Магазин. Дівчина купує сметану. Продавчиня дістає останню з цінником, який довго намагається зняти... Та давайте так, мені не на подарунок!
xD "сміх у залі"

Сьогодні перший день був волотнером на Євро.
Свій шедевр перекладу і незрозумілий вираз обличчя шведів ніколи не забуду коли я їм сказав "Go to pryamo" =)

Після матчу один українець відсмалив прямо як Мазепа! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!

Розповідь знайомого...
Сиджу в гуртожитку, бавлюся на компі. Влітає сусід, дивиться стоїть туалетний папір на тумбочці, питається:
- Чий то туалетний папір?
- Петра.
- Я позичу на декілька хвилин.
- Та бери...
Через певний час повертає його із довольною мордою...
Прилітає Петро, хапає туалетний папір і зникає в "невідомому" напрямку і лише далі чути крики і мати...
Виявляється той чувак обмотав папір скотчем, вирізав маленьке віконечко в ньому і написав: "Введіть пін-код"=))

В мого друга є сестра (С) 6 років, і їх мама (М) знайшла в неї в кишені 10 гривень
М: звідки в тебе гроші?
С: мені Рома дав
М: нашо
С: шоб я не казала
М: шо не казала
С: шо він куре

Їдемо з дружиною на "Матізі" (це таке авто з 0.9л об'ємом двигуна). Літо, жара, увімкнений кондиціонер, дружина за кермом. Підіймаємось по крутому підйому. Коли дружина раптом вимикає кондиціонер.
- Що змерзла? - питаю.
- Та ні, хочу авто обігнати! - чую у відповідь.

йдемо з дружиною додому і тут вона видає, ненавязливо натякуючи на мою анатомічну особливість:
- я знаю як я його називати буду! (і це після майже року шлюбу!!)))
я в ступорі:
- як?
- сонечко!!!)))
- чого? О_о
- бо встає кожен ранок))))))))))

ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:
- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах....

В рейсовому автобусі бабуся вмовила водія зупинитись в потрібному місці, і, виходячи зі своїми клумаками, дякувала водію:-Ой дякую тобі синку, щоб в тебе було все добре, щоб ти все життя їздив і своїми ногами не ходив...

Нещодавно чекала на свого коханого. Не бачились тиждень. Ну думаю. приготую щось смачненьке, там салатик, рибку.І от поставила варити яйко :) Приходить моє чудо, давай одразу ж до справи - цілувати, обіймати. А я одним оком на годинник дивлюсь, примічаю, що пора б яйця виключити. Кажу:"Любий, зачекай хвилину, бо яйця горять!" І тут такий прям крик душі:"Так мої теж!!!!" О_о )))

Сидимо ми якось на перерві. А наш староста у навушниках музику слухає. Я підкидую ідею: "Давайте розказувати анекдоти, а коли будемо сміятися усі дивимося на СТАРОСТУ"...
Ми так і робили...то під кінець злий і офігівший староста незнаючи що робиться послав нас всіх і вийшов з аудиторії=))))))

Київська влада попереджає футбольних фанатів, які приїдуть на матчі Євро-2012, що їм заборонено купатися у столиці.

Про це заявив заступник голови КМДА Анатолій Голубченко, повідомляє "Інтерфакс-Україна".

"Це не тому, що пляжі не готові, а тому, що він (фанат) вип'є 300 грамів, стрибне і потоне, а потім розповість, що у нас пляжі не готові. А це ж різні речі: потонулий п'яний і неготові пляжі", - пояснив Голубченко.

Обов’язок кожної жінки - відвідини гінеколога та стомотолога раз на півроку. Сьогодні була у першого з них.
Свій лікар шукається методом проб і помилок. Але якщо вже знаходиш, то тримаєшся за нього, як за хорошого чоловіка.
Отже, заходжу в кабінет до свого лікаря, вітаюся, кладу картку на стіл. Лікар коротко: "роздягайтеся, лягайте на крісло". Я слухняно виконую, вмощуюся у це втілення чиєїсь збоченої фантазії, бовтаю ногами від нервування. Лікар, одягаючи рукавички, задає стандартні питання - щошість місяців одні і ті ж. Потім нагинається у мене між ногами і видає:
- О! Лєночко, радий Вас бачити! Як поживаєте?
А завтра я йду до стоматолога. Цікаво, пізнає він мене по кутніх зубах чи по кликах?

В Тернополі перед парком Національного Відродження майорять два прапори: жовто-блакитний та червоно-чорний. Їду в маршрутці. Переді мною дві чепурненькі дівчинки у вишиванках, років так 13-ти. Перша, вказуючи на чорно-червоний прапор, незадоволено каже:
- От, кляті москалі! Повісили тут свій прапор!
На що друга відповідає:
- Та ти що!!! Дурна! Це ж прапор ... Польщі!

було б кльово якби новий президент на інавгурації з"їдав попереднього

Вчора, на одному з сайтів, де ведуться суперечки про мову.
x(після коментаря y):Вы можете общаться на понятном языке, вообще не понимаю.
y: То що, якщо я розмовляю з собакою, то по Вашому я повинен гавкати?

В знайомого була дівчина - даїшник. От вона його кинула, після того, як він в дуже відповідальний момент ляпнув - "Я коли тебе граю, то так добре, ніби всіх даїшників разом взятих"!!!

RT @Chizhanna: заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»

Розмовляю з мамою. Вона живе в Італії. Там зараз час від часу землетруси (руйнуються будинки, гинуть люди).
М: - Ой, знову сьогодні трясло. Так страшно, так страшно. Добре вам на Україні живеться, спокійно.
Я: - Мам, так у нас Янукович президент.
М: - Дійсно, вам гірше, що це я жаліюся з такими дрібницями.

Зустів вчора сусіда(дід, років 80 йому).Запитує мене:
-Ще учишся?
-Вже ні.
-Працюєш?
-Ні.
-Пенсіонер,чи шо?

Новина:
Перший потяг Škoda «Донецьк—Харків» відправився на годину раніше графіку.
Майже за годину до відправлення диспетчер вокзалу повідомила, що розклад потяга змінено і відправлення відбудеться о 19:20.
В результаті встигнути до відправлення потяга змогли лише ті пасажири, які прибули на вокзал за годину до відправлення зазначеного на квитках (20:14).
В одному з вагонів їхало лише 5 пасажирів.

Коментар від ANDY KATO:
Донбас гонить порожняк вже давно.

Урок історії (вчителька):
- при Хрущьові за рік будувалось по 300 тис. житлових будівель
- (з останньої парти) ні*уя собі!
- так, так- багато, багато!

111: блін
111: я в черговий раз свому дибілізму вражаюся
111: і геніальності водночас
222: вже б пора звикнути до першого і не обманювати себе на рахунок другого

ххх: Мікроавтобус, в салоні змонтована отакенна бандура метр на метр, коли та бандура включається, то в радіусі півкілометра начисто глохне будь-який безпровідний звязок - мобілки там, вайфаї, блютузи всякі. Хлопці стали під макдональдсом і включили свою бандуру - через пятнадцять хвилин з макдональдса вийшли і розбрелися дві третини відвідувачів.

Якщо гарненька молоденька викладачка не дає списати на екзамені, то залишається тільки глядіти на її попку)