На український народ чинить згубний вплив західна культура та північно-східне безкультур'я

- Мам...... Ну не обіжайся ти....Ось, хочеш канапку????
- Срала я на твою канапку!!!!
- Ов.....Фу....Чо ти раніше не сказала???=))))

"Зупинемо корупцію разом!" — гласить білборд при в'їзді в район, вже другий голова якого сидить за хабар.

з Твіттеру @vyvirka

Судячи з того,як вони переводять продукти в телепередачі "Пекельна кухня",я зробив висновок,що бродячі собаки яким це все дістається,харчуються краще за мене.

Граємо зі знайомою в переклад(ukr-rus-ukr). Загадую їй слово "опір". Бачу, що відповіді не знає. Починаю підказувати:" Ну что девушка делает, когда незнакомый парень с нее в парке одежду срывает?" Відповідь мене вбила - "Помогает!" Як кажуть - По Фрейду...

Читаю напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".
о_О

було пару років назад в гуртожитку.
Пацан купив морожені пельмені і хотів їх приготувати. Висипав в каструлю і залив кип'ятком, закрив кришкою і чекав 3 хвилини.
Жертва мівіни!
А ми з пацанами до тепер згадуємо йому про його кулінані здібності!

Випускний.
Галя в красивезному синьому платті, що файнезно підкреслює її таланти
( . )( . ) Викладач навпроти виголошує тост, в якому потрохи характеризує різних студентів, а про Галю, крім всього іншого згадує щось про красу її синіх очей. Галя, обурено: “В мене очі карі!!!”. Інший викладач: “Та він не на ті очі дивиться!”.

Є знайома, прізвище в неї Хом'як. Так от працює вона зараз з абітурієнтами,які поступаюсь. Дальше цитую: "приходить до мене чувак, каже: "Добрий день! Я Жук!" я кажу: "Добрий день! Я Хом'як. І шо?"....він фотки приносив...потім стоїть в ступорі..."А мого однокласника, Вовка, не бачили???" ми просто лежали...потім виявилося, шо він таки не прикалувався..)))

Друг сидить з дівчиною, бачить що вона жує жуйку каже дай мені жуйку. Дівчина каже шо немає більше. Через деякий час вони починають цілуватися і раптом друг встає і починає втікати. Дівчина встає також і кричить:
-Ееее віддай жуйку!!!

ми просто впали зо сміху

Стаття: "Пристрої на базі Windows 8 будуть «розуміти» користувачів"
Коментар: "Головне що б вінда не ображалася і не плакала, коли почне мене розуміти"

<Nubrik> Намазюкатись сметаною від опіку при наявності кішки в домі було не найкращою ідеєю... Як заспокоїти це чудовисько, яке намагається з’їсти мою руку?

якось друг розповідав як його знайомий колись здавав екзамен з історії. сам по собі хлопець стерильний був і майже нічого не знав) витягнув білет, відповіді на ті питання не знав, то його так почали питати:
- скажіть, будь ласка, що стало причиною Другої світової війни?
хлопець не знаючи істиної причини відсмалив перше, що прийшло в голову:
- причиною Другої світової війни було те, що Богдан Хмельницький викрав дружину Гітлера.
я так ржав, що аж сльози повиступали))))

P.S. йому все-таки трійку поставили)

Після бою з Кличком Хея загорнули в целофан - до наступного бою...

читав новини на одному з сайтів. від наступного заголовку я довго ржав)) "У Казахстані наркоман на вантажівці задавив 15 верблюдів, вважаючи, що то злі духи"

[Неділя, відробляю відгул, несподівано приходить шеф]
...
- О, а ти чому тут?
- Замість завтра. А ти що так в неділю на роботу вийшов?
- Теща приїхала. :(

Познайомився в соціальній мережі з дівчиною. На другий день після знайомства і активної переписки вона мене запитує:
- Як в тебе день сьогодні пройшов?
А я їй відповідаю:
- Змучений. Багато срав.
І тільки після того, як повідомлення було відправлено, я помітив, що пропустив одну букву в слові, що зовсім поміняло зміст написаного)))

Сиділа я якось у (п)одруги. А вона страх яка забобонна. У найменших дрібницях бачить знаки долі, що дуже дратує її (м)аму.
Так от, під час розмови в неї з рук падає гребінець.
(п) *задумливо*: І щоб це означало?
(м): Блін це тобі знак підняти гребінець з підлоги! ))

Після весілля першим ділом вони не рахували гроші, навіть не приступили до першої шлюбної ночі, вони поміняли статуси в контакті!

Інструкція до презервативів Дюрекс:
"...Перевірте, щоб презерватив був згорнутий назовні. Якщо презерватив згорнутий всередину, то він вивернутий навиворіт..."

оО фак май моск! (c) bo2l

Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцнішою за нитки, з яких зроблені самі шкарпетки.

Радіо Укрбаш запитали: Чи правда, що ті, хто займаються сексом регулярно, здоровіші за тих, хто сексом не займається взагалі?

Радіо Укрбаш відповідає: Не обов’язково, але перші принаймні проживуть життя не дарма :)

Батько торгує агрохімією - гербіциди, селітри та інше.
Підходить мужичок, питає:
-Що у вас є таке, щоби все спалило?
-Ну на таке є Раундап (гербіцид, який знищує будь-які рослини). А вам на яку площу?
-Да десь гектар, зараз уточню.
Бере мобілку:
-Петре, здоров. Я тобі тута тріло від жука купую, скілько маєш картоплі? 20 соток? Добре, давай.
Ми з батьою в шокові, дивимось на клієнта широкими очима, а він:
-А шо? То сусід, він мені, падла, машину вгробив

Що ти робиш?
-Вірші пишу.
І як, виходить?
-Та на половину.
А це як?
-Писати виходить, а вірші ні)

Випадок з практики в суді.
Питаю у співробітника суду де тулет, а він відповідає:
-Прямо по коридору, наліво, а далі по запаху...
Ось такі умови правосуддя в україні:)