Маленьке містечко, двір дев'яти поверхівки, субота. Тиша, лише пара пенсіонерів сидить під під'їздом. Аж тут на всіх парах в двір з мегалками і сиреною влітає пожежна машина і різко гальмує. Всі в шоці, люди повибігали з будинку. Тут з машини вилазить молодий з квітами,забігає в під'їзд, а через якись час виносить на руках молоду, садить в пожарку і вони з таким же пафосом від'їзджають. Розмова пенсіонерів:
-А що це було?
-Пожежник весілля гуляє.
-А чому на пожежній і з мигалкою?
-То ж в молодої вже цюрка горить!

Перед якимось футбольним матчем у магазині:
Покупець (студент років 19):
- Горілки літрів так 8 буде?
Продавщиця(перевіряє):
-Ні...
Відповідь була геніальною...
-Тоді літр пива будь ласка.

черга валялась)))

Наші люди можуть все! Навіть грати в карти... стоячи... в електричці, коли нема вже сидячих місць :D:D

Лечу Аеросвітом в Україну, сидів біля вікна, якраз на самому крилі, дивлюсь у вікно, любуюсь небом, тут помічаю надпис на крилі, на спойлері:

"НЕ СЦИ ДОЛЕТИМ"

Вміє авіакомпанія заспокоїти пасажирів)))))

Випадок в гуртязі:
- Де Валєра?
- Валєра готує зараз суп.
- О, суп. З фрикадельками?
- З Назаром.

Мама розповіла історію,як мені було 7 років,приходжу я зі школи,сідаю обідати і починаю розказувати: "Сьогодні на уроці ми говорили про користь(вдома ж всі за столом сидимо) кіт - він мишей ловить, кіт приносить користь, от мама - вона варить смачно їсти,посуд миє,прибирає,мама теж приносить користь, а от яку користь приносить папа?(сиджу думаю,думаю) А, ну мамі харашо! Папа приносить користь" :D Батько бідний чуть борщем не подавився.

новина "Студентка вдарила букетом квітів Табачника" нижчи дописи: "Жаль арматури не було в букеті" :D

Янукович нагОРОДИВ посмертно Ярослава Мудрого орденом Ярослава Мудрого о_О

У нас недавно була пара з хімії. Сидемо, пишемо кілометри формул... Діло йде до кінця пари. І тут під кінець, з-за першої парти встає хлопець і зі словами: "Здається це все ж не вища математика...", йде з аудиторії..
я думаю не треба говорити, що лекція була зірвана))))

друге узд, дізнаємось, що буде донечка. чоловік розстроєний, ну дуже вже був налаштований на сина. вже виходимо з кабінету і чоловік так тихесенько мені на вушко - Оль, а може то ше не точно?
а лікарка% А ТИ ДУМАЄШ ЇЙ ТАМ ПІСЮН ВИРОСТЕ?

Їду в ліфті з восьмого поверха на перший. Купа народу всередині(студенти). Тут хтось питає:
- Третя група, в вас був з філософії вже семінар?
- Та да.
- І як?
- Ну як тобі сказати, вчитель дотошний такий, капець. До кожного слова чіпляється, задрав вже.. те йому не так, і то йому не так, і те поясни, і те перекажи своїми словами.. ну коротше, пипець..
Тут з другого куточка ліфта чується кашель. Всі туди обертаються, а там викладачка з логіки стоїть, жінка років під сорок. Кілька секунд мовчання і оху*вання студентів, а вона так подивилася, зробила співчутливий вигляд лиця й каже:
- О гад..Ото валить...

ми офігіли))))))

Сижу в гуртожитку, готуюсь до пар. Живу на третьому поверсі. Тут раптом в відкрите вікно залітає (!) тапочок (!!!!) ))))))) А внизу двоє хлопців стоять ржуть.. Виявляється не в те вікно попали)))))
І це майбутні прокурори нашої країни)

Трапився такий випадок у "Комп'ютерному Центрі".

Заходить до нас дівчина з проблемою налаштування електронної пошти:
- Доброго дня! Не можу зайти на свою пошту, нічого не виходить.
- Ну а пошта де знаходиться Яндекс, Маil.ru...
- Не знаю.
- А до цього на пошту заходили?
- Заходила на Укрпошту на другий поверх. Там ніхто не допоміг.
- Через браузер заходили?
- Ні я заходила через двері!

І ця людина живе у 21-му столітті... сумно

Це лише мені так здається, що наша влада успішно об'єднує населення України - і заходу, і сходу, не залежно від мовних, національних чи релігійних переконань... проти себе?!!!

Було це ще у школі. На уроці інформатики якось вирішили ми погратися у Контру та не помітили, як в нашу сітку підключився інформатик і з нами грався
Друг: Давай, заходь справа!
Я: Та іду!
Друг: Гранату кидай. Опа! Шо за довбойоб мене вбив?!!!
Вчитель: Кхе-кхе...
Друг: Ой...

Ситуація на парі: викладачу не хочеться нас опитувати, і він "роздає" оцінки від душі. Запитує в однієї дівчини:
- Кого ти найбільше любиш?
Та відповідає:
- Батьків.
Викладач: - Правильно, батьків треба любити, ставлю п'ятірку.
Питає в наступної дівчини: - А ти кого найбільше любиш?
Вона, сподіваючись на той же ефект, відповідає, що любить батьків.
На що викладач хитро зауважує:
- Е, ні, так не піде. А крім батьків?
Дівчина одразу, не задумуючись, випалює:
- Вас!! Я найбільше люблю вас!
Викладач після секундної заминки:
- Сідай, п'ять із плюсом ставлю...

Їду на пари в автобусі(New York) автобус забитий повністю всьо студенти, тут чую розмовляють 2 хлопці(У) (по українське, було дуже приємно почути), старанно розказуть один одному, тут їх перебиває маскаль(М)
(М)- Та харе балтать уже! галава ат вас баліт уже з самаво утра!
хлопці не розгбились і відповідають:
(У)-Завали їб*ло маскаль йо*аний! а то вилетиш з автобуса як куля!
(М)-Я не маскаль. Я с України
(У)-ну то зара щей пи*ди получеш за то що говориш по маскальске!

Більше маскаль до них не говорив. О так треба тих маскалів класти на місце! (ми їхали ще 20хв, і вони цілу дорогу говорили)
ми сувора нація!

Розмова з продавцем:
- А скільки у вас коштує "Балтика - 7"
- 7 гривень
- А "Балтика - 9"
- 9 гривень
- Тоді дайте мені будь-ласка "Балтику 0"
=)

Навчаюсь в Торонто. Якось до мене підходить знайома (канадка) і питає:(вчитуйтеся в слова) What means spasiba zhytyelyam Donbassa za prizydyenta piderasa? І потім говоріть, що світ нічого не знає про Україну))

Скажу відразу. Вчусь в Києві, живу в сусідній області. Їхати доволі довго, тому беру з собою ноутбук і дивлюсь якісь фільми. Але, заряду не вистачає на весь шлях. Тому я користуюсь пересадкою в Коростені. Чекати десь півтори години і я никаюсь в туалеті і заряджаю ноутбук від розташованих розеток. Місце не палівне і ніхто не ганяє.
Та одного разу мою конструкцію (сумка, ноут всередині ноут, а з неї виглядає шнур під'єднаний до розетки) побачив один дідусь. Я не знаю, що він подумав, та напевне запідозрив в мені шпіона якогось.
Через деякий час в туалет завітали міліціянти з цим дідусем і почали вимагати в мене показати, звідки в мене провід.
Побачивши конструкцію, один з них сказав фразу, від якої потім реготали всі:
- Як це по-українськи... Зайти в туалет лише для того, щоб зарядити ноут...

"П'ять годин ранку. Сиджу перед вікном "в клітинку" на залізному табуреті. Камера приблизно 15 квадратних метрів. Зліва, вибачте, "параша", а праворуч мирно сплять дві мої сусідки...". (c) Тимошенко

"Чотири години ранку. Сиджу перед заклеяним скотчем вікном,
на дерев'яному табуреті. Кімната приблизно 14* квадратних метрів. Зліва, вибачте, "параша", а також праворуч та ліворуч мирно сплять три мої сусіда...".

Студенти НТУУ "КПІ"

Чернівці. Біля прокуратури ставлять мармуровий невеликий пам'ятник. На ньому напис 'Чернівецька обласна прокуратура', а загалом конструкція всім нагадує надгробний камінь. Наш з подругою діалог:
- Дивись, на могильну плиту схоже.
- Ага, там ще треба дописати 'Тут спочиває справедливість'

RT @MrGALL: В доісторичні часи в нову хату запускали кота, тепер першим в хату заносять ноутбук щоб перевірити, чи є навколо відкриті Wi-Fi мережі :)

Да здравствує Печерський суд, самий Донецкий суд в світі!

знайшла сьогодні у подружньому ліжку маленького шурупчика... Мій чоловік - кіборг?)