Розмова двох співробітниць перед новим роком:
1.Я мабудь піду і куплю ялинку гривень за 30.
2. А я десь за ці ж гроші сосну.

Після арешту Юлії Тимошенко якось по-новому зазвучала знаменита пісня гурту "Плач Єремії": "Лиш вона, лиш вона сидітиме сумна..." :)

Прийшов з роботи. Сів перевірити пошту. Шипить. Колонки поломалися?Та нє. Шипить. Опа,може батарею прорвало-заліз під стіл.Під столом не шипить,виліз-шипить.Скоріше за все сусіди ремонт продовжуть.О!Не шипить.Тиша.СМЕРДИТЬ!Ось і усе, хотів підігріти борщ - залишився без вечері.

одногрупники обговорювали майбутнє місце роботи:
Петя: в мене дядько працює на фабриці мілки, може мене встроїти.
Вова: ага - маленьким, пухнастим звірятком другого розряду...)))

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Табличка на цвинтарі: "Не смітіть на кладовищі - колись воно стане вашим домом..."

Прочитав в новинах з бігучої стрічки:"У Москві чиновник на очах у міліції з'їв 35 тисяч рублів хабара".

Діалог вконтакті:
yyy:привет,как ти???
xxx:привіт, та супер))
а ти як?
yyy:клево,что делаешь????????????*****
xxx:намагаюсь доказати одному придурку, що говорити російською в Україні - це тупо.
yyy:зрозуміло...я за тебе держу кулаки...

<xxx> І тільки моя мама на питання митника "Чи везете алкоголь?" може закричати на весь вокзал протяжне "Забу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ула" :D

Приїхала бабуся із села. Посадили з мамою її поговорити по скайпу із родичами з Омська, показали фотки, відео, інтернет та іншу фігню. От вона й каже:
- Ой-йой-йой! Ти ба якого понапридумували! А чим колорадського жука вивести так і не придумали

Жіночка дає інтерв’ю ТСН:

- Вона туди постійно зносила всіляку ху... (задумалась) непотріб...

Слідами реклами:

- У вас в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий?
- Ні, але випраний з Perwoll...

В школі сидів за партою з найкрасивішою дівчиною.
Ми з нею дружили, вона йшла на золоту медаль.
Так от, коли прийшов час складати екзамени вона вибрала географію, тут я і не стримався тай питаю: "Яка столиця Парижу??" Вона: "Та я не знаю... я ще не готувалась до екзамену, а ти вже питаєш"))
P.S. Медаль їй дали, з моєю допомогою)

Працюю у будинку пристарілих. Прийшов рана на зміну, медсестра розповідає:
Одна бабка цілий ранок скиглила, що їй набридло жити, і щоб їй дали таку таблетку ,щоб вона померла. Мою співробітницю це вкрай дістало і вона заставила випити її вітамінку, при цьому переконавши, що це таблетка щоб вмерти,і подіє вона на протязі дня. Зараз мені доводиться слухати скиглення від тоїж баби, що вона така молода і їй в житті ще стільки треба зробити, і взагалі зарано вона випила ту таблетку.
Ось після цього спробуй вгодити цим старим

Друг приїхав з Турції й розповідав:
- На стоянці є Ескалатор такий довгий довгий...І там щось робили і він не працював. Якийсь чувак з величезним пакунком на лечах вирішив піти так по ньому. Пройшов вже майже до кінця..
- І що?
- Ото я ржав коли той ескалатор ввімкнули і він в низ поїхав!
=)))

Спілкування в ММОРПГ:
ххх: ты откуда?
ууу: Со Львова
zzz: пи*диш, москаль!

Ведучий радіо Рокс - Руслан Півень смалить у своїй автобіографії. цитую "Народився в СССР. За передові панк-погляди був репресований вихователькою дитсадка."

вчора.
їдемо в метро з другом, біля нас присіла кралечка, ну принцеса - просто. Навпроти сидять три хлопчака і пожирають її оченятами.
краля, через якийсь час, до хлопаків:
- ви, що,- курчата з під квочки?!
- ммм.., - нєа... ?!!
- то чо тоді вилупились!!?!!??!

Дівчинка, 4 роки:
-Мамо! А чому, коли мене тато садить пісяти, то постійно струшує?

Таскаємо мішки з зерном.
Дід: Бери за "ріжки" ;)
Я:За них важче тримати:)
Бабка: Справді?
Дід: Ага...
Бабка: То от чого ти мені всі ці роки казав, щоб я за них тримала!

вчора малого в темряві годувала, щоб він не запідозрив що їсть овочі))))

В мене з"явилося маленьке кошенятко. Перша фраза моєї бабусі, коли вона його побачила:

- Ой, а де ви такого свіженького взяли?

О_О

- Та махав я ту підвищену стипендію! Якихось там $10 різниці, за яких мої одногрупниці сосуть викладачам!!!
- Брехня! От у мене підвищена, а я половину викладачів не знаю, а іншу половину навіть не бачив!!!
- Все правильно! Тому що вони тебе ззаді!!!

Їдучи одного разу маршруткою в місті Івано-Франківськ почув геніальну фразу з вуст однієї студентки:
-кожна друга дівчина при поїздці в маршрутці "Богдан" по наших дорогах відчуває оргазм....
я просто випав=)

- в мені зараз борються два начала..
- чоловіче і жіноче? це нормально.
- нєє.. пожрати і поспати.