Випадок , коли пиляли ліс .
- Ну хлопці , берімо цю колоду.
- Взяли !
- Всі взяли ?
- Так !
- Так як я взяли ?
- Ага !
- Тоді кидайте її к чортям собачим , бо х*й ми її так піднімемо !

Сихівський міст перекрили до ралі, всі маршрутки їдуть через Наукову-Стрийську, збоку проїжджає ралійний автомобіль, червоний весь в рекламі, великими буквами на ньому реклама м'ятних цукерок "MENTOS". Дві бабці в маршрутці бачать машину і одна другої питає:
- А шо то таке "Ментос"? Міліція чи шо? XDDD

Подрузі якось знадобилося піти до стоматолога. І от, пішла вона до одного, звідти її відправили до іншого, звідти ще до третього, а потім ще і ще...
І на прийомі у останнього вона видала:
- Та дивіться, не соромтеся, мій рот уже весь Умань знає!

Літо в Україні починається тоді, коли до магазинів завозять свіже морозиво.

Коли Рома пяний, Рома може все. А саме:
Сісти не на ту маршурутку, вчинити бійку на зупинці, послати 2 ППСників, обригати КПЗ, а потім прийти вранці додому і сказати батькам, що він був у друга. Готувався до ЗНО з французької мови.

Батькові друга прийшло "згори" завдання, треба від відділу (він нач.відділу на підприємстві) подати декілька прикладів того, як вони економлять час в житті. Якийсь загальний конкурс по фірмі начальсто придумало... Виявилось, що в начальства хороше почуття гумору: перемогу його відділу приніс чувак, який сказав, що миється в трусах і шкарпетках, і таким чином економить час, бо їх потім окремо не треба прати:)

Якось мого батька у Києві зупинили гаїшники.
Гаїшник. Лейтенант Тарапупенко, ваші документи, права, техпаспорт. /Все в нормі/. Ваша адреса будь ласка.
Батько. Банкова 11. (Хто не знає у Києві це адміністрація Президента, а ми живемо у іншому місті з однойменною вулицею).
Гаїшник. /Дивиться у паспорт, точно Банкова, 11, міста по ходу не помітив, стрімко віддає честь/ Щасливої дороги!
Уявляю який шок у нього був)

Я коли за своїм старим компом сиджу, оператором марсохода себе відчуваю.
Це там, де команду дав, а через 15 хвилин дія виконується.

Проходив медкомісію з роботи, у кабінеті хірурга(х):
-Скільки років?
я:
-23.
-Служив?
-Так.
-Ну нарешті, хоч хтось служив, вас так рідко зустрічаєш - що хоч в Червону книгу занось. Служив - значить здоровий, іди.

Знайома(з)розповідала, була вона на сповіді в отця(о).
о: Ви забобонні?
з: Так. Але я із цим борюся.
о: Вороги у вас є?
з: Немає, Тьфу-тьфу-тьфу (і стук-стук-стук по дереву).

Доповідь на парі із подальшим обговоренням:
1: ... отже, не лише Голівуд виявляється потужним двигуном знімальної апаратури.
2: А ще й порноіндустрія.
3: Чому?
2: Зйомки акторів ведуться в основному крупним планом, потрібна висока деталізація.
1: О, так, для цього потрібна гарна оптика та грим, щоб приховувати недоліки шкіри.
викладач: я бачу, ви орієнтуєтеся за матеріалом, ставлю максимум за доповідь

я думав, я бачив на українському телебаченні все...але сурдопереклад кліпу в хіт-параді (коли перекладачка на пальцях показує "ша-ла-ла-ла" і "гей-гей") - це, напевно, треба патентувати.

Пам"ятка студенту!
Студент пам"ятай- наявність вищої освіти, не компенсує відсутність мізків!

Розмовляв(Я) зі своєю дівчиною(Д):
Я: ...І що мені за це буде?
Д: Покарання!!!
Я: Ну і яке ж?
Д: Найжорстокіше!!!)))
Я: Заміж за мене вийдеш, чи що?)))

Образилась...

приїхав Яник у Львів. Коментар від коліжанки: відео тіки шо дивилася, там скульптура Данила Галицького і янек їй поклонився, а я думаю, от би впала на нього як вінок)

Коментар до фільму:

Цей фільм навчив мене кільком речам:
а) якщо ти до чогось прагнеш, це обовязково збудеться;
б) кохання перемагає все;
в) чухати пістолетом носа небезпечно для життя!

Мій тато працює в одному із київських тролейбусних депо і якось він розповів мені історію.
Один із рейсів їхнього обслуговування проходить повз Верховну Раду. Якось, проїжджаючи якраз повз те "святе місце" водію тролейбуса сильно припекло по-великому, і так припекло, що він не міг вже терпіти, а туалету поблизу не було. Той водій зупинився прямо біля ВР і оголосив всім пасажирам кінцеву, аби всі повиходили. У кожному тролейбусі в салоні є люк в підлозі, коли його відкрити можна побачити асфальт. Ну от той водій, не довго думаючи, справив свою нужду прямо у той люк, наклавши гарну купу прямо перед Верховною Радою.. Треба було бачити обличчя міліціянтів, коли від'їхав тролейбус :)

У прямому ефірі 12 квітня Попов відповідав на питання телеглядача, який додзвонився до студії, про готовність адміністрації міста до проведення Євро-2012.

Однак телеглядача ця відповідь не задовольнила, і він переадресував своє запитання особисто Попову, запитавши: "Who is on duty today?" (Хто сьогодні черговий?), на що столичний градоначальник після невеликих роздумів відповів ствердно: "Yes".

Реалії життя
Листок а4, висить на дереві з надрукованим надписом
"Убєдітельная прозьба нє срать под окнамі!"
Нижче, ручкою
"собаки не вміють читати =)"
xD

111: читаю обіцянки нашого ректора, прикинь, він обіцяє забезпечити всі навчальні корпуси вай-фаєм до 2017 (!!!) року!
222: круто, через 5 років в моєму універі буде вай-фай!
111: через 5 років в твоєму смартфоні не буде вай-фай модуля...

Вирішуємо з товаришем (Т), що подарувати знайомому на день народження:

Т: А давай подаруємо пилосос! З одноразовими пакетами!
Я: З одноразовими? Їх же весь час треба нові купувати...
Т: Саме так! Не потрібно буде вигадувати, що на наступні дні народження дарувати!

Обожнюю український дубляж!
Передивлювався Пірати карибського моря всі частини і в 2й здається був такий діалог:
Джек - Був в мене один матрос - без рук, без ока і без вуха...
Гібс - І як його звали!?
Джек - (з скривленим виразом обличчя) Валєра!

Мене просто порвало на цьому моменті :)

Було то в гуртожитку:
Привіт якось я дівчину до себе в кімнату. Ну да й вимкнули світло і дивимось собі кіно. Потім прийшов сусід, ввімкнув собі лампу та їсть собі в куточку. Я його питаю:
- Може тобі там погано видно? Світло ввімкнути?
- Та ні. Я люблю часом собі так "романтично" поїсти!

=)

Якби в Україні за крадіжку відрубували руку, то депутати Верховної Ради не могли б голосувати

Поселили до мене одного турка в кімнату. Студент по обміну.
Ну і та курва ганяє по ночах свого друга. А я поряд лежу і чую його дихання і рухи...Страшно п*іздєц.
До того ж він пододьяньнік не надівав в потім ковдрою собі там витерав.
Ну перший раз я нічого не казав - ну може щось там приснилось, розумію. Другий раз мене все це напрягати почало.
На третій раз я коли йшов спати поклав біля себе маску з фільму "Крик", з хеллоуіну залишилась. І тут він знову починає, я тихенько одягаю маску - вискакую і кажу (англійською фразу заучував =) ):
Мазафака! ВЗФ!Ще раз будеш дрочити по ночах, то відріжу нах*й!!!
На ранок він вже навідь ковдру заправив в пододьяльнік =)))
Тепер вчимо його прибирати!