Розповiдали менi один цiкавий випадок про нашого командира роти, вiн у нас такий трохи з привoтом, так отож.

Сидить вiн значить за компютером, лазить через Total commander, i тут йому захотiлось щось скинути на робочий стiл прямо з програми, вiн бере той файл затискаэ курсором i намагаэться перетягти прямо на робочивй стiл, воно йому пише що не можливо, помилка i т.д., в командира в головi починаэ щось по троху закипати) вiн намагаэться зробити так ще декiлька разiв, iсторiя звичайно повторюэться)
i щож ви думаэте вiн робить, зi словами "ах так, ну то я тебе задовбаю", вiн сидiв iще пiв години тягав той бiдний файл, з думкою що компютер втомиться i перекине файл)

дуже по вiйськовому як на мене=)

Вечір. Достатньо заповнена маршрутка. Один хлопець поступається місцем знайомій дівчині і всю дорогу з нею жартує. Йому це дуже вдало дається, до того ж вигляд в нього вельми кумедний. Весь лівий фланг сидячих підігрітий цим веселим хлопцем. І тут вчасно на зупинці входить старша жінка і звертається до водія: ”Дякую шо зупинились мені а то йооооой так напрацювалась сьодня шо годі ноги до купи звести”

дехто навіть плакав)))

депутати придбали ноутбуки, для ведення електронного документообігу, оскільки за одну сесію витрачається близько 20 тон паперу.
коментар: «Хм... 20 тон паперу за сесію... Це всього, чи тільки туалетного?»

В одній з газет була стаття про Ганну Герман. Розказувалось про те, що вона хоче щоб її називали "Львівською Пані", бо вона навчалась десь на львівщинці чи навіть у Львові. Автор статті, очевидно, людина з гумором, знайшов кращу назву(в оригіналі російською): "В западно-украинском диалекте есть более подходящее слово- "ШМАТА"…

На роботі дуже психоделічне звукове наповнення. Один колєґа слухає Linkin Park (через навушники, але чути відмінно), а інша (також в навушниках, і думає, що її не чутно) впівголоса мугикає колядки.

Будить мій тато молодшого брата до школи, (Т) - татом, (Б) - братом:
(Т) - Максим вставай до школи, москаль вже годину не спить.
(Б) - Піздьож, москалі вже дві години не сплять.

PS: Ох малий вигріб...

Коментар на ютубі до кліпу Поплавського "Сало": (переклала з англ.) Я нічого з цього не зрозумів, але це краще, ніж Джастін Бібер.

щойно розповів водій автобуса:
Вчора йому передали передачку, шмат сала, кіла так на три, сказали що заберуть, а хто не сказали. Тут на посту спиняє його даішник. Він як годится бере документи, "пропуск" в кішеню і виходить. Гаішник його перевірив і каже що йому сало передали. Водій вертається за передачею. І тут баба в салоні, яка спостерігала за всім в вікно видає:
-Ти диви яка сука, грошима вже брати не хоче...
Вся маршрутка лежала

Їхав вчора в трамваї додому , біля мене стояло троє студентів , один з них темношкірий , обговорювали сесію , викладачів ... і коронна фраза того негра про викладача :
- Кожне гімно думає шо воно шоколад

День студента.Сидимо в одногрупника на хаті і тут один дивлячись на груди одногрупниці відсмалив :
- А ми таки з першого курсу підросли ...

Поїхала я подругою (москвичка)на відпочинок до Туреччини. Вантажу - жах! Реєструємось у готелі. В мене англійський поганенький, тому говорить вона: питає в мене, а далі переказує адміністратору. За нами спостерігають двоє чолов'яг, по виду - типові бургери.
Все, зареєструвались, тепер треба якось до номера добратись. Мучаємось, бо всього багато, а ще й ключа треба не втратити. Я з надією дивлюсь на цих мужчин - мовляв, допоможіть. А вони нічо, тільки дивляться й зуби скалять, ще й, стерво таке, перемовляються щось між собою, сміються. Я зі злості як вжарила:
- Щоб тобі, сучий сину, повилазило! Ти що, стерво, рук не маєш помогти?
- і далі...@@@@@!!
Вони по моїй мові знітились, переглянулись і один до мене звертається англійською: - А що, пані українка?
Я: -Так, а що це має значення?
Він: - Звичайно, ми ж чули, що ваша подруга говорила на російській, тому і .... І багатозначна пауза.

Це що ж виходить, - німці нам тепер колеги?

Одного разу на парі викладачу стало нудно питати студентів і він почав ставити їм оцінки ось по якій методиці:
-Яна, ти мамі дзвонила?
-Ні, я їздила додому
-О,це навіть краще!А поцілувала маму?
-Так
-Ну то бач яка ти молодчина! Пять!"(бере і реально ставить 5 в журнал)
Далі питає іншу дівчину
-Валя, а ти маму цілувала?
-Цілувала
-Хм..а чого це ти ще маму цілуєш? Пора вже з хлопцями цілуватись
-Ну так я і з хлопцями цілуюсь
-А з скількома цілувалась?
-З одним
-три...три з мінусом..)))

Новина на одному з сайтів: "В Росії агітатора правлячої партії скинули з моста в річку, але він таки виплив"
Перший же коментар: "гімно не тоне"

Ходимо з подружкою базаруємо і тут вона видає:
- Знаєш які ми бідні, в нас навіть цигани не просять
Посміялися. Продовження теми було на автовокзалі.
Беру білет. Касир каже ціну 17,30. Копійок в мене немає. Тут циганча яке стояло поруч просило протягає мені 30 копійок. Фраза подруги
- Да цигани не то шо в нас не просять, а щей нам подають)

Щоб не вмикали музику на своїх ноутах , на роботі (з метою зменшення шуму) кожному видали навушники. Тепер терміново необхідні кляпи! :(

Діло відбувалося в Донецьку (!), куди я поїхав на кілька днів. Йду вулицею, назустріч підходять два гопа(г) при параді: "кепачька" , "семки" всьо як має буть. Діалог .
-(г) слухай пацанчік, копійочок нема?
- та ні , нема.
-(г) хм...українець, ну добре йди.
Є свідомі гопи...

Випадок на парі:
Викладачка(В) опитує студентів. Група складається з 20 дівчат і 2 хлопців(Бодя(Б) і Олег(О)). Залишилось 1 питання-членство у міжнародних організаціях, пів групи тягне руку, щоб відповісти,але викладачка вирішує, що буде відповідати (Бодя(Б):
-(В): Отже, Богдане, як і належить справжньому хлопцеві розкажіть нам про членство.
-(Б): Ну, в мене маленьке членство...

Завіса:)

В універі перевірка.
Перевіряючий якогось дива вирішив поспілкуватися зі студентами. Зловив одного і питає:
(П)- А у вас зяняття о котрій починаються?
(С)- Та по-різному... Кажуть, навіть вранці о 8:30 є!

Завдяки молитвам турків, котрі ремонтують вулицю Городоцьку, снігу у Львові не буде ще тижнів 3.

Навчаюся в Польші,пішли ми одного ввечора з другом в магазин за продуктам,форма одягу була така буржуйська в нас,штани чорні,туфлі,куртки шкіряні в обох(як ніби охайні геї),а звати його Любомир,скорочено Любчик говорять(у поляків слово любчик значить трава для потенції,зерно кохання так сказати,ну і часами говорять на коханих людей),і от стоїми ми вже в черзі продвигаємось потроху,і біля каси стелажик такий з продукцією Дюрекс,він бере гель такий,для кращого змащування,шось прикалується,я такий націлено з підвищеним тоном "Любчик, ану положи!"
Вже по дорозі в общагу поняли чо в них так глаза бігали,підняли полякам настрій короче :D

Працюю в ресторані в курортному місті. Підходжу до клієнтів приймати замовлення і бачу, що вони не розуміють української. Починаю говорити російською, прийняла замовлення. Тоді клієнт мені говорить: "Ви тільки не подумайте, що ми москалі, ми - білоруси."
І вони не люблять москалів)

От стандартний ранок будь-якої людини котра запізнюється на роботу.
Зупинка, восьма ранку.
Біля мене чоловік з 12 чекає на 70 маршрутку в центр.
А у плейлисті на телефоні пісні відтрорюються у випадкову порядку.
А далі я прозрівала :)
Стою на зупинці грає AC/DC - Hells Bells, за декілька хвилин до маршрутки в яку я ледве втиснулась - Скрябін - Маршрутка, на повороті, коли молишся щоб не перевернутися і не подохнути в тому труповозі - AC/DC - Highway to hell, і як кульмінація - Би-2 - Последний герой. Коли випльовувалась з дверей мене добиває рінгтон якось студента, в якого задзвонив телефон: "Я свободен словно птица в небесах, я свободен, я забыл что значит страх".

Випадковості не випадкові? :)

В часи союзу діти хотіли стати космонавтами.
А зараз діти хочуть стати водіями маршруток. Щоб мати нарешті можливість безкарно помучити всяке бидло, гопників і блатняків якісною, нормальною і повноцінною музикою.

Підбігає до мене знайма білявка: Ура! Я виграла айфон! В мене в бравзері вискочило вікно «Ви виграли айфон: так чи ні?».

Пів години роз'яснюю, що це один суцільний банер-реклама у вигляді системного діалогового вікна Windows, що де б вона не цикнула, все одно перейде на рекламний сайт. Застерігаю ніколи не клікати на подібні банери, бо за ними може сидіти вірус.

Уважно вислухавши, блонда добиває останнім питанням: «То що, клікати: ні?». Я пішов в інтелектуальний нокаут.

після тренування тренер: якщо маєте можливість, сходіть в сауну, не маєте, ну то напустіть в ванну горячої води або запаліть духовку і засуньте туди дупу. Попаритись корисно, виводяться шлаки з організму, мязи стають еластичними, гнучкішими… Сауна це взагалі чудова річ для цього, ванна теж дає гарний ефект… от щодо духовки не знаю, зате враження отримаєте незабутні:)