Через стіну чую сварку друга і його дівчини:
- Свєта, а твої батьки часом не прибиральники?
- Ні, а що?
- Та вот думаю звідки в них така швабра як ти...

Вчора дружина попросила подати губки для миття посуду. Приношу їй цілу пачку (4 штуки) і вона починає вибирати: тааак....жовтої шкода...рожева вже є....синя мені не подобається.....беру зелену )))))

Їду у переповненій маршрутці, на зупинці вийшло 2-3 чоловіка , водночас 10-15 бажають зайти, у переднеі двері явно ніхто вже не зайде і пропонують зайти через задні ! Відповідь водія !
- Добре ! Відкриваю .... !
і поки люди біжать на задні, водій "Дає по газам" проголошуючи салону - НАСТУПНИМ РАЗОМ !

Таке враження, що станції київського метро англійською озвучував чи то гугл транслейтор, чи то азаров.

щоб довго не бавитись з курсаком взяв у знайомого (який закінчив цю кафедру 5 років тому) його дипломну роботу. Диплом був на ту ж тему що й мій курсак. Взяв з диплому 2 розділи, трішки підредагував і вирішив, що має "заканати" (а що!? я між іншим вже п'ятий курс так що мож і всяку халяву здавати...). На наступний день приходжу на свою кафедру, знаходжу препода якому маю здавати і починаю "здавати" йому курсак. Викладач без всякої цікавості погортав курсак, бажання вникати в те, що там було написано у нього не виникло. Високе чотири було близько.. Раптом заходить викладач з кафедри яка знаходиться на тому ж поверсі що й моя. Підійшов, привітався з преподом в якого я здавав курсак, перекинулись парою фраз... раптом мій викладач перегортає роботу на титулку дивиться на тему (калібратори напруги, струму, опору і т.п.) і каже звертаючись до препода з іншої кафедри: "Петрович, ти ж у нас по калібраторах. глянь но на цю роботу". У мене всередині щось впало... Петрович відкрив на перших сторінках подивився на формули і про щось задумався. Потім швиденько перегонув на останні швидко глянув на першу схему, потім на другу, трішки зупинився на третій.. А тоді каже:
Петрович: - Хех.. та це ж моя кандидатська.
Я - !! О_о epic fail!!
викладач: - :rolf:rolf:rolf
усі хто був на кафедрі: :rolf:rolf:rolf
Сказав їм "бачите яка хороша робота! на чотири точно тяне;) ". Чотири поставили, але на кафедрі до сих пір сміються коли туди заходжу

В лікарні мала пройти якась перевірка.
Згідно з наказами міністерсва всі рукомийники мають бути забезпечені певним дезінфікуючим засобом, яким лікарі і медсестри мають обробляти руки після будь-якої процедури.
Ввечері перед перевіркою на стіну біля рукомийника почепили підвісну баночку з дозатором, куди залили вказаний дезінфікуючий засіб.
Наступного ранку було виявлено, що за ніч засіб роз"їв баночку, вилився на пілогу і проїв здорову дірку в лінолеумі.
Міністерство охорони здоров"я нас береже.

є у нас в паралельному класі ну дуже цікава дівчина, яка спізнилась на останній дзвоник, що мав відбутися о 8 годині ранку, тому що вона записалася на зачіску...на 9,30 ранку:)

Абсолютно реальна історія про церковну винахідливість.

60-ті роки ХХ століття, монастир десь у Сибіру. Кожного разу, коли в СРСР проходили так звані "вибори", в монастир приїздила машина з урною для голосування, монахи собі голосували та й тихо жили далі. Але одного чудового дня в місцевому обкомі змінився керівник. Новий розлютився - чого це опіум для народу голосує як якийсь генсек? І постановив - виїзне голосування для монахів більше не проводити. Мовляв, нехай ногами на виборчу дільницю приходять і голосують. Церковники обурились, але їх ніхто слухати не схотів. І монастирський казначей підкинув цікаву ідейку...

Неділя. День голосування. Раптом з-за меж міста з'являється колонна монахів довжиною в кілометр, з хрестом, корогвами, ликом Божої матері, і з піснями і молитвами шурує через усе місто виконувати свій громадянський обов'язок на єдину виборчу дільницю, яка за іронією долі знаходиться на іншому його кінці. Хто хоч трохи уявляє ситуацію із релігією в Радянському Союзі, розуміє, із яким жахом схопився за голову керівник обкому, адже по суті він САМ скомандував "опіуму для народу" пройти через усе місто, включно з центральною частиною, на голосування. Дивом його не зняли з посади.

З тих пір нікому навіть в голову не приходило не надсилати монахам виїзне голосування у монастир :)

Репортаж ТСН про напад на банк. Інтерв'ю з охоронцем:
- Коли я побачив, як заходить чоловік з панчохою на голові і в кепці, я відразу зрозумів, що він не прийшов класти депозит...

Сьогодні вранці був приємно здивований.
Живу в гуртожитку, гроші закінчились, з хавки лише картопля і одна цибулина.
Пішов на кухню, поставив картоплю варитись (повну велику кастрюлю), вернувся в кімнату, ліг і заснув...
Проспав майже дві години, думаю ну все, проспав я свою останню картоплю.
Приходжу на кухню, дивлюсь, а хтось вимкнув газ вже і зверху приклеєний папірець з написом:
"Дякую за картоплю! Смачного!"
Я з розчарованим обличчям відкриваю кришку, думаючи, що там пусто, а там картоплі якраз на мене і шматочок м'яса та салат зі свіжих овочів!

Я мало не заплакав...

Перлини автоперекладу на Російську:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

DoctorLife: ще одна бухгалтерка мене сьогодні допекла
Altair: це та, котра ванга і уміє думки читати?
DoctorLife: ні, інша, матінка однокласника
DoctorLife: спитала мене чи можу я допомогти оцифрувати відео з відеокасет
DoctorLife: приїжджаю до них з pci тв тюнером, ставлю в комп, півтори години трахаюся з дровами, бо інета нема, а тюнеру 7 років
DoctorLife: виявилося що вони зібралися оцифровувати фільми, куплені у крамниці, а не домашнє відео
Altair: ахахахах
DoctorLife: убив би

— Тігіпко пропонує молоді йти на роботу з 18 років.
— Молодь пропонує Тігіпку йти на***!

було це кілька років тому. відпочивала на шацьких озерах в наметовому містечку, і довелось побачти таку картину:

Вступ: недалеко біля нас поселилися студенти їх було 4-ро хлопців і 2-є дівчат. ну як годиться поставили палатки одна модна, а інша ше радянська 2-а альпенштока і кілька розтяжок.

серія 1: прийшовши з озера 2 хлопа побачили шо один альпеншток впав і вирішили поправити, обидва підійшли до палатки один підняв альпеншток інший натягнув і запхав колика в землю (пісок під кутом 90 градусів), тут падає задній альпеншток вони обидва, на повному морозі підходять до ньго і по тій самій схемі його піднімають, знов падає передній вони ідуть до ного...і так 17 разів, коли вони додумались як то має бути пів наметового їм аплодувала стоячи!!

серія 2: на наступний день коли закінчився готовий хавчик хлопці доручили одній дівчині (блондинці!!!) зварити макарони, ну що ж може бути простіше??, вона попросилась на мангал до сусідів, сусід розпалив їй вогонь, невеликий, вона поставила білий емальований баняк, налила холодної води, і кинула в неї макарони(в холодну воду!!!), накрила кришкою і підкинула сухих букових дров...шо було далі розказати не можу бо ми пішли на озеро...прийшовши ми побачили як вони злі і недобрі поїдали Мівіну. а нам то ж цікаво де ті МАКАРОНИ?? друг пішов в розвідку. ну напряму ж не спитаєм). ми дивимось а він просто не може стримати сміх ми питам за МаКАРОНИ і він через сміх видавлює :
"я їх бачив... там один з них їх сокирою пробує з баняка витягти")

Коли я ще вчилася в третьому класi, було в мене маленьке гарненьке кошеня. В той час нас ще годували у школi обiдами. Та ось одного разу дали нам щось там i двi соски. Одну я чесно з'їла, а другу вирішила забрати додому кошеняткові, ось така турбота. Принесла ж я смачненьке, кинула сосиску у котячу миску та покликала кицю. Сама з кухні пішла, а через деякий час.. О боже ж мій... моя киця віднесла ту сосиску до свого лотка-туалета.. Ось така дитяча їжа..

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

"Вустами дитини істина говорить."

А у вас також виникають такі думки, от забіг в маршрутку, вже їдеш, і думаєш: "А це точно моя машрутка?"

- Коханий, це дуже чарівно - прикласти інтимне повідомлення, до грошового переказу Маніграм. Але враховуй те, що старанна працівниця банку його мені вслух прочитала)))
Було трошки ніяково. Але дужжже приємно))

Леонід Черновецький привітав із Днем Перемоги ветеранів Зоряних Війн

Одного разу йду по вулиці. На мені темно-сірі, майже чорні джинси, чорна футболка з білим малюнком і написом "VIKING", на ногах КММ-гади, довге волосся зібране ззаду у хвіст, борідка. За спиною гітара. На шиї на досить помітному ланцюжку медальйон у вигляді меча.
А поруч якраз гасають на велосипедиках дітлахи років 4-5. Один хлопчик проїжджжаючи, чемно привітався: "Добрий день!". Я пройшов і чую, як він за спиною каже своїм друзям: "Я тому дяді "Добрий день" сказав, то батюшка!"

:D)))

З інтерв'ю з відомим українським політиком:
- Нещодавно Ганна Герман сказала, що має намір написати книжку про злодія, який спочатку трохи крав, а потім став депутатом Верховної Ради. Я навіть боюся думати про кого це.

Що я скажу, гірше, аніж понеділок, може бути лишень робоча субота, яку відпрацьовуєш за цей грьобаний понеділок (((

RT @Nazarch1k: Гора Ай-Петрі — це таємна розробка Apple.

зранку порадувала смс від Лайф:

Здивуйте близьких - надішліть SMS на домашній...

справді здивуються.)

Слова заочника після сесії:
-Я став розумніший рівно на мінус 3000 гривень