процес стане для вас безболісним..."

Друг розповів. Сидить з дівчиною на останньому "Гаррі Поттері"
Воландеморт вбиває Гаррі у лісі, той стоїть на білій станції, розмовляє з Дамблдором. Потім той стає, кудись йде, туман. Гаррі кричить:
- Профессор Дамблдор! - Той обертається. Тут голос із залу:
- Пива візьміть!

"З компетентних джерел: з усіх журналістів, що побували на дачі Януковича в Межигір'ї взяли підписку про нерозголошення."
Перший коментар до цієї новини:
і скоро візьмуть підписку про невиїзд :)

[13:41:55] _Kse: ти є?
[13:42:01] Ser: da
[13:42:11] _Kse: хв
[13:42:21] Ser: voistuny voskres=)

"На Харківщині невідомі наклали купу фекалій на прапор Партії регіонів." Гарні новини завжди піднімуть настрій!

(х) ну шо там, як вона?
(у) та нічо. гуляли. потім сидилі в парку. вона мені шось розказувала. якби не її декольте я б напевно знудився і заснув.

Співробітниця(білявка) видала:
"Чому в тебе всі значки на робочому столі справа розташовані? Ти що лівша???"

В Черкасах 29 червня, (вчора вранці) пройшов "маленький дощик"... Деякі вулиці повністю були затоплені, більш як пів-метра (!) води. Дзвонить мені моя подруга:
- Привіт! Ти на машині? Приїдь, забери мене біля Фуршету... А то маршрутка наша (ПАЗік) майже потонула і не заводиться!
А в мене ВАЗ,"дев’ятка". Жіноча логіка!!

було це досить давно (мені було років 10,а моєму брату 8).
повним ходом йде приготування до весілля нашої тітки(тоді весілля робили вдома у великому шалаші).
ми з братом у тому шалаші бавилися, а наш дятько займався прикрашанням деревяних підпор у центрі шалаша якоюсь зеленою фольгою.
тут заходить тітка і починає наїжджати на дятька: "та щож ви таке робите, дивіться як шкарадно виглядає..., підіть візьміть білого паперу, спочатку обмотайте стовпи ним, а потім уже тією кольоровою фольгою"
тут дятько не витримує:"та й*б твою мать, вам шо бл*ть нема шо робити, за**али вже..."
згадавши про нас з братом дятько зупинив свій монолог і щоб хоч якось виправдатись перед тіткою запитує нас чи ми щось почули. я нрозгубився і сказав що нічого не чув, а мій брат каже що чув усе.
тітка лапається за голову, а дятько питає брата шо той почув.
брат не розгебився і повторяє: "треба спершу білим папером обмотати а тоді уже тим зеленим".

всі хто це чули були під столом

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь,
як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

"Колись одному з колишніх хлопців казав тато: дружина в тебе буде змія, тьоща - гадюка, зато тесть золотий))" (c)Жулічка

Поїхали ми одного разу із сестрою в Карпати. Неподалік нашого будиночка якраз була хороша грибниця. Ну ми її регулярно в годині 6 ранку вичищали - залишали тільки мухомори. Крім нас на базі жила ще тільки одна сім'я росіян. Одного разу пополудні ця сім'я іде від "нашої" грибниці тримаючи в руках мухомори і хваляться одне одному:
- Вот какие мы хорошие грибы нашли!Какие большие!
Моя сестричка в цей час сидить в нас на веранді і тільки спокійно тихо каже:
- Ось так москалі в Карпатах і пропадають.
:)

Минулого року, в день жеребкування Ліги Європи, сидимо з другом в парку, через мобільний телефон взнав результати для "Карпат" (Севілья, ПСЖ, Боруссія) і розказав другу. Друг (смачно, на весь парк): "НУ ПИЗДЕЦЬ, БЛЯ!!". Майже зразу до нас підходить дідусь з маленьким внуком: "Ну хлопці, взагалі чи шо? Тут же діти малі" Друг: "А ви результати жеребкування для "Карпат" чули??!" Дід: "Нє, а шо там?" Друг: "Карпатам Севілья, ПСЖ і Боруссія попались!!" Дід (так тихенько-тихенько): "Таа, дійсно пиздець".

знайома працює в сфері освіти, розповіла про один випадок в школі. Отже, перше вересня, лінйка, все як має бути... потім всі діти ідуть по класах. Заходять знайомитися із своїм класом першачки... Всі діти повільно, спокійно, струнко в один рядок обережно заходять... Тут один малий влітає, спотикається через поріг, ледь не падає і на весь клас видає: "та йоп твою мать!!!" всі в шоці, дивляться на ньго, а він спокійним тоном: "тож я не на когось, я просто так"))))

Вчора заходить покупець(уже літній дядечко) до крамниці і звертається до продавщиці:
- У тебе мужик є?
Вона:
- Ні, немає.
Той обертається і виходить з магазину. На вулиці його наздоганяє продавщиця і питає:
- То що ви мали на увазі?
- Цигарки!!! ("Мужик" є такі)
- А!! Є, заходьте!!

У взуттвому магазині обираємо з мамою туфлі. Відбувається наступний діалог:
м: - Ой, а я в сексшопі такі класні бачила! На каблучку такому...
я: - В сексшопі??? Ти шо там робила??? О_О
м: - ...Ой...

Я ще довго сміялася :))

Друг малює рекламу для дитячого харчування, вже третій день, очі червоні. Я стою за спиною і уважно за цим спостерігаю, далі діалог:
я: хммм... номер гарячої лінії? Кому він вообщє потрібен?
він: ну як, звониш в техпідтримку "Добридень! У мене дитина подавилась вашим харчуванням, що мені робити?", а тобі там відповідають "Заведіть нову", а ти "Ой, дякую велике" і кладеш трубку. Німа сцена.)