В одногрупниці на обкладинці зошита намальовані білі ведмеді, а внизу підписано:
"Beers"
:)

Київський 56Д автобус на Голосіївській площі. Заходить бабуся і питає у водія: "Ви пільговиків везете?" Водій (трохи знервовано): "Ні!" Бабуся незворушно дістає з кишені купюру в 500 грн і простягає водію. Той, пом'явшись: "Та веземо, бабусю, проходьте..." :)

Минулого року перед поїздкою на море шукала в неті оголошення типу здам кімнату. Натомість знайшла "Шукаю дівчину щоб склала компанію для поїздки в Крим. Вимоги: повинна вміти готувати борщ".
От такі раціональні українські хлопці..

Пам"ятаю діло було у школі...нам задали написати реферат з історії про Йосипа Сталіна або про Адольфа Гітлера...- я довго плакав зі сміху коли побачив через тиждень реферат свого друга...на титулці писало - реферат на тему Йосип Гітлер =D

Новина на ТСН:
Донецькі вчені назвали розробки Джобса тупими коробками.
Заходжу, читаю далі:
За словами професора кафедри менеджменту Національного університету харчових технологій Ірини Онищенко.

Далі не читав.Плакав.

Є у мене в родині 85-літня дуже консервативна бабуся.
Одного разу, прийшовши додому, виймаю з кишені та кладу на стіл флешку, яка чимось візуально нагадує запальничку.
Бабуся: о_О Ти що, куриш?
Я: Та ні, з чого ви взяли?
Бабуся: А чого запальничку носиш з собою?
Я: Це не запальничка, це флешка!
Бабуся(сердито): О_О Я може і стара, може і дурна, але ФЛЄШКУ (бабця мала на увазі пляшку) від запальнички ше відрізняю!

Завдяки рекламі ми знаємо, що в туалетах українців живуть мікроби, які розмовляють виключно російською.

Третя година ночі. Гуртожиток. Сплю. Відкриваються замкнені зсередини (!) двері заходить п"ятеро (!) хлопців і питають:
- Дівчата, в вас бензопили не найдеться?..Ой, а ви ще часом не знаєте в якій кімнаті Діма живе?..

Господи, я живу в дурдомі....

Шановнi жителi Донбасу,ми вдячнi вам за землякiв!Бо ще нiколи в нашiй владi не було стiльки мудакiв;)))))))

Один майже двієчник здав викладачу з математики роботу, що є точною копією того прикладу і його розв'язання, які викладач подавав на лекції як приклад до теорії.
Слова викладача, коли той перевірив роботу шокували всю групу. Очікували усякого але не такого.
Він сказав:
"Неправильно, що це за дурень розв'язував?"

Знайома розказувала, що вперше опинившись в ліфті, натискала номер поверху і "П".
Питаю:
А в підвал навіщо натискати?
Вона: Підвал?! Я думала Номер поверху і Поїхали!
Після приступу сміху кажу:
Добре, що хоч не здогадалась натискати 3, 2, 1, Поїхали!

Причина відмови у працевлаштуванні "Ми знайшли іншу дівчину. У неї менші цицьки, але краще володіння 1С".

Сижу у ложі Львівського Оперного ім. Крушельницьої. Антракт. Переді мною сидять три бабульки. Виходять вони в туалет, а я граюся своїм ножем(так як вистава була нудна). І ось вони повертаються. Для того щоб сісти їм потрібно щоб хтось тримав один стілець. І так як я сижу, одна з них мені каже "Мальчік, подєржи стул пожалу", тут зиркає на мого оселедця, на ніж в руках і видає "будь - ласка". Моїх друзів довго відкачували.

Львів - чудове місто! Зараз, наприклад, тут відмінили старий тариф за хату, а новий встановити... забули. Амінь, громадяни!

Мужик розказує, як отримують інвалідність:
- Раніше навіть люди, в яких немає руки чи ноги, мали щороку проходити комісію, щоб продовжити інвалідність. Тобто, кожного року треба було проходити медогляд, щоб підтвердити, що справді бракує руки або ноги. І тільки потім депутати постановили, що нога вже не виросте...

Новина на сайті однієї з українських інформагенцій:

Через скасування переходу на зимовий час багато росіян спізнилися на роботу і по справах, тому що їхні телефони, будильники та ноутбуки всупереч указу Медведєва автоматично перевелися на годину назад. Головним питанням неділі стало: "Котра зараз година?".

Коментар:

Нещасні кацапи, вже геть очі позаливати: з якого лиха В НЕДІЛЮ пертися на роботу?!

Гадаю, усім відомо, які у Одесі люди живуть та їх ставлення до України. Але сьогодні стався випадок, що я й досі не можу зрозуміти, що воно таке було...
Їду з навчання у 121 маршрутці, називаю водію свою зупинку і даю 10 гривень з невеличким написом "Зека ГЕТЬ!" )) Він вдивляється в напис, повертається до мене, посміхається, відраховує здачу (5, 2 грн та 50 коп), але не віддає. Потім, зупинившись, бере ручку і пише на обох купюрах "Зека ГЕТЬ!"(!!!) і знову посміхнувшись віддає мені. А я стою роззявивши рота і зрозуміти не можу, чи це насправді. До реальності мене повернула його фраза: "Слава Україні!", на що я рефлекторно відповів: "Героям слава!" та вийшов з маршрутки. От і досі зрозуміти не можу, що це було...
Цей випадок змусив мене повірити, що і у "проросійській" Одесі є ще національно свідомі люди!)

Львівська вуличка в центральній частині міста. День відкриття стадіону, буде президент, тому всюди ментура. Під деревом стовбичить бабця з мітлою. На дереві - кіт. Поруч чергують менти в машині. Бабця кричить на кота:
- Сука, злазь, Янек! Шоб тобі, Віктор Фьодорович, повилазило! Нашо сцяв на килим?!
Менти сидять в машині, з кислими мордами то слухають.
Наш народ найвинахідливіший у світі! Х)

Новина на одному відомому футбольному сайті "До Євро-2012 в Україні збудують 6 автобанів".
Перший комент вбив наповал:
"Тільки заради Бога, не кажіть німцям, що це автобани".

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!

— Сьогодні після прильоту Януковича в аеропорт знайшли бомбу ІІ світової війни.
— Якими ж були передбачливими наші дідусі!

Вінниця, кінотеатр. Як завжди перед фільмом крутять декілька трейлерів. Першим був трейлер до фільму "Місія неможлива". Отже вимкнули світло, перша фраза:
- Годину тому бомба знищила кремель!
Пів кінотеатра зі свистом та криком:
- УРА !!!

Викладач НУ"ЛП":
- Я б радив вам все здавати по модулях, бо на екзамені буде важко...
- Чому?
(таким знайомим голосочком)
- Бо на екзамені Я ПОЧУЮ КОЖНОГО=)))

Пара інформатики (всі сидять за компами, вчитель за адмінським), вчитель (В) звертаеться до мого одногрупника(О)
-(В) Костя закрий вікно будь-ласка.
...
-(В) Ти вікно закриєш чи ні?!!
-(О) Так я вже всі зайві позакривав тільки Word залишився.
-(В) Телепень, я тебе просив вікно що позаду тебе закриты бо дуэ...
-(О) Аааааа...
Ржач...

Дякуючи Верховній раді з 30 довтня всім відома фраза звучатиме дещо по іншому:
"Вставай Україно, москаль вже ДВІ години не спить"