Наша міліція "смалить"...
Сіли з хлопцями випити пива в парку...А не можна було...Досиділись...Підходять до нас з цієї причини двоє "блюстителів порядку"...
- Що робимо... - питають...
А я,"на підйомі",вирішив приколотися...
- Лимонад вживаємо...
Словом,в протоколі ми потім читали:"Оштрафовані за вживання ЛИМОНАДУ в громадському місці"...)))

Співробітник сьогодні встрелив після короткої перепалки з жінкою по телефону :"Блін, якби не той сєкс, то б певно ніколи не женився!"

Випадок на зупинці.
Стою, народу зібралось багато. помічаю, що в чоловіка поряд зі мною розстебнута ширінка. Роздумую, варто йому казати про це чи ні, і як би це поделікатніше... А тут якась панянка грайливо так, у весь голос:
- Ой, чоловіче, а у вас "малий" рветься на волю!!
Той глянув униз, неквапом застебнувся і, повернувшись до грайливої пані, серйозно відповів:
- А ви не переживайте так, він не до вас рвався!
...
Народ увесь ліг...

Передмова:
(я)Вчуся в політеху на 5-му курсі, і як і більшість студетів на вихідні їжджу додому, і маю (м)молодшу сестру 3-й клас.
І якось дойшла розмова до питання від малої:
м: - а шо ви там вчите?
я:(так шоб не получилось довгої розмови) - та так всяке різне.
І тут звучить наступне питання.
м: - а до скіки ви табличку множення вже вивчили?
Розмова закінчилась:)

Розповів другу про безкоштовний wi-fi у кав’ярні. Прийшли, зробили замовлення. Сиджу собі шарусь по Мережі. І тут він видає:
— Слухай, а коли нам вай-фай принесуть?

Як квіточка тягнеться до сонця, .. так і сучасна людина тягнеться до халявного вай-фай. (З власного)

Новини: в 2017 Україна запустить супутник до Місяця.
1й Комент: Черновецький збирається нас покинути :)

подруга збирається до лікаря гастролога.Буде перевіряти шлунок ковтаючи зонд.Робить це вперше,тому розпитує про різні деталі:
П:це боляче?
я:ні,але приємного мало
П:на рвоту тягне?
я:багато слюни витікає
П:а штани знімати треба?
я:не завжди,коли тобі щось пхають до рота,то потрібно знімати штани:)))

Донецьк. урок української мови.
вчитель: що таке Волга?
однокласниця: москальська ріка!
в Донецьку є свідомі люди!)

Просиділа всю ніч в інтернеті за планшетом,а зранку на роботі тицяла пальцем в монітор ноутбука.

xxx: Як відсвяткував річницю Помаранчевої Революції?
ууу: Символічно. Здав документи на закордонний паспорт.
ххх: Оптиміст!

Хотіла написати коханому (Віталію) повідомлення "Люблю Вас...", помилилася клавішею, вийшло "Люблю Васю..". Тепер в дикій істериці і конвульсіях чекаю його реакції :))

Дядько мій колись в англію до родичів їздив.Він людина спортивна,кожного ранку бігає,але має і мінуси-пвона відсутність володіння англійською,і погана орієнтація в місцевості.Цікаве співставлення чи не так?)
Так побіг він зранку кудись..і заблукав=)
Ясно що вирішив якось дорогу спитати.Підійшов до якогось англійця і починається діалог з жестикуляцією=):
-Сорі,но інгліш(активно показує руками хрест)
-What?
-Ноу спікінг інгшіл.(і щось там йому пробує показати розказати)
-Russian?
-(звісно ми горда нація)Ноу Юкрейн!
-Тьфу блін,так чого ж ти одразу не сказав,я сам з Тернополя!=))
От так от людям щастить=)

Їду до дому після пар, замучений, злий, капець повний! І тут в метро бочу стоїть Андрій Мацевко (Україна має талант)! Народ іде, мимо, посміхається, я теж починаю розтягувати посмішку, і тут ззаду крик на все метро "Я ВАС НЕ ЦУЮЮЮЮЮ"!!!
Всіх присутніх просто порвало! Навіть Мацевко ржав)))

- Виходила моя подруга заміж, вже їй зачіску зробили, фату вчепили, чекаєм молодого і тут вона помічає, що вуха у неї клаповухі (до того, бач, все було добре ), ну вона і кричить - несіть супер-клей, і що думаєте, вона таки їх приклеїла!=)

Реклама:
"Тату, а росіяни існують?"
"Ні синку, то все москалі."

:)

Друг розповідає про навчання своєї сестри в університеті Франка:
- Вона там так багато вчилася,так багато ксероксів робила шо я їх вже 2 роки спалити не можу :))))

Люди на зупинках подібні до соняшників. Як останні постійно повернуті до сонця, так пасажири повернуті в сторону, з якої їде маршрутка.

В гуртязі. Сусідка - чисто міська дівчинка, ще й російськомовна. От я(Я) нині поставила на плиту варитися гарбузяну кашу. Сусідка(С) підходить, зиркає хвилин 5 в кастрюлю, а тоді тихенько питає:
П: Что там?
Я: Гарбуз.
С: Почему он желтый?
Я: ???
П: НУ НЄ ПАЛАСАТИЙ...
Я: Бугага!
П: Суровые вы, западенцы, даже арбузы готовите...

По-російськи гарбуз - "тиква", а "арбуз" - кавун. Дійсно "суровиє"... і "нє паласатиє"...

- Ненавиджу тих хто користується косметикою - сказала моя подруга, замальовуючи свої прищики в фотошопі.

Працюю на роботі за двома моніторами. Співробітниця-білявка підходить і питає: «А навіщо тобі два комп'ютери?». Поблажливо пояснюю, що комп'ютер — один, а це просто два монітори. Контрольний вистріл блонди: «А чому тоді в тебе одна клавіатура?»

Питаю у меншого брата (5 років):Хто у нас в країні президент?
Брат:Сметана президент)

якось на виховній годині в школі наша класна розказувала про Грузію. І зайшла мова про культуру, і от вона каже: "Якось в молодості я лизбіянку вміла танцювати..."
клас випав))))))

Працюю сис. адміном, дзвонить бухгалтерка і каже принтер не працює...Приходжу, принтер в розетку не включений.
Через 2 години дзвінок, принтер знов не працює!!! Приходжу принтер з розетки витягнутий, включений чайник...

P.S. Зато в не цицьки великі і в 1С шарить)

ххх: нас уже 7 млрд! прикинь, що буде через 50 років... 0_о
ууу: та нічого особливого.
ууу: ну, хіба що сало буде дороге
ххх: :))) дороге - це по скільки?
ууу: ну, хз... юанів по 40 за кіло...