Пара фiлософiї:
препод: всi мають талант. От я, наприклад, шукаю воду, але наша цивілiзація не дає моєму таланту розкритися.
студент: та що ви, я з бодуна так воду шукаю, що вам і не снилося!

З форуму про вагітність... без коментарів *facepalm*
На третій день після сексу я найшла в собі використаний презерватив. Яка вірогідність того, що я могла завагітніти і чи є якийсь тест який найшвидше покаже результат?
Дякую

Згадалася стара історія одного знайомого.
Служив він на флоті за контрактом, спав на двохярусному ліжку, зклепаному якось із двох звичайних ліжок. Одного разу лежав він на своєму другому ярусі, розмовляв по телефону і попросив сусіда знизу принести йому цигарки. Той встав і пішов по них, а знайомий хотів повернутись на ліжку, як тут верхній ярус з грюкотом обривається і падає на нижній! Бідний хлопець, що за секунду до цього лежав знизу ледве не зомлів... Мабуть в сорочці народився!
Так от, виявляється, куріння іноді навіть рятує життя!

О_о
Сьогодні бачив ДАІшніка, який збивав горіхи...
своїм жезлом...
xD

Люблю творчість групи Нірвана, тому, якщо можливо, кругом реєструюсь як KurtCobain.
Треба було мені зайти на ресурс, на якому реєструвався років зо 2 тому. Не пам'ятаючи лоніг/пасс, ввожу звичне KurtCobain і пасс. Залогінився і зрозумів, що це не мій аккаунт. І ще зрозумів, що маючи такий логін, ставити на пароль nirvana - це, м'яко кажучи, нерозумно.

Урок історії. Веде директор (так, той самий:)
- Так, діти, пишемо план! Перший пункт. - починає видивлятися цей пункт в книжці, нахиляє голову і... засинає) проходить п'ять хвилин, всі тихенько піднімаються і гайда з класу. Через два уроки приходимо він все ще спить. Тільки сіли, прокидається і видає:
- Так, на чому ми спинилися? А так перший пункт)))

Стоїмо з колегою на роботі, біля бухгалтерії, там на дверях наліпка "При вході не забудьте посмішку" чи то "не забудьте посміхнутися" ну щось в такому плані.
Ну и колега говорить до мене: - Диви яка! Треба буде її віддерти!
Саме в цей час повз нас проходила молоденька практикантка, уявляєте що вона подумала?

Третій найвідвідуваніший «Макдоналдс» у світі знаходиться у Києві, біля залізничного вокзалу.(взято з Вікіпедії)

І я думаю туди люди ходять тільки заради туалету :)

Згадалося. Кінотеатр. Гаррі Поттер остання частина. Момент, коли Гаррі стоїть зі своїми друзями та вирішує що робити з бузиновою паличкою(все ж таки з нею можно володіти всесвітом). Зрештою він кидає її у прірву. Репліка в залі : ''Пригай, Рон, пригай!''. =)

Що таке справді важка музика?
- це коли йдеш собі по вулиці перед якоюсь бабуською, і тут раптом у тебе дзвонить телефон, а вона, з переляку розвертається, кричить "сатана!!" хреститься і втікає....

піднімались якось в Криму до водоспаду, а йти вже стало важкувато.
я кажу мамі: "Давай шевели булками".
а дідок ззаду: - "В кого булки, а в кого вже сухарі".

Нещодавно ходила на зйомку передачі «Караоке на майдані». Одна жіночка, що спеціально приїхала зі Львова, з малою дитиною, дуже просила Кондратюка, щоб він вибрав її в перший тур.
Кондратюк їй відповідає:
- Приїздіть наступного тижня.
Жіночка в шоці:
- Як наступного?
Коли вимкнули камеру, Кондратюк каже:
- Наступний тиждень буде через годину.

компютерна мишка така беззахисна якщо її перевернути...

В Італії злодій усю ніч пиляв дерево, щоби вкрасти велосипед.Господар залишив велосипед на ніч на вулиці, прикріпивши його міцним ланцюгом до стовбура дерева. Дерево було заввишки чотири метри, але це не зупинило злодія, котрий вирішив його спиляти.Злодій проробив ювелірну роботу - спиляв дерево так, що воно впало на тротуар, не пошкодивши при цьому припарковані автомобілі...

Коментарі,мабуть,не потрібні...

Коментар під новиною про те, що в Підгорецькому замку облаштують резиденцію Януковичу:
"Ну тепер, як положено правителю, буде в справжньому замку жити. На черзі побудова піраміди.."

Діалог:
-Чи не були б ви ласкаві мені допомогти?
-Так, я вас ласкаю...тобто..слухаю.
=)

Вчора почув як з кабіни ЗІЛа лунав Діма Білан. Тепер я абсолютно готовий до апокаліпсису.

Одногрупиник любить оригінально скорочувати слова, записуючи лекцію. І от одного разу викладачка взяла посеред пари його конспект подивитись пише він чи сачкує, і побачила що він скорочує слово "Аналіз" - "анал". Економічний анал, управлінський анал і т.д. і т.п. анал тут, анал там ...Але не розгубилася, відсмалила: - Ти на економіста вчишся, чи на проктолога?? XD

сьогодні зранку побачив на телефоні два пропущених
і смс з текстом "зай, я очень скучаю"
хтось помилився номером напевно, але прикольно, я навіть побрився

Мля... Це ж як требуло умудритися: я і мої друзі - студенти факультету адвокатури ЮРИДИЧНОГО ВУЗУ - так відсвяткували День Юриста, що потім півночі сиділи в ментурі...

Уривок з Української літератури 3 клас:
- "Покуривши неймовірної трави, наші друзі полетіли в мальовничі мандри,
краєчками всесвіту, в пошуках нових знань, приєднуйся до нас юний читачу."
Табачнику вже нема з ким табачити?

щойно...
Працюю по змінах, сьогодні вихідний. Вирішив порадувати своє сонечко, приготував смачну вечерю, запалив свічки (якраз прийшла моя любова).., біжу ще в супермаркет за десертом, добре, що недалече... в маркеті черга, смс:
- ти ще довго, вечеря стигне!!!)
- скоро люба, скоро.., розігрієм в мікроволновці якщо-що...
- сонечко, а ти певний, що я туди влізу!!!!!!!!!)))

...далі без коментарів...біжу домов, поки ще "вечеря" - тепла))!!!

Сиджу в черзі в лікарні, черга всередині кабінету венеролога. Першим іде хлопака на вигляд років 19 (аналізи ми всі поздавали на день раніше). Лікар дістає із стола його аналіз і починається:
- Так, у вас тут... Ого два хреста! Співчуваю! З ким це ти так нагуляв? Напевне в тебе було багато дівчат?
Хлопець з трагічним виглядом позирає ліворуч, праворуч, потім переводить погляд на праву руку і видає:
- Я тобі довіряв, а ти мене так підвела! Між нами все скінчено!!! - аж крикнув він. Вся наша черга вилягла та це ще не все.
- Вибачте, а як там ваше прізвище? Не Дятченко? - запитує лікар.
- Та ні, я Кравець.
- Аааа... Кравець!? То ви чистий, у вас нічого немає!)
-Ну курва-мать!!! - викрикує хлопець і потім слідує фраза, яка нас добила. Знову ж таки до руки - сонечко моє, вибач мені! Може ще не все втрачено?

:)

Працював на поповненні рахунків. І ось сиджу раз на одній точці, вона було розташована на автовокзалі. Людей було мало, сидів нудився. І от сиджу собі, курю і якраз диспетчер оголошував прибуття автобуса і прохання купити квитки. І тут він таке висмалив:
"Прохання купити квитки і.т.п..... Давай наливай, б** забув мікрофон виключити...." Вся автостанція випала!!!)))

розмова дівчини(д) і хлопця(х):
д: і взагалі, хватить мене поучати! Ти мені не мама!
Х: Я - твій хлопець! Так що я тобі і мама, і тато, і дядя, і тьотя, і дитина маленька!))))