Іде мужик по вулиці і розмовляє по телефону (тільки його репліки, які я чув):
- То коли ти повернешся ДОДОМУ?
- ДОДОМУ коли повернешся, питаю!
- Та мені похуй, коли ти вернешся ДОМОЙ, ВДОМА - коли будеш?

Розмовляйте солов'їною!))

Китайські презервативи ,,Лелека" - тепер ви сміливо можете казати своїй дитині, звідки вона появилась!!!)))

На одному з чорноморських курортів, хлопчик років 5 підходить на пляжі до афро-американця і запитує: " Вуйку,вуйку, а як Ви так загоріли?"

На Александров Раллі (Буковина) на стопі після останнього спец. відрізку один з гонщиків (не пам'ятаю прізвище) вийшов з машини, зняв шолом і російською сказав:
- Та ну його нафіг, з Вашими дорогами, я краще шахматами займатись буду.

квас "Ярило" і горілка "Тиморда" - залишать не забутні спогаді про ваше свято...=)

А ви помітили, що помічник директора Київстар у рекламі про 20 % бонусу і помічник стоматолога у рекламі Колгєйт де сканують зуби - одна й таж жінка??? О_о
працює на двох роботах)))

Радіо СіД FM, вітальна програма. Повідомлення: "Мій хлопець мене задовбав. Я вчора для нього просила ФлайzZzу "Мати казали нікому не давати", але на нього це не діє. Якщо можна, Скрябіна "Відстань, я вб'ю тебе". Дякую"

Розповів друг.

Трапилось у минулому навчальному році. Звичайна пара у інженерному вузі. Викладач заходить в аудиторію, підходить до дошки і починає щось писати. Через хвилину до аудиторії заглядає співробітниця кафедри і звертається:
- Микола Леонідович, вас до телефону.
Викладач виходить і швидко повертається, підходить до дошки і продовжує писати. Через деякий час знову заходить співробітниця:
- Микола Леонідович, вас до тaелефону.
Викладач іде, повертається і знову дошки. Співробітниця заходить втретє, викликає препода на "переговори", а він так поклав крейду, повернувся до неї і таким веселеньким голосом:
- Оксаночка, пробачте, але я одну пропущу...

Всі хто був в аудиторії сповзали під парти від сміху)))

(x) сонце, чому ти мене ше ні разу не зводив в кінотеатр подивитися кіно?
(y) я знаю як проходить перегляд кіно коли ми його дивимся. я таким стидаюся займатися в публічних місцях

Якесь музичне шоу по ТБ. За лаштунками учасники з новтами читають повідомлення від глядачів у соц.мережах. Підходить ведучий до учасниці, вона читає приблизно такий текст "Дуже вдячний за Вашу чуттєву пісню! Думав, що чоловіки в моєму віці не здатні плакати від емоцій, але Ви переконали мене в протилежному!". Ведучий озвучує від кого лист : "Вадим, місто Київ, ТРИНАДЦЯТЬ років." ХD

Розповідав продавець в магазині "Мисливець":
"Прийшов хлопець і розпитував про газові балончики. Та я й питаю в нього:
- Навіщо тобі той газовий балончик?
- На змагання з карате" =)

Батько розказував, що після служби в армії привіз звідти німецьку вівчарку, справжню, титуловану. А вони жили в селі, то батько і привіз її як сторожового пса. Також треба додати, що хата у нас стоїть між двома вулицями, а так як обходити далеко, багато хто зрізає через наш двір.
Того ж вечора, уже коли засутеніло, йшла бабка-сусідка з колгоспу, повний мішок буряків накрала. Далі цитата бабці:
- І ото я заходжу в двір, мішок на спині, а тут собака як гаркне, то я і стала. Тільки хочу мішок поставити на землю - гарчить, то я знов підняла. А воно ж ще й, холєра, ні кроку ступнути не дає, і ні вперед пройти, ні назад вернутися.
Так і стояла бабця з мішком на спині години 4, поки батько вночі не прокинувся подивитися, чого ж собака час від часу погаркує.

Розказує друг - був на центральній площі міста на концерті, гаманець лежав в кишені куртки.
Прийшов додому - кишеня защіплена, відкриває - а там замість гаманця якийсь кусок пластику.
Злодії - профі. Нє, ну ясно - гаманець підмінити... То ше не так складно. Але защіпити кишеню із поломаним замком (який вже рік не защіпався, а просто прикривався)...

В барі билася міліція, охорону, яка полізла їх розбороняти забрали у відділок.

тато: "будучи юним,дивився фільми про схід і мріяв як там - бути султаном,мати гарем..та хто ж знав шо я наврочу.. - теща,жінка й дві дочки..мда"

Сьогодні у головному парку міста НАВПРОТИ ТУАЛЕТУ побачила напис : "В тебе все вийде." Це таки додає впевненості у своїх силах))

Їдимо у львівському трамваї. Біля нас стоїть мама з дівчинкою років п'яти. Збоку якись чоловік вирішив познайомитись з цією мамочкою. На що вона різко йому відрізала. Мужик не зупиняється і звертається вже до дівчинки(д):
(м)Манюня, а чому твоя мама така зла?
(д) Мама не зла,мама просто пісяти хоче!
Всі випали.

Цю історію про кота в епіцентрі розповіла karma_pema, яка почула її від чоловіка sickkain, який зара працює в запорізькому "Епіцентрі", і який почув цю історію від київського колеги під час відрядження.

Київський "Епіцентр" - це здоровезний будівельний супермаркет, як несильно збрехав киянин, кілометри на три разом з усіма службовими приміщеннями. Продається там не тільки цегла й дошки, але й усяка лабуда типу котячого корму.
І от, в цьому приміщенні десь взявся кіт.

Кота виявили за наслідками. Знайшли розпоротий 20-кілограмовий мішок котячого корму, до того ж не абиякого, найдорожчого, гадство! Стали дивитися камери. Побачили: іде, нюхає. Винюхав, пройшовся кігтями, корм висипався, кіт повечеряв. І зник.
Спочатку охоронці хотіли по-хорошому. Взяли мисочку, насипали котові з того ж списаного мішка. На ранок мисочка була повна, а мішок роздерто ще один. Коти не люблять несвіже :)
Кіт взагалі створював купу проблем. Наприклад, десь вибабрався в мазуті - і пішов спати у відділ дорогих меблів. Словом, щось треба робити.

Охоронці добули пастку-клітку, таку, знаєте, де заслінка опускається. Всередину поклали оселедець. Вранці заслінка була опущена, всередині порожньо, а обгризений скелетик від риби валявся поруч.
На камері було видно, як кіт обійшов довкола клітки, підчепив рибу через решітку, витяг і ззів. Фіглі морочитися?

Охоронці зрозуміли свою помилку і наступного разу замість хитромудрих механізмів тупо взяли важкенький ящик на підпірці. Всередину знов поклали рибу.
І от тріумф. Вранці ящик явно містив щось живе. Охоронці відкрили його. Всередині був - таки-так, кіт. Але це був НЕ ТОЙ кіт!!!

дивлюсь на частину сучасної молоді і шкодую що в СССР був дефіцит презервативів :)

Розмова 2 знайомих:
-Мій друг з пробитим заднім колесом 80 км/год гнав.
-Ну і фіг?
-Що «ну і фіг»? А знаєш як мені в багажнику було?! О_о

Одного разу їхав в електричці і почув розмову двох бабульок)

-Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
-Та дивюсі а шо такє?
-Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
-Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!!!
Хто сидів на проти них випав)))

Напис на електрощиті українською та російською:
Небезпечно для життя.
Неопасно для жизни.

так їх, хто не знає солов'їної!)))

Украънські ДАІ-шники дивують своєю нахабністю і винахідливістю. З ТСН: "Щоб отримати хабар від іноземця, інспектор ДАІ скористався послугами перекладача" =)

То певно тільки в нашій країні швидка допомога їздить на УАЗіках, а сміття вивозять на мерседесах...

Одного разу ще за союзу хлопець в студентській столовій замовив борщ. Але він йому щось зовсім не припав до смаку і спробувавши ложку він більше не хотів їсти. А зі злості що йому борщ не сподобався, але вже заплатив, він туди сипанув половину солі з сільнички. Він лишив той борщ і вийняв якись конспект вчити, а невдовзі той борщ забрали, оскільки він сказав що не буде його їсти ...

Через 5 хвилин якийсь хлопець також замовив борщ і після спроби першої ложки їдальня почула доооовгий мат ...

От такі вони столові за союзу )