Якого біса нові ігри виходять в вересні, а не після літньої сесії?

Екстрені новини: згоріла особиста бібліотека Віктора Януковича. Згоріла повністю - вигоріли вщент всі дві книги.
Змахуючи сльозу з ока він заявив журналістам:
- Я так жалкую. Я так і не закінчив розмальовувати картинки в тій другій книзі...

Розмова двох хлопців про нову дівчину одного з них:
ххх_: Вона така! Вона така!
yyy_: Ну, яка ж вона, яка?
ххх_: Глянеш на неї - і зразу в штанях тісно!
yyy_: Де? Спереду чи ззаду?
XD

телепередача «міняю жінку», простенька така пані з села:
— а підкажіть Ґданськ це яка країна?
— це місто.
— а де?
— в Польщі.
— то це там поляки живуть, а якою мовою вони розмовляють?..

до цього моменту я вже лежав.

на роботі:
- як перекласти на анлгійську "оскільки" ?
- "Oh, how much?"

(...) Невдовзі нам прислали рахунок: треба було купити 70 портретів Януковича на 12 тисяч гривень. А скажіть мені, куди я повішу 70 портретів президента, якщо у мене всього 20 кімнат на все лісництво? В туалет хіба що. Там ще Янукович не висить", - розповів керівник одного з лісництв.

Хабарі - тільки готівка! Для всього іншого є MasterCard :)

-Скільки тобі до неї йти?
Ну десь хвилин 40..
-А якшо підете на зустріч одне одному?
Тоді 40 хвилин йти і ше десь годину чекати.)

Всі заходимо на сторінку Азарова в Фейсбуку і тиснем "Пожалітись на сторінку", потім вибираємо причину "Матеріали сексуального характеру" вперед!

Мені часто говорили в дитинстві, якщо я не буду вміти прати, то потрібно буде заводити жінку. Я навчився прати.
Якщо я не буду вміти жарити хоча б катрошку, мені потрібна жінка, щоб елементарно вижити. Я навчився жарити картошку... кабачки, дируни... все, що можна жарити - я це навчився. Я навчився варити каші (всі види), супи... Єдине, що ще не вмію - це борщ.
Тепер просто обідно буде, якщо навчусь його варити і заведу жінку... скільки роботи даремно!

Зробили з братом на балконі драбинку щоб займатися. Прийшла мама, подивилась на це... перші слова:
- О, сушарка для шкарпеток!)

Судячи з реклами, тільки в нашій країні жінки доглядають за шкірою рук за допомогою засобів для миття посуду :)

Відомо, що алкоголізм починається з пива.
Тому сучасні підлітки, починаючи одразу з горілки, свято вірять, що алкоголізм їх омине :D

- мало того що в неї вітер в голові, так він, сцуко, ще й напрямки постійно змінює!..

Одного разу десь за 4 години до Нового року двоє студентів вирішили якось підготуватись до цієї події. У них лишилось десь 30 гривень і один з студентів послав іншого зі словами "Купи щось до Нового року".
Другий студент мабуть сприйняв ці слова так буквально що купив ... ялинку (!!!), витративши на це майже всі гроші.
Його перший ледве не прибив !!!

Так і сиділи вони на Новий рік : без їди, без випивки, зате з ялинкою )

Перша робота, це як і перший хлопець - розумієш, що дрянь, але радуєшся, що воно в тебе є.

Брат розповідав, про випадок побачений під час служби в міліції.
Центр Львова, приблизно третя година ночі, стоїть купа народу і всі несамовито ржуть, ну брат зі своїм нарядом підійшли поцікавитись "ВОТ А ФАК" і побачили наступне:
Біля дерева стоїть в зюзю п'яний хлопака, колупається дверним ключем в тому дереві і висловлює "компліменти" в адресу своєї дружини, типу:
-Я так і знав шо та с**а поміняє замок в дверях.

Славське-рок.10-та година ранку, першого дня.
Навіть не розпочалась реєстрація. Бачимо на керіматі, вже лежить п'янючий панк. Мій друг, проходить повз нього і видає :
- Фальшстарт! ))))))

[Кінотеатр, Гаррі Поттер, дракон Український Залізопуз трощить Ґрінґотс і смалить (в прямому значенні слова) всіх там присутніх]
- Шкода що то не Верховна Рада України!

вчора в аптеці:
хлопець років 18 (Х);
купує якісь ліки, і вкінці згадує:
-а дайте мені ще презервативи... (розраховується і йде)
наступний в черзі хлопець років 22-24:
(тихенько і сумно): бля, мудрий він...
(вже голосніше і до продавщиці): дайте мені тест на вагітність

я сповз під прилавок, і ледь згадав що мені потрібно купити)))

військомат:
психіатр до призовника: -та ти такий сварщик як я...
лікар із за сусіднього столу: -як ти психіатр

- Ти певно пяніший за мене...
- Чого?
- Я коли сцяв не кричав "Юхуууууу!!!"

Ситуація в саду живих метеликів в Судаку.

Екскурсовод: А ось на трубі сидить метелик-хамелеон - він маскує свій колір під колір предмету, на якому сидить.
Туристи: (в паніці оглядаючи трубу) ДЕ????? :)

Село й передові технології... Вчепили нашось біля дороги на стовпі оголошення, про 3g-інтернет. Стою, чекаю на маршрутку, чую розмову двох хлопів біля того стовпа:
- Сєрий, глянь, то мені треба такий інтернет, три-ге, буду погоду дивитись, фільми качати, то крута штука - дротів не тре, а тільки всунув і всьо.
- Ти здурів? В нас в селі не тяне ніц, хіба Київстар на горбі біля церкви, а ти в такій ямі хочеш три-ге?
- То ти темнота! Київстар то два-ге, тому й не тяне! А три-ге моцне, потягне і в мене!

Юлія Тимошенко при зустрічі з Азаровим вимагала, щоб їй надали перекладача) мотивувала тим, що не розуміє його мови)))