Економіка на підприємстві. Розпиловщик мав розпилити на деталі 30 листів тирсоплити, і отримати за це 300 грн. Він перемалював схему розпилки на кращу (витративши свій час, за це йому не платять, схеми дають готові), в результаті він ту саму кількість деталей розмістив на 25-ти листах. Плюси: 5 листів економії і менше відходів. А тепер кульмінація: за цю оптимізацію він отримав.. 250 грн заробітної плати, адже розпилив він 25 листів, а не 30))

Знайшов під столом на системнику свою чашку від кави, яка вже встигла трохи обрости пеніциловою шубою. Співробітниця так кинула оком і "напророчила": якщо вірити цій кавовій гущі, у майбутньому тебе чекає щось біле і пухнасте =)

Незабаром при арешті будуть мати право на адвоката, телефонний дзвінок і оновлення статусу в фейсбуці.

Молодша сестра (10 років) почала ходити на сопілку
...я ще ніколи не бачив шоб мій пес катався по підлозі і затуляв лапами вуха о_0

Наряд спецпідрозділу "Беркут", побачивши, скільки зацікавлених на Хрещатику зібрала акція із продажу футболок 'Спасибо жителям Донбасса', і прикинувши, що всім точно не вистачить, був змушений тупо силою вибити у продавців ящик футболок для пацанів і для начальства.

І тільки в нас на Україні залиють могилу бетоном (сім кубічних метрів), і напишуть зверху "Нехай земля тобі буде пухом"! : )

рекламка на стовпі:
"Ріжемо бетон, як сало"

Ось він, маркетинг по-українськи:)

Було це два роки тому, коли було оголошено карантин по всій Україні через грип. Усі роз*їхались по домам, а я залишилась, бо мала ходити на роботу. Їду ж я на роботу в чорних штанах, чорне пальто, чорта шапка і так як не мала захисної маски натянула шарф чорний аж по ніс. Поки доїхала в маршрутці шапка сповзла і вийшло, що єдина світла щилина на очах. вихожу з маршрутки і хлопець на зупинці:
- О, ніндзя!:)

Mimimi: в судовому реєстрі знайшла справу "ТзОВ Сучасні меблі" проти "ТзОВ Класичні меблі". Гггггг

Прочитала цікавий факт "Якщо взяти людину уві сні за мізинець то він відповість на всі
питання"вирішила попробувати на сестрі підходжу тягну за палець а вона каже по перше требе коли людина спить а по друге то не мізинець)

— Чому президент так нечітко говорить?
— Від брехні язик терпне

Чудово проводимо час з коханим. Сповнені щастя, міркуємо, як досягти апогею цього відчуття. Думаємо, думаємо! І одночасно видаємо:
-А давай одружимось!
-А давай нап'ємось!

Яке воно різне те щастя)

Викладач на лекції розказує, як опитує арабів (а їх у нас вчиться страшенно багато):
Задає якесь питання з теми.
- Я нічого не знаю - каже араб.
- А як тебе звуть?
- Мохамед.
- Ну от, а кажеш, шо нічого не знаєш! А батька як звуть?
- Мохамед.
- А маму?
- Фатіма.
- А скільки в тебе братів?
- Сім.
- А як їх звуть?
Араб називає братів.
- Ну от, а казав, шо нічого не знаєш! Молодець, сідай, три.

Так вчаться майбутні лікарі з арабських країн.

У поїзді таке молоденьке недовірливе дівча хоче покласти свої речі. Я (досить дорослий симпатичний чоловік) хотів допомогти. Дівча так злякалось... так злякалось, шо аж втратило свідомість!!!!
Купе у ШОКЕ )))

Подруга смалить...
Після уроку фізкультури. Дівчача роздягальня.
Поміж шурхоту перевдягання чується репліка: "А де мої штани?!"
Всі навколо себе поглянули - зайвих штанів нема.
- А де мої штани?! Ну де?! Під лавочкою нема, на вішалці нема... Ну де вони можуть бути???
Вже мало не всім класом шукаємо зниклі штани. І тут вбивча репліка:
- Стоп. Я ж в сарафані прийшла))))))


Перевчились ;)

З Скайпу:
— ти тут?
— ні, а шо таке?=)

- А ви знаєте, що якщо пити багато пива, то можна стати імпотентом?
- Ага, а якщо жити, то можна вмерти

Висувна поличка комп"ютерного столу для власників ноутбуків не втрачає своєї цінності. Хоча там немає клавіатури, проте ідеально поміщається відкрита пачка чіпсів, банка горішків чи тарілка з чимось добрим, і все це не втрачаючи можливість заникати вищеперелічене за лічені секунди

Сиджу, значить, на парі, і хукаю на руки, бо вони від холоду страшенно задубіли. Це помічає викладач:
- Ви мерзнете? Йдіть на перерві побігайте навколо столу, тільки в іншій аудиторії, щоб ніхто не подумав, що мої студенти такі придурки.
- Ні, в мене руки мерзнуть, задубіли, нічого не відчуваю.
Викладач радісніше:
- В мене так котик помер! В нього лапки були холодні, і носик холодний, він так сидів, тер лапки, а потім ВЗЯВ І ПОМЕР!

сидимо ми на парі і тут відчиняються двері, влітає у аудиторію захеканий і нервовий Іван Васильович (зам декана, молодий років 27-28)
і питається у нас:
"дівчата у когось прозорий лак для нігтів є?"
тут не довго думаючи одна дівчина видає:
" А шо Іван Васильович, колготки порвалися?"
важко вона у нього потім екзамен здавала, зате згадували це довго!!!

На компі у виконкомі глюкнула клавіатура і перестала працювати літера Ш.

Суть рішення виконкому "Про виділення коштів громадянам, що мешкають у районі" кардинально змінилась після такої корекції.

Медвуз, пара анатомії - всі обов'язково мають бути у білих халатах і шапочках. У однієї студентки зверху розстебнуті два гудзики, щоб якнайкраще продемонструвати груди. Викладач дивиться і питає:
- Шо це в Вас з халатом?
Студентка, сором'язливо поправляючи декольте:
- Ой, ну Ви ж розумієте, я бідний студент,нема можливості одягтись нормально...
Викладач жахається:
- Не вистачає грошей на два гудзики?!
- Ой, ну так трапилось, наступного разу все буде в порядку, шо-небудь придум...
Викладач, тягнучись до кишені, обриває її на півслові:
- Скільки не вистачає?

Тільки сурові українські туристи використовують замість фрізбі чавунну кришку від 10-ти літрового казанка...

Племінник "вбив" сьогодні.
Сидимо із сестрою (с)на кухні, п"ємо чай. Підбігає племінник (п)(йому 4 роки)до сестри і каже
(п)-Я йду какати.ТИ мені дупу витреш?
(с)Йди.Витру.
Після тої процедури чути крики із туалету.Сестра біжить до малого.Дальше діалог.
(с) - ти вже?
(п) - вже.Витирай.
сестра витерала.
племінник підозріло :"Ти добре витерла?"
Сестра оторопіло. "Та добре вроді"
Племінник зітхнувши підтягує штани і кидає фразу "НАДІЮСЬ В ЦІЙ ХОТЬ СПРАВІ ТОБІ МОЖНА ДОВІРИТИСЬ"
Ми впали.І це в 4 роки.!!!!!!!!

Повідомлення з робочого чату: "хто знайшов у дворі чорний портсигар із коноплею (намальованою) поверніть у відділ культури"