Дочка Юлії Тимошенко винесла, з Качанівської колонії величезну сумку.
Подейкують, що в самій сумці сиділа Тимошенко.

Улюблений викладач подруги з історичного факультету якось видав: "Коли я перевіряю роботи, я іноді мимоволі захоплююся і читаю ці реферати."

Як казав мiй викладач "скрипка як дiвчина- розстроiться якщо довго не грати"

Розмова українція і єврея.
Є:У нас починається шабат, тому в суботу ніяких справ і роботи.
У:А якщо у єврея є корова і її треба доїти.Корова ж не знає про шабат
Є:У такому випадку в торі написано - видоїне молоко треба вилити на камінь.
У:Якось дуже нерозумно виходить
Є:Так,але в торі не написано,що в відро НЕ можна класти камні.

Зайшли в гостi до знайомоi бабусi. Помiтили в неi мисочку для якоiсь домашньоi тварючки. Наскiльки ми знали, котiв вона не любила, собачки не тримала, i взагалi в мисочцi було зерно, сир, обрiзки ковбаси i всяка всячина. Поцiкавившись, для кого цей вiнегрет, ми почули:
- Ну в мене ж нема кота, щоб мишей ловив. Ну то, щоб мишки менi нiчого не гризли в коморi, я тут iх годую

Історія сталася зі мною особисто кілька місяців назад.
Під’їжджаю зранку в сплячому стані до Києва, ковбойський поїзд Львів-Луганськ, в якому купе по ціні плацкарти на швидких і фірмових поїздах. Вривається провідник, "Пасцєль сложицє, адєяла акуратна паложицє на вєрхнюю полку, падєжаєм за пол часа, бла-бла-бла". Спросоння киваю головою, ще губи не складаються нормально щось відповісти. Видушую з себе "ОК", і готуюся ще на 5-10 хвилин втопити масу. Провідник, що вже повернувся виходити, до мене: "А из какой страни будєцє, шо гаварітє ОК?". З мене виривається "А Ви з якої?" Провідник, здоровий такий бурмило, голосно хмикає і нарешті вигрібає з купе. Остаточно просинаюся.

Зайшли з братом в автомагазин за моторним маслом, дивимось, вибираємо... Заходить якась бабка і питає продавця:
-А по чому колеса до жигуля?
-А вам які?
-Ну та такі щоб їхало!
-Є такі-то, є такі ....
- та я тебе не питаю які є, ти мені скажи скільки коштують
-Є дорожчі,є дешевші...
-Хлопче ти мені скажи скільки коштують бо мій зять каже шо то треба 4 тис. грн, тоя хочу знати скількі піде на колеса а скільки проп'є

От і май таку тещу! )))

Прочитавши один з анегдотів на всім відомому сайті прийшло на думку продовження яке робить ще кращим:

Рецепт борщу по-чоловічому: Береш 55 кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин до повної готовності борщу.
Запитання від читача до автора: А що робити з іншими 55-ма кілограмами?

Насправдi, наш прем'єр, коли говорить, турбується про здоров'я нації, бо ж сміх подовжує життя..))

Дядько розповів.
Повертався він з Іспанії своєю машиною, зупинився в Угорщині на заправці, а там поряд ще одна машина стояла. Ну він заправив свою і пішов купувати каву, аж тут підходить до нього жінка з тієї машини і іспанською каже (побачила ж, що у дядька номера звідти), що у нього колесо трохи спустило. Дядько дякує, підходить до машини і кричить:
- НУ ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!
І тут ця жіночка кричить своєму чоловіку:
- ІВАНЕ, свої!

Якщо з рук падає розмотаний рулон туалетного паперу, краще його не ловити, так менше буде змотувати.

А знаєте що таке живий пульт до телевізора?
Це коли пульт загубився і замість нього молодший брат=)

Друг першокурсник по скайпу:
- Що робиш?
- Такого в мене ще не було: читаю книжку і плачу...
- Така сумна книга?
- Навіть не уявляєш.
- Фентезі?
- Молекулярна фізика.

Питаю в одногрупника:
-Як ти вважаєш, чому Хемінгуей застрелився?
-Все просто - бо мав пушку і патрони. Якби не мав, то повісився б.

Реклама КИЇВСТАР в інтернеті:
Тариф «2012»!!! Не заощаджуй, жити залишилося недовго!

p.s. брутальні)))

Як іноді хочеться взяти чашку гарячого молока, укутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно потріскуючи, горить КабМін. ©"ГРАНІТ"

Притула як завжди смалить:
- У нас в студії син позашлюбний син Барака Обами.(вказують на молодого афроамериканця). Представтесь, будь ласка
-Я Орест з Коломиї!
- А чому ж ви мовчали більше 20ти років і об"явились саме зараз?
- Скоро картоплю садити!

Йде передача "Легко бути жінкою", тренерка з джиу-джитсу показує прийомчики на ведучому ( чолов'яга років 35) і зробила йому боляче, а той, трусячи рукою видав:
"Якщо моя мама зараз дивиться телевізор, вона знайде Вас".

Наш викладач анатомії, перед тим, як йти показувати нам щось на трупі чи на макеті, вживав таку фразу:
- Ну що, йдем подивимось, де Бог розташував цю кістку!

xxx: купила якийсь хімічний сік в магазині. так там на пачці написано "у маленькій ягоді чорної смородини вся таблиця Мєндєлєєва"
ууу: ггг
ххх: страшно...
ууу: особливо уран, плутоній і інші елементи.

Він був настільки хвацьким відеооператором, що крім звичайного відео з весільної церемонії, умудрився зняти ще й першу шлюбну ніч молодят.

В Україна має талант 4 був виступ стриптизерки, нічо вона така була. Ну і приходить час голосувати. І кондратюк видає фразу:
- В мене ще такого твердого так не було!

В фінал ліги Європи який відбудеться 9 травня проходять:
Металіст (Україна) - Ганновер (Німеччина)
Це було б дуже символічно в День Перемоги обіграти німців :)

Як сказав один мій знайомий археолог, лох не мамонт - лох не вимре.

Зайшов брат в магазин. Перед ним бабуся щось вибирала, ну вiн роздивлявся вiтрину, задумався...
-Вам чого?
-Менi?
-Цигарки не продам!
-Продасте!
-Не продам!
-Продасте!
-18 е?
-Е
-Паспорт?
-Ось, дивiться
-хм.. Ну добре. Тобi якi?
-Та нiякi. Менi грошi розмiняти