Вчусь на медичному. Нещодавно на парі з фізіології викладачка спитала нас, чим ми займаємось у вільний час. Секунд 30 всі в ступорі. Потім такий тихенький голос із задньої парти:
- Вільний час? А що це таке?..)

Отакі вони - суворі студентські будні=)

Новина: "Фізики виявили частинку, яка рухається швидше за світло".
Коментар: "Це швидкість, з якою Яник обкрадає країну!".

рік тому витягаючи ноут у кнайпі відчував себе крутим челом :)

сьогодні витягаю ноут і всі з мене ржуть і машуть своїми планшетами та айпадами...

еволюшин сцуко)))

Їду зранку в метро. Біля мене товстенький підстаркуватий професор (опреділила по вигляду та підручниках в руках) без зупину набирає смс-ки.От я й й краєм ока спостерігала за цим процем всю дорогу)
смс №1: Доброго раночку, красунька. Хорошого тобі денька. Отримувач: Танічка 3 курс.
смс №2: Доброго ранку, зайчик. Ти ще дуєшся на мене? Гарного дня. цьом. Отримувач: Оля - університет
смс №3: Ти просто супер. Я в захваті. ;) Отримувач: Іра 2 курс.
смс№4: Звариш мені на обід борщ! Отримувач: Галя...
фінал

от таке воно життя професорів

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем

- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

Вчителька на уроці музичного мистецтва, довго пояснювала учням 6-го класу, що пісня гурту Beatles - Let it be (летітбі("т")) не про файлообмінник =)

Не знають сучасні виробники парфумів що таке СПРАВДІ стійкий аромат.....
Нещодавно бабуся заявила, що ми її травимо хімікатами, і використала замість освіжувача повітря свої французькі духи (а років тим духам уже мабуть із 25)... Загалом усе прекрасно, аромат чудовий, але витравити ми його не можемо ніякими хімікатами уже 9-тий день....

ххх: прикольно! Оліному братові сьогодні по гороскопу випадає романтична зустріч
ууу: ну, то й що? заздриш??? ;)
ххх: та як тобі сказати... радше, хвилююся, чи не вронить він свою чоловічу гідність...
ууу: ну, то порадь йому наїстися віагри! :)))
ххх: ти не зрозумів. йому ще рік на зоні кантуватися...

З сайту новин: "Біля адміністрації президента впав кран". Перший коментар: "Ех, а якби не промахнувся - міг би стати першим в світі краном, який отримає Героя України! Якому там сраному математику допомогти траєкторію порахувати - скільки ж можна промахуватись?!"

Далі коментарів немає - тільки ознаки повної підтримки! =)

Сидимо в гуртожитку і говоримо на тему: Як в дитинстві пояснювали - "Звідки беруться діти?"
Да й один каже:
- От мені казали що батьки мають цілуватись багато (а подробиці не говорили)
-Ха -хА... Уявляю.
Проходить 20 років - Приходиш ти до лікаря і говориш:
- Лікарю, що нам робити? Не можемо завагітніти! Цілуємось вже 3 роки щодня!
- А...блін. Не знаю. Я свою жінку тільки раз поцілував і родила!
Тікі чорну дитину..хм....Мабуть зуби не почистив...

Ми просто потухали =)

<xxx> Краще б побудували розв’язку на виїзді з Троєщини. Якщо аварія на мосту то вся Троєщина у сраці.
<yyy> Вся Троєщина у сраці незалежно від аварій... :)

Йдемо я разом з одногрупником і його дівчиною, теж моя одногрупниця, зав'язується такий діалог:
Дівчина: Хлопці я дівчина і ви маєте робити сені хоч якісь маленькі подарунки, ну там водички купити чи Баунті подарувати.
Одногрупник: Ми бідні студенти, можемо хіба Райську насолоду подарувати...
Я смівся хвилин 5)

3-тя година ночі...
нам з другом не було що на тверезу голову робити і ми вирішили приколотись. Зайшли в Сільпо, походили по супермаркету і обрали 2 морквини.. приходим ми на касу, вона рахує (виходить 27 коп) і тут вона вибиває нас з спокійного стану фразою "- а карточка знижки у вас є?"
ми ридали! =)

Дівчата, на відміну від хлопців, не міряються піськами. У них є жорстокіший критерій - довжина каблуків.

А ви звертали увагу, що на сайті "Мозілла-Україна" Твіттер підписаний як "Цвірінькало"? :))

New York, їду додому у маршрутці народу купа (час пік всі зроботи додому їдуть) стою десь в середині автобуса, дивлюсь у вікно, і тут помічаю рекламу і там пише:

Foreign language: (іноземні мови)
- Spanish
- French
- Chinese
- Ukrainian - forever FUCK OFF RUSSIA

уважаю того хто це дописав збоку нашої мови))) Respect

В Хмельницькому є вулиця Бажана (такий поет український).
Сьогодні був свідком кацапського невігластва і маразму. Читаю об'яву щодо продажу квартири. Адреса: "ул. Желанная"....
О боги :)
facepalm.jpg

йой як я матюкався коли моя бабулька,на моэму планшети моркву наризала!!!сказала що дуже зручна дошчечка для наризки!!!оО

Історію розповів знайомий з Болгарії, який у юні роки халтурив у Бургасі та області на різних курортах (чи то барменом, чи на гітарці підіграти, чи ще щось).
До кафешки в Созополі заходять дві гламурні киці, судячи з акценту - з Москви чи з-під Москви, сідають за столик. Оскільки болгарську мову не розуміли зовсім, то весь час хіхікали і пирскали, читаючи меню - настільки голосно, що на них косився майже весь зал.
Апогей настав, коли до них підійшла офіціантка: всі працівники кафе носили бейджики з іменами, а ту дівчину звали Петя (так-так, в Болгарії це жіноче ім'я) Киці заходилися від реготу, безсоромно тицяючи на неї пальцями. Болгарка спокійно, чистою російською питає:
О: Здравствуйте, что будем заказывать? Ой, а чего вы так смеетесь?
Д: А тебя правда зовут Петя? (знов хіхікає)
О: Ну, да, а что тут смешного? Вот вас, например, как зовут?
Д: Камила... (болг. - "верблюд")
Німа сцена. Завіса.

Іронія - це коли без проблем місяцями сидиш на порносайтах, а потім заходиш на сайт з поезією і нахапуєш купу вірусів.

Ситуація така: студентка на парі анатомії розповідає про жіночі статеві органи і називає зв'язку, якої там і близько нема.
Наступний діалог між викладачем (В) і цією студенткою (С):
В: - Та ні, там такого немає...
С: - Ні, є!
В: - Немає, кажу тобі!
С: - А я кажу, що є! Я можу показати...
Викладач хтиво посміхається і говорить:
- Показуй...
Завіса :)

Я все прекрасно розумію.. Але, бля, назвати кота КОВБАСКОЮ....!!!!

- яка найпоширеніша поза в Україні?
- поза зоною досяжності.
:)

Їхала на пари на попутці. Зі мною в авто сів ще дядько. Ну і почав він розмовляти про погоду, про те про се. І тут питає:
- Ви були вчора на концерті Брітні Спірс чи не вистачило грошей?
Водій не розгубився і відповів:
- Ні, нам вистачило розуму.

Підходять до мого Друга (Д)свідки єгови (С)
(С)-У Вас є вільна хвилинка?
(Д)-Є
(С)-Ви не хочете поспілкуватись про Бога?
(Д)-Мені Стана заборонив з свідками Єгови про Бога розмовляти.
Більше вони вже нічого не питались=)