я не знаю, смішно це чи ні, але в мене істерика:
У моїх друзів були проблеми з партнерами по бізнесу, бо ті вкрали вагон шнурків.

Розмовляю з подругою і кажу їй:
- Та вона вроді прикольна, така нічо навіть!
а вона:
- Чувак!!! Всі баби кончені! Я по собі знаю!

Я випав =)))

У знайомої хлопець навчається на військового. У нього зараз практика проходить. Тут якраз визивають - на полі знайшли трупак. Ну вони ж приїхали, хайдокають по полю, бачать - жінка лежить синя. По всім ознакам мертва. Ну чувак рукавички натянув, до неї - а вона очі відкриває! Він там і присів!
Жінка: - А ви хто?
- Еее... ну то ми по визову...
- Так то вам далі треба пройти!

0_о
блін....

Сьогодні відвідувала з чоловіком подружку в лікарні і прийшли якраз в час обіду. Санітарка приходить і таким командним голосом: "Дівчатка, ходіть їсти. Сьгодні суп рисовий і картопля"ну мій не стримався тай каже:" Е, та якби у вас котлети давали чи відбивні..." Санітарка відреагувала моментально:" Для вас можу запропонувати вдбивні ПО ребрах і гуляш по коридорі" Вся палата ще довго сміялася)))

Бляха, поставив вранці варити собі сніданок!
З напіввідкритими очима приходжу на кухню заливаю в кастрюлю воду - закипіла, засипав вермишель і пішов!
Соваюсь по кімнаті - чекаю доки вода вивариться в гречці! Потім згадую що я варив ВЕРМИШЕЛЬ!
Через 20 хв з криками: Бл*ть, твою ж мать вибігаю на кухню - дивлюсь на вермишель а там вже її майже всю з*їли!
І тільки одна думка була:
- Фууух! Ну хоч не згоріла! :)

Телефоную сьогодні по роботі на одну фірму:
- Доброго дня, а чи можу я почути Марію Василівну?
- Доброго дня! Нажаль, ви її вже не почуєте...
- Ой...Співчуваю...А коли це сталося?
- о_О Я маю на увазі, що робочий день у нас до 17-00, дзвоніть завтра з 8 ранку!!!
Так соромно мені вже давно не було)))

Українські вчені нарешті розгадали аббревіатуру ДПС - "Дай псові сотню"

- Безосібний, я чую сни російською мовою.
- Якщо вони з українськими субтитрами, не переживай - для українця це нормально.

я: Коханий, а якого кольору тобі найбільне подобається жіноча білизна?
к: ну..чорного..а що?
я: а з мереживом чи без?
к: з мереживом. а чого ти питаєш?
я: та я хочу після народження малої купити собі красиву білизну..
к: ага,блін, і знов завагітніти!!!

:(

маршрутка...
заходить дівчина і каже водієві:
-за скільки мене візьмете?(малось на увазі скільки коштує проїзд)
водій втратив дар мови, а народ тихенько починає сміятись...
дівчина розуміє що ляпнула дурницю поправляє:
-та я мала на увазі квиток.
водія попустило і він смалить:
- а для того вже треба квиток??? оО
маршрутка вибухнула, а червона дівчина сіла на вільне місце :)

Їду в маршрутці. Заходить цьоця років 50-60...і нічого не говорячи йде далі по салону:
Шофер(Ш): Пані, що там у вас?
Тьотя(Т): А що таке?
(Ш): Ну люди, коли заходять то або відразу дають або показують...
(Т): Я не така, щоб відразу давати....
Далі маршрутка випала....

Вчора сестра розповіла історію:
виходив однокурсник на пари із гуртожитку і поставив біля дверей 2 пакета "BOSS" - один із сміттям, інший із конспектами і спорт формою. Тому зовні пакети були однакові. Сусід по кімнаті кинув в пакет із спорт формою шкірку від банану.
Хлопець підходить до сміттєвого баку, дивиться на пакети і викинув той, який із шкіркою для банану і конспектами :)
Проходить метрів 10, заглядає в свій пакет, розуміє, що викинув не той пакет, повертається - засовує руку в бак, виймає свій пакет і в цей момент із-за рогу будинку виходить приваблива дівчина. Він їй посміхається і говорить:
Він: привіт!, як справи? :)
Вона: явно краще ніж у тебе :) і іде далі :(

Було колись...
Урок фізики в десятому класі. Вивчали деформацію вигину. Вчителька:
- Наприклад, йде хлопець до дівчини через кладку, і вона там так вигинається...
Однокласник:
- Дівчина?

Нас довго відкачували:-)

Сьогодні зустрівся з побратимом , який ходив на гру збірної Німеччини та збірної України ... Розповідає ...
(П) : Був на грі ...
(Я) : І як ?
(П) : Та , як ... Прийшов на "Олімпійський" ...
(Я) : І ??? ...
(П) : Та , що "і" ??? Оголосили Гімн , я поглянув , що встало дуже мало людей , з думкою , що патріотів в Україні не лишилось відстояв гімн і сів ...
(Я) : Ну !
(П) : Та , що "ну" ? Гімн скінчився і я сів ... Тут оголошують : "Гімн України !!!" Я , як патріот знову встав і зрозумів , що стояв коли лунав гімн Німеччини ...
Я впав ....

У списку вузлів свого торент-клієнта на 40ГБ-роздачі вже добу бачу юзера з Естонії. Качає на швидкості 4 КБ/сек. Воістину гарячий естонський хлопець :)

Кожного ранку відчищаючи светр від волосся, ниточок, пір'я, якихось комочків думаю:
- Де ж він без мене лазить сцуко?

А знаєте, що таке сучасна мама?
Це коли в 1-й ночі приходиш в нічний клуб, а на вході бачиш, як твоя мама звідти виходить, вітаєшся, а мама каже, що стриптиз був дуже слабенький і діджей шось сьодні не дуже=))))

Вечір неділі: ванна (помитися, депіляція ніг та іншого за необхідністю), тоді сушка волосся, планування зачіски, відповідна укладка (щастя, якщо попереду не чекає ніч на бігудях чи ще якихось інструментах для катування)

Ранок понеділка: підбір білизни, решти одягу, вибір та нанесення макіяжу, прикрас, аксесуарів - це все з урахуванням температури на вулиці, вітру, вологості повітря, настрою та курсу долара в Зімбабве

Понеділок, обід (після 4 виснажливих пар): прибирання своєї кімнати, всіх інших, кухні; планування "шо-би-то-поїсти-таке", розрахунок того, скільки часу на поточні справи залишиться опісля, з поправками на наші маршрутки, на запізнення, різницю в часі між сусідніми районами, природні катаклізми та інші біди. Остаточні приготування у вигляді підкоректування макіяжу, створення відповідного настрою та атмосфери вдома.

Нарешті: час Х, дзвінок:
- Альооо, я тут не встигаю, мене не буде. То як, я зайду в гості завтра?
- ...

А як ваш коханий вміє вас обламати? =)

країну врятують оптичні приціли!

Дві головні новини цього дня - "Табачник хоче зобовязати чиновників говорити російською" й "Чак Норіс вивчає українську".

ПДВ - податок на депутатські витрати =)

Колись ще в шкільні роки мама постійно в штанах чи в куртці знаходила запальничку (я курив тайком). І постійно питала:"Ти що куриш?!" О_о
Моя бестова відмазка була непереможна:"Ні мам, я нею тільки пиво відкриваю!"
Мама постійно вірила...

<Cola_Cocca> Розрізала перець, а там мертва гусениця!!!!!! Що робити??????
<Ola_bilo4ka> Провірити пульс! Її ще можна врятувати!

- Я йду сцяти...
- Потримати? =)
- Туалет потримай, шоб не розвалився!
Ми всі випали)))

Їду сьогодні на роботу в повністю забитій маршрутці:
Люди сваряться,тісно,мокро,піз*ец просто=)
І тут у водія по радіо починає грати пісня Скрябіна - Маршрутка...
ППЦ як ця пісня ВДАЛО підкреслила ГАНЕБНІСТЬ нашого положення=)