Вчора зіткнулись дві машини ДАІ, там понаприїжало багато інших ДАІшників довго спорили,рішали, потім врешті-решт закінчилось все тим, що два тих водія ДАІ зіграли гру (камень, ножниці, папір)! і програвший повинен був відремонтувати обидві машини!=)
Оце я розумію верх справедливості=)

Викладачка на парі розказує:
- Був в мене студент паро років тому, то він ше на першому курсі женився. То я його завжди старалась підтягнути, оцінку кращу поставити, бо шось так жалко його було.

Після презентації Iphone 4S
========
Вова:
iphone 4s звучіть майже як "iphone for ass" =)))

Було в гуртожитку. Святкували день народження одного хлопа. Святкування як завжди затягнулось, гітара, пісні хором. І тут,класика жанру, заходить вахтьорша. Всі замовкли, а хлопцеві, що грав на гітарі побарабану - грає далі.
Вахтьроша: Шо тут в вас таке. Ану тихо всім!! Тихо я сказала! Так ти гітаріст, ану досить грати я кажу, бо зара буде вам...
Хлопець, що грав - зупинився і видав таку фразу, після якої вахтьорша не встояла.
Х: А я дивлюсь на ваші очі, і не можу не грати. Бере гітару і продовжує грати "Квітка" Оеан Ельзи. Вахтьорша почервоніла і вийшла.

Ось як треба зачаровувати жіночі серця!!!

З розділу "Україна як у моїх снах"

Північ, Київ, Вокзал, Кафе. Після маршу УПА, сидимо з друзями, чекаємо свій поїзд та п'ємо каву. Заходить мужик, бачить знайомого та вітається з ним. За наступним столиком ще один знайомий, далі наш столик. У нас за столом два червоно-чорні прапорці, на плечі червоно-чорні стрічки. Мужик дивиться на зал, а там більше ніж половинна - свободівці, бандерівці... Далі його репліка:
- Та тут не вокзал, а бандерштат! Слава Україні!


Ось де сила.

Рішення Верховної Ради: 30 жовтня Україна перейде на зимовий час.
Це щоб Тимошенко на годину довше сиділа. :)

Київ. Станція метро "Університет". Година пік. Стоїмо з братом у черзі за жетонами. Раптом звідкись долинає огидне поросяче рохкання і вереск. Гламурна киця, яка стоїть четвертою перед нами, починає поспіхом копирсатися у карманах. Як виявилося, це був дзвінок її мобільного. Натовп (включаючи нас із братом) стримано гигоче.

Я (до брата): - Ставлю пиво, що це дзвонить шеф!
Брат: - Нє, ніфіга! Це хтось із батьків, стопудово!
Гламурна киця (не чуючи нас, російською): - Ало, да, любімий!

Пара психології:
Викладач: Проводився дослід, де миша натискаючи на кнопку стимулювала центр задоволення. І вона натискала її до того часу поки не падала...
Студенка: Вона шо помирала?
Задня парта: Нє, вона піднімалась і ішла курити!
Викладач в сльозах)))

Я досить поблажливо ставлюся до чорного гумору, але, як на мене, агентство ритуальних послуг "Весела вдова" - це вже занадто...

Оголошення в гардеробі (жодного підпису чи контакту, нашкрябане на листочку рожевим фломастером):
"Будь ласка, поверніть, хто знайшов мій зошит на 12 АРКУШІВ ЗІ ШЕСТИ ПРЕДМЕТІВ, рожевий. Дуже треба!"

ТСН
"Вчені розрахували - українці вимруть через 1200 років, росіяни - через 800"
перший коментар
"Якщо кацапи вимруть раніше, українцям вимирання не загрожує"
:)))

Була в мене пед. практика в одній Луцькій школі. Сам у ролі вчителя тільки декілька днів так що ще сам "зелений".
2 клас, тема "Ліплення коника.з пластиліну". Кінець уроку, усе іде пучком і тут бачу методист з вчителькою ржуть в кутку класу. Я іду туди, а там малий ручкою сверлить конику в одному місці дірку.
Я йому: Ти нащо так робиш? На зразку такого ж нема!
Малий майже крізь сльози: Так конику погано буде! Він же какати не зможе!
Відчув себе ідіотом)))

В нас в універі є дуже веселий викладач:
Прийшов на пару і каже:
-Я в дуже веселому настрої, тому хто хоче тройку, давайте заліковку...=)
тут назбиралось декілька таких "бажаючих"=)
Він взяв ті заліковки і зі словами: "Нам тріючників не треба" викинув у ті заліковки у вікно=)
Хлопці були в шоці, а пара зірвана=)

третя година ночі. коханій не спиться, дістає мене питаннями. а я вже на автопілоті відповідаю перше, що в голову влізе.

К: тобі подобаються мої трусики з мереживом?
U: Та...
К: а знаєш, на чому тримається це мереживо?
U: юесбі кабєль підійде?

(:

Випадок на конференції «Microsoft TechDays’осінь 2011 у Львові»: прийшов час перерви на каву, я взяв чашку і став у чергу до кавового автомата. Підійшла моя черга, я поставив чашку, нажав на кнопку і чекаю поки приготується кава, а автомат мені видає "Немає води". Я злий йду до іншого автомата, знав відстоюю чергу і як тільки підходить моя черга він мені повідомляє "Нема кави". Таке враження що і всі кавові автомати знають, що в мене на ноуті вінда не куплена :-)

Вчуся в New York'y. Їду зранку в універ, маршрутка забита в щент студентами, в мене на портвфелі висить брілок прапор України і стрічка синьо-жовта привязана, поки їхав хтось у мене на брілку підписався)))
"RESPECT YOU, UKRAINE THE BEST"

Мені аж на душі приємно стало))))

Підручник 10 класу з Української мови, вправа № 320:
Поясніть значення прислів'я.
"Уміла рука і в ночі не схибить"

Засидівся до пізньої ночі за роботою.Слухаю інетрадіо...такого я ще не чув:
Йде передача вітань для тих хто не спить.Діджей зачитує привітання які приходять їм на емайл. І тут раптом починає дико ржати.Через хвилину вибачився каже
"Хай пробачить мене редактор, але я мушу зачитати." І далі по тексту:
"Передайте будь-ласочка моїй бувшій кращій подружці Таньці шо вона дура.І хай не сильно радується шо отбила у мене Вітьку. Поставте їй пісню групи ДіО фільми "Ти зря єму дала". А ще передайте шо то плаття в якому вона була на свадьбі Свєтки на ній сиділо як на корові. Спасібо"
ХФЙ ЖИВЕ ЖІНОЧА ДРУЖБА.

Zoya: в Челябінську 15-річний хлопчина вкрав трамвай і 40 хвилин розвозив людей. і ніхто не помітив ХD
jagger: дивний народ москалі. от в нас коли на зупинці водій пішов відлити, я встиг перерити всі панелі керування в трамваї, і люди зразу помітили і почали підганяти зі словами "шукай касу!"

Багато цікавих собак бачив.
Но в моєї співробітниці собака починає гарчати на команду:
"Де москаль!?"

Є в нас в універі викладач з прізвищем Беш. Ситуація: стоймо під кафедрою, здаємо заліки, підходить дівчина, стукає в двері і заходить з такими словами до нього: "Ви є Беш?". А викладач: "Я то можу, а зараз конкретно що Ви хочете?". Всі повипадали!!!)))))

Стою в Бориспільському аейропорті, чекаю друга. Метри за три від мене стоїть чорнющий негр. З виходу викочується мужик весь в пакунках та чемоданах і зачіпає негра одним із чемоданів.
Мужик: Ізвінітє!
І біжить далі.
Негр обтрушується і видає: Заї@али ці москалі!
Я ридав)))

НовинА на сайті ТСН
"Пішохід відгамселив водія за об'їзд затору по тротуару"
Коментар:
"Таких би чоловіків 200 та запустити у верховну раду..."

Не завадило б...

Було це давно, на тренуванні.
Один хлопака вчився робити сально назад, і от перший раз не получилось, впав на плечі, другий раз то ж саме.
І от пройшло ше трохи часу і рішив попробувати ше раз, і тут, саме в той момент коли він втретє впав на спину, виключилось світло по всьому місту(були такі часи) і чути з темряви:
- ааааа я осліп?
і хвиля сміху йому у відповідь.

Стою сьогодні, чекаю на трамвай. Така замучена, п"ять пар було.. Взагалі ніяка. Тут відчуваю, як хтось на мене дивиться. Обертаюсь - там хлопець, років 18-19, такий симпотишний, гарненький, стильно одягнений, високий, накачаний... Стоїть і усміхається мені. Я така дивлюсь на нього, і усміхаюсь як дура йому у відповідь. І так кілька хвилин тупо усміхаємось одне одному. Думаю, так дивиться, зараз телефончик підійде спитає чи познайомиться.
І тут до цього хлопця підходить такий же красавчик, обіймає його, і вони починають лизатися... О_О...!!!!!
Піздєц бля, такого облому в мене ще не було..