шеф: а Yyy є?
ххх: ні
шеф: а де вона?
шеф: бо вона казала що зараз буде і десь пропала
шеф: подзвони їй спитайся де вона і коли буде
ххх: буде через 15 хв
ххх: зараз вона займається організаційними справами нашої академічної групи, що пов'язані із завершенням університету
шеф: бухло купує?
ххх: саме так
шеф: :) ок

Тільки шо знайомий розповів:
"Поїхав з жінкою на ставок. А там куча народу і ніхто не купається - питаюся шо таке - кажуть мужик якись втопився. Ну ми вже купатись передумали - думаєм поїдем на другий ставок - але ше вирішили перекусити. Десь вже мала приїхати міліція - і тут ні з того ні сього і той мужик, який тільки-що лежав в воді і всі думали шо він утопленик - спокійно встає і йде! Народ зі страху почав розбігатися хто куда. В кінцевому результаті виявилося, що "утопленик" займався йогою"

А тепер виникає питання - що би було з тим лікарем, який би підійшов до нього з метою констатувати смерть??? Я думаю шо смерть від розриву серця - констатували б йому))))

декілька днів тому проходжу повз воєнкомат. над головним входом табличка "А Вам таки сюди!"
я випала :D

суперечка (українець і росіянин)
р - ми вам хахлам газ пєрєкроім!
у - а ми вам "Сталкер" не будемо продавати! (хто не знає "Сталкер" - популярна компютерна гра)
р - ха! всьоравно же ми єго по інтернету скачівать будєм хоть і нєлєгально!
у - ну десь така сама ситуація з вашим газом..

Під впливом реклами "Дві пляшки Зіберта - і ти німець" напрошується думка, що "Дві пляшки Балтики - і ти москаль"

сьогодні в соц мережі дивився цікаві факти.

ось один з них:джоні деп ніколи не дивиться фільми з своєю участю

коментар:а дарма,фільми класні...

Вас зневажають оточуючі, ви не можете ні з ким знайти спільну мову, вас патологічно не сприймає навколишній світ але ви звикли жити за рахунок інших.
Не партесь президент не париться і ви не партесь!

Якось так повелось, що після того, як я вийшла заміж, мої батьки почали наполягати на тому, щоб усі подарунки на свята ми їм "замовляли", мовляв, щоб нічого зайвого не дарували, та й щоб "у сім'ю все". Скоро в мене День Народження,діалог з мамою:
М: ти вже подарунок собі вибрала?
Я: угу, татові сказала.
М: і що ж ти замовила?
Я: не скажу, бо може й тобі захочеться:)

Тут мама починає вгадувати за принципом "так-ні", останні репліки:
М: щось з техніки?
Я: так
М: велике?
Я: та ні, сантиметрів 20.
М: що ж це може бути?
Я: ай, є-бук я татові замовила, є-бук!
М: ну, знайшла, що в тата замовляти, тобі що, сексу з чоловіком не вистачає???

Довго ржали, після того, як я пояснила, що таке є-бук)

Розмова хлопця і дівчини
х - Знаєш, ти мені подобаєшся..
д - і шо по-твоєму я маю сказати?
х - ну "всади мені!" звучало б непогано

Захист дипломів у Київському виші.
Студент — мулат, хоча й громадянин України (батько в нього - з Гвінеї). Доповідає чистою українською.
– У своїй роботі я дослідив методи ... (називає розробки українських спеціалістів).
Один з присутніх співробітників інституту:
– А с работами таких-то (називає прізвища американських вчених) Вы знакомы? Почему Вы не использовали их в своей работе?
– Так, я знайомий, ув огляді літератури є посилання. Але ж ми — українці, тому я вирішив дослідити розробки вітчизняних вчених.
Комісія "паццталом", той, хто задав питання, більше "питань на мав"...

в маршрутці

чую щось по плечу повзе, комаха, якась чи що..
дивлюсь - ГРОШІ!)

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!!!

приходжу додому після успішного святкування власного день народження. м'яко кажучи не твереза. заходжу на кухню, намагаюсь розігріти веееличезну каструлю борщу, вона падає, все на підлозі. заходить мати і починає збирати все совком. я: - нє, мам, не тре, я вже не хочу їсти. )

Виходила заміж моя родичка. У процесі приготування для оздоблення залу було задумано написати декілька вітально-жартівлрвих плакатів. Наречена - дівчина відповідальна, відразу ж мобілізувала своїх близьких подруг, видала кожній по шматку шпалер, на зворотній стороні яких і треба було написати лозунги. Подруги - дівчата також сумліні. Одна так старалась, ну вже так старалась - дзвонить нареченій і скаржиться (розмова відбулася при мені), що фраза "Бажаємо молодятам дожити до весілля золотого!" не помістилась на виданому форматі паперу. Наречена запитує:
- А скільки не помістилося?
Відповідь була приголомшливою:
- Слово "золотого"...

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
-Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

Відпочивали на морі, і любили з татом в вечері вийти на берег і кидати камінці в воду. Одного разу кидаємо кидаємо і тут я майже попав в одну жінку ну вона почала кричати:
- Я не панела что за безпредл, а еслиб ви у меня попали догда что???
Тато біля мене стоїть і так тихо каже:
- Файно булоб!!!!
О_О

Згадалося...
Їхав я поїздом Шепетівка-Ів.-Франківськ з Франика. В сусіднє "купе" прийшли два молодика-москаля(вид "гопнік звичайний"). На підпитку і принесли з собою "снаряд" горілки і по пиву. Справилися з цим усім швиденько і почали дебоширити і матюкати всіх кругом. На вічливі прохання людей і провідника посилали всіх на**й звичайно ж "псячою мовою". На якісь станції прийшов начальник поїзда(дебелий дядько-козак років 40) який швиденько кулаками пояснив їм їхню "неправоту". Коли доїхали до Коломиї то по них прийшов наряд. Це треба було бачити: обдва гопи ревно плакали і чистою українською просили щоб їх більше не били, і що вони чемно доїдуть до Тернополя.
Мораль - "бітіє опріділяєт сознаніє" (с)
П.С. Обидва "товариші" були з Донецька. Отак мабуть і з"являються історії про "западенців-бандерівців" ))

сидимо,обідаємо усією сім*єю,і ще на додачу до всього мої рідні обговорюють якийсь мій черговий подвиг.І внаслідок обговорення моя бабуся,так з душею задає риторичне запитання:
- І в кого ти така вдалась?!!
мама так флегматично відповідає :
-А ..не переживай,ви його не знаєте!

у мого тата мову відняло))

- В тебе вже був секс?
- Показати довідку від венеролога?

Радіоновини:
В Австралії чоловіку дозволили на водійських правах фотку, де у нього на голові ДРУШЛЯК!!
Цього права він добивався 3 роки, мотивуючи це своєю вірою.
а вірить він у напад макаронного монстра)) і добився відповідного посвідчення і прагне поширення віри

ну не дЕбіл??

Зайшов в туалет. Сів. Витягнув мобілку зайти вконтакт. А там якась валідація апарату, з якого заходиш і такий текст: "Ви намагаєтесь війти вконтакт з незвичайного місця". Йопт, та звідки ж ви знаєте?

[Випускник ВНЗ]
Обхідний лист треба здати до 29 червня.
Щоб здати обхідний лист, треба виписатися з гуртожитку (змінити прописку в паспорті).
Для цього треба знятися з військового обліку (пн, ср, пт)
29 - це середа.
Паспорт (виписаний) видають по п'ятницям.
Тобто виписатися з військомату треба в середу - 22 червня.
Тоді 25 в птн в мене буде виписаний паспорт
З 22 червня в мене 7 (сім) днів, щоб встати на військовий облік.
Тобто до 30 червня я маю стати на військовий облік
І тепер САМА ФІШЕЧКА
щоб стати на військовий облік треба диплом і його копію пред'явити особисто!!!
При тому, що диплом видають 11 липня, якщо до 29 червня здати обхідний лист.
В сенсі, я так тонко намікаю
щоб хтось мені позичив машину часу,
інакше мене переслідуватиме військовий комісар і прийдеться платити якийсь несамовито великий штраф :(

Дівчата які приходять на річку без купальників,а хочуть купатися, стають на беріг і кричать:

-Хлопці тільки не кидайте нас у воду!

Пам'ятаю, як колись зайшов до знайомої, щоб перевстановити ОС. Ви би бачили її очі, коли я друкував заголовну літеру, зажимаючи Shift) До цього часу вона нажимала CAPS LOCK, прописувала літеру і ще раз нажимала CAPS LOCK)

одногрупник в лікарні прийшов медичну довідку робити. Він (Ю) піходить до людей в черзі (Ч) :
Ю:То тут сцяки здавати?"
Ю:В мене, курва літрова"
Ю:А то віддадуть? (показує на банку)
Ч: Шо віддадуть?
Ю: Бутль, там ше огірки закривати
занавіс...