Вчусь в польші і на парі розказував викладач з права:
Служив в міліцейській школі і була в нас таке правило, що не можна було виносити конспекти н вулицю і нікому не говорити що ми тут вчимо. Бо це велика таємниця.
А поїхав за кордон, захожу в бібліотеку і бачу що тут те що в нас таємницею великою було тут можна прочитати спокійно...і подумав:
Що за курва нас продала!?

=)

Сидимо з друзями сьогодні в Криївці у Львові. Один з друзів:
- Хто не п'є - той Філіп Кіркоров !!!
А офіціант який виставляв випивку не втримався:
- Вибачте, але я на службі.

Подарували ми однокласниці(16 р) фалоемітатор(вібратор).Дали йому ім'я Віктор.Виб чули як клас сміявся коли вчителька посеред уроку "вродила" таке речення:"Втомлений,мокрий,зношений Віктор умер не закінчивши своєї справи".)))

Дівчинка, яка мріяла стати пілотом, все ж залетіла...

Сумна доля вітчизняних курсових. Студенти їх навіть не пишуть, а викладачі навіть не читають.

багата та лаконічна Українська мова: в маршрутці словом "Ой" цілком можна замінити фразу "Вибачте будь-ласка я зовсім не мав наміру наступити Вам на ногу"

Купила паштет, придивилася, а в графі "склад" пише, що там "м'ясо кролика АБО яловичини"
Це тобто виробник сам не знає, що туди впало?))

- Як прогрес? Як диплом?
- Ніяк.. Пошук інформації до магістерської роботи – це все одно, що копатися в навозі з дитячою лопаткою в пошуках золотих злитків.. А в тебе?
- Так же само, тільки я копирсаюсь китайськими паличками..

Ви будете сміятись, але видавництво, що купило в Януковича права на рукопис його книги за $2 млн... Згоріло через 2 години після появи цієї новини %)

Афоризм з книги Олексія Волкова "Лікарня на відлюдді":
- Може наведете приклад чоловічої логіки?
- Та скільки завгодно, - не розгубилася шефиня гінекології. - Ну хто ще, наприклад, окрім вас, мужиків, може вважати, що потрапив до раю, в той час, коли насправді знаходиться за два сантиметри від дупи?

На парі з програмування в КПІ : викладач розказує про оптимізацію програми, та прорахування всіх можливих дій користувача, звучить приблизно така фраза : "Бо що то за програма, де натискаєш клавіші, а відбувається незрозуміло що" з задніх парт "Відновс".

Пішли втрьох гуляти. Один з нас напився, причому, дуже сильно. Тащимо його додому. І тут хвилин так через 20 ВОНО прокидається і видає абсолютно геніальну фразу:
- Ви, блін, хто такі?!

З Google+:
xxxx: Янукович приїде до Львова! Я собі уявляю, який пісєц буде творитися у Львові. Народ, готуйся! Автомобілісти, машини на стоянку!
yyyy: ніби навмисно вибирав момент, коли яйця найдорожчі!

Ностальгічна бувальщина. На Драгоманова 12, де міститься теоретична фізика, на третьому поверсі є дві суміжні аудиторії, 11 і 12. В 11 готувалися, а в 12 здавали квантову механіку у Вакарчука. Сидимо в 11, хто зубрить, хто щось читає, хтось ще старається в чомусь розібратися. Заходить Вакарчук, питає:
- Хлопці, хто курить?"
Всі курящі між собою мовчки переглянулися, одночасно повитягували пачки і простягнули Вакарчуку :-))))
Вакарчук:
-Так, ти, ти і ти, пішли на коридор і позбирали бички біля аудиторій"...
Пауза і дружній регіт. Хлопці пішли збирати бички, Вакарчук вернувся в аудиторію. Багато тоді не здало квантів :-)

Перший канал, новини. Сюжет про те, як науковці підключають органи керування автомобілем до мозку водія. Коментар ведучого після сюжету:
-Власне те, що водії гальмують мозком, для багатьох українців далеко не новина)

З останніх інтерв'ю Володимира Кличка.
- Володимире, чи часто ви відвідуєте світські заходи?
- Я звичайно розумію, що ми з братом дуже схожі, але я Віталій)

Стервочка: Прівєт! Каг діла?
Панк: Привіт падлочка!
Стервочка: Фу, как нєкрасіво! Чаго ті мєня падлом абзиваєш?
Панк: Подивися в словнику «Стерво — труп тварини, падло».

Нещодавно у нас був "день міста", з нагоди свята центральною вулицею йшов парад з усіляких костюмованих персонажів.

Досить цікаво, а за разом і стрьомно, було спостерігати за "смертю" та "палачем" знаючи що під масками двоє лікарів реаніматологів))))))

Коли до моєї бабусі навідалися свідки єгови, вона не розгубилася і покропила їх святою водою:)

Як не крути, а 2012 буде кінець світу. Судіть самі - Євро 2012, вибори в парламент, перепис населення, ще й рік високосний!

З роботи колл центру:
-Доброго дня! Мене звати Андрій, представник інтернет магазину "ХХХХХХ", чи зручно Вам зараз розмовляти??
-Так
-Це Валентин?
-Так
-Ви замовляли у нас 3 одиниці товару...
-Так
-Скажіть, будь ласка, це...
-Слухайте, Андрій, я часто у вас замовляю товари, знайомий з усіма вашими процедурами, тому далі на всі ваші наступні питання буду відповідати "ТАК"... давайте без цього всього обійдемося
-Гаразд, додати у список Ваших замовлень ще ноутбук HP ProBook 6360b??
-Ахаха... ні)))))))

- я тебе люблю, давай зустрічатися.
- ???=)
- ой, я хотів написати "z nt,t k.,k.? lfdfq pecnhsxfnbcz", забув переключитися...

Вона мене дістала! Я їла, спала з тією "Повією"! - після цієї сказаної фрази по телефону у маршутці, люди що стояли поряд сумніваюся, що подумали про твір Панаса Мирного)))))))

З дружиною ми познайомилися через інтернет, тоді ще вебкамер людських не було, а фотографії достатньої інформації не давали. Голова в мене рано почала лисіти, і, зрозуміла річ, того я встидався, а тим більше сказати дівчині - то взагалі. Кінець кінцем я несміло натякнув про це. "От і добре, буде більша площа для поцілунків" - від такої відповіді в мене довго був ступор. Потім вже в реалі було весілля, і що найдивніше, дружина від своїх слів не відмовилася :-)

1 квітня... Як мені привітати Віктора Федоровича з професійним святом?