Потепліло, їду в трамваї. Вагон не вщерть заповнений, але народу багато. Навпроти стоїть дівчина у кофті з таким вирізом, що груди ледь не вивалюються) Я, звичайно, не можу відмовити собі у задоволенні милуватися цією красою =) Помічаю на собі її погляд, відвертаюся, а потім знов починаю витріщатися) Так повторюється декілька разів, аж поки дівчина не витримує:
- Хлопче, куди це Ви весь час дивитесь?
- На Ваші груди!)
- І не соромно?!?
- Ну Вам же не соромно таку кофту одягати!))
Дівчина одразу відвернулася, а інші пасажири ще декілька зупинок їхали з посмішками на обличчях)

Черговий фак-ап Януковича.

«Медицина – це та галузь, яка повинна йти попереду, як дим від паровоза», - сказав президент.

Одно разу пішли ми сім'єю(я,дружина та син) у місцеву піцерію. Разом із піцою замовляли сік...Тай питаємося сина (йому 4 роки),який хочеш сік?Він відповідає: 'хочу собачки сік'...Після довгих розпитувань що то за сік такий,він із щирим здивуванням видав: 'мамо,ну як ти не розумієш, що собачки сік,то пееесиковий сік!(персиковий). Усі просто випали)))

у російської мови особливий статус в Україні, вона — зайва!!!

Давня історія, ще за союзу.
Перед екзаменом троє дівчат в гуртожитку знайшли майже пусту пляшку з-під вина, а пити більше було нічого. Випили, скільки ж там того алкоголю? А скільки треба трьом дівчатам на голодний шлунок хильнути, щоб сп'яніти...
На екзамені, як найсміливіші, вирішили йти першими. Як на зло попався 13 білет. Дуже складний. Дівчина вирішила поміняти його, але нічого не вийшло; на щастя викладач наче не помітив. Якось відповіла.
Після екзамену викладач - чоловік поважного віку - оголошує оцінки. Трійки, двійки, трошки четвірок, але ні єдиної п'ятірки. У всіх головних героїнь трійки.
Студенти перелякані. Але чоловік виявився з почуттям гумору.
- А тепер всі додайте собі по одному балу.
Видихнули з полегшенням, все обійшлось.
- Всі окрім ***, ### і &&&. Чекаю їх в кабінеті.
Гаплик, що тут казати.
Прийшли настрашені. Соромно.
- Такої наглості я ще не бачив! Прийти першими п'яними, витягнути 13 білет, невдало постаратись обманути мене... І на всі питання правильно відповісти! Вам трьом по два бали додаю :-)

дивимося всією родиною новини по москальському телеканалу. диктор розповідає про те, як десь в росії зіткнулися два грузових потяга. як вияснилося, деталь, через яку сталася аварія, була зроблена в Україні.
тато видав:
-це вам за сир, москалики!

))))

Порадували коментарі до фото дівчини (стандартне таке фото в дзеркалі зняте на мобільний):
ххх: Модель...
ууу: Ще нє, але хочу бути ))))
ххх: Дура! Модель телефону яка!

Одна жінка мені розповіла:
Працює вона в Італії,доглядає за літніми людьми.А ця історія трапилась коли вона тільки приїхала і мови практично не знала.Друзі знайшли їй роботу(дивитись за жінкою,якій приблизно 90 років)От одної ночі та бабця померла,і моя знайома подзвонила її сину,намагаючись повідомити про це.Але з її словниковим запасом він її не розумів.Після досить твивалої розмови вона видає:Сіньйора Джованна-Гітлер капут!Аж тоді італієць зрозумів що до чого і швиденько приїхав.
Все ж таки українці-винахідливий народ=)))

Стоїмо з одногрупником біля кафедри в інституті. І тут підходить одногрупник Тарас, про якого можу з впевненістю сказати як "Найтупіша людина інституту". Взали подивитись його статтю і побачили фразу "в цій статті я дослідила..." і бла бла бла.
Через 2 хвилини, після того як він ввійшов на кафедру, двері відчиняються, і чути репліку викладача:
- Тарас, ви підготуйте краще статтю, або хоча б визначтесь зі своєю орієнтацією.

На кафедрі і в коридорі дикий ржач xD

Проживаю я у селищі міського типу. Коли вступав до політеху, один хлопець попросив підписаний конверт для зразку. Після наступного питання я просто випав в осад:
— А "смт" – это что? Станция метро?

Лекція з аннатомії:
- А ось тут є підпечінковий простір. Взагалі, частина анатомів вважає, що він є, а інші думають, що це вигадки і фігня. Тому, коли будете працювати в лікарні, то підпечінковий простір буде, а як будете здавати екзамен у завкафедри - то його не буде.

ніколи,НІКОЛИ не намагайтесь понюхати суп,якщо на шиї висять навушники...

--Куме чули? Кажуть у Москві Путін замироточив.

З укрправди:
Сам Сергій Тігіпко прибув на з’їзд Партії регіонів в дуже доброму настрої. Він вийшов з машини, і широко крокуючи та усміхаючись майбутнім однопартійцям, попрямував до входу. Аж поки він не наштовхнувся на кореспондента каналу "1+1" Романа Вінтоніва, який працює в жанрі політичного епатажу і одного разу прославився походом у Верховну Раду в костюмі зайчика.
Серйозно дивлячись Тігіпкові в очі, Роман поставив питання, від якого у політика перехопило дихання:
- Сергію Леонідовичу, після об’єднання з Партією регіонів ви візьмете прізвище "Янукович", чи залишитесь на дівочому?

Чекаємо на пару, взяли кави випити, останній стоїть кидає в апарат 1 гривню паперову і забирає здачу залізною. Підходим до нього запитуємо:
-Ти що робиш?
-Та у мене теща збирає залізні гривні, от я їй і продаю 1 залізну за 2 паперові.

згадалась історія яка сталась із сусідом
зупиняє його діїшник і все як має бути:
- доброго дня, сержант Баран, ваші докумунти
сусід з почуттям гумору, відповідає:
- добрий день, водій Пастух, хто головніший?
даїшник спершу трішки розсердився, але коли сусід показав документи з фамілією Пастух - обоє поржали і даїшник відпустив сусіда.

Щодня їжджу попутками на навчання до міста. З пересадками їхати десь годину. Сьогодні вийшов на пів години пізніше і вже бачу, що не встигаю. Хвилин 10 мене ніхто не підбирає, хоча машин багато. Тоді подумки в голові звертаюся: -"Господи, нехай хоч хтось мене підбере, будь-ласка".
Секунд через п'ять зупиняється машина і за кермом я впізнаю знайомого батюшку. За пів години був у вузі, ще й 3 гривні зекономив.

Розмовляли ми із американською волонтеркою із Корпусу Миру, яка живе і працює у нашому місті. І от вона каже, що тут зле, коли тане сніг, вода виходить із річок і взагалі. Мій друг їй відповідає:
- It is big problem in Ukraine.
На що вона із усмішкою:
- Everything is big problem in Ukraine.
Що не кажи, а вона таки права.

Сьогодні, бачачи в університеті величезну кількість міні спідниць, стало зрозуміло - в Україні весна...

Я повільно входжу в тебе... у тобі так тісно і жарко, що я не можу навіть поворухнутися... і ось я уже розкачуюся в такт із твоїми рухами.... о таааак! Я люблю тебе - ранішня тернопільська маршрутка!!!

Знайома має сина (майже 4 роки), досить допитлива дитина.Коли вона його купала малий питає:
-Мамо, от ноги треба щоб бігати, руки щоб гратися, піся щоб пісяти, а навіщо ЯЙЦІ
ну і що тут скажеж - 4 роки а таке цікаве )

мій подарунок на 8 березня:
встати в 8 годин ранку,приготувати каву, чай, смачний сніданок, включити комп'ютер, підключити інтернет, відкрити мамі однокласники, сестрі контакт, запустити музику для бабусі і піти з хати до 9 березня.

Дивимося з батьком тв. тут починаэться клiп бiбера. батько встаэ i йде.
я:ти куди?
б:за батюшкою.пiсля такого телевiзор треба покропити. Я ржав ще довго

Подруга розповiла: Львiв. Звераються страйкоболiсти до гри. Вирiшилi зустiти друга на вокзалi з (здаеться Днiпропетровського) потягу. Ну як були вдягнути, так й рушили:в одностроях, зi страйкобольними пiстолетами. Бачуть друга в натовпi, кричать: Слава Украiни!' Вiн кричить вiдгук. Одна жiнка чоловiку: Я ж говорила! И ето только вокзал!' :)

Навіялась у мозок старезна дитяча витівка. Підійшов я якось до мамці (років так у 6) і кажу: "Мамо, а ти знаєш, як буде "чіхуахуа" у множині?" І не дочекавшись жодної реакції випалив: "Чіхуїхуї!"

Ох і хапала моя срака ременя... :)