-Якби у тебе була б дитина, що б ти перше її купив ?! Тетріс чи PSP?
-купив би цеглу в дитини має розвиватись уява))

Працюю на радіоринку, продаю комп'ютери і комплектуючі. Підходить дівчина (д):
(Д):В вас є жорстокі диски?
(Я): Жорстокі???
(Д): Ну та жорстокі, щоб на них фільми записувати....
Після цього я вже незміг нічого сказати о_О

Викладач ось уже три роки один предмет навчає нас.
На екзамені:
-Молодець. От останнє питання. Відповіси - матимеш п'ять, не відповіш - три.
-Та без проблем, я все вивчила.
-Як я називаюсь?
Отримала чотири.

Кучма нам показав, що можна жити при поганому президенті. Ющенко показав, що можна жити без президента. Янукович доказує, що краще жити без президента.

Бабуся видала пiд час бою кличко-чiсора "чого той циган лiзе? краще б посидiв в кутку i цiлий залишився б". я плакав

в програмі каналу ictv в п'ятницю мав йти фільм "Король говорить"...замість нього включили здоровенне інтерв'ю януковича....жартівники, бляха!

ххх: тепер в мене на одну подругу стало менше
ууу: що трапилось?
ххх: зустрівся я зі своєю подругою, і в кінці зустрічі вона заявляє, що в нас нічого не вийде і давай залишимось друзями.
ххх: я сказав, що я нічого не планував, що ми і так друзі і т.д.
ууу: і?
ххх: що і? тепер я їй не друг..

Приходив одного разу до мене сусід свій e-mail перевірити. Його спосіб входу на пошту треба запатентувати. Отож:
1. Відкриває гугл і шукає Яндекс.
2. Відкриває перший результат пошуку і потрапляє на сторінку Яндекса.
3. В пошуку пише ПОЧТА, і першим результатом потрапляє на свій поштовий домен.

Все геніальне просто =)

У нас сьогоднi розстав снiг i самi знаэте що на вулицях. ми з другом по приколу одягнули плащi, гумовi чоботи i взяли табличку з написом "перевезу через дорогу", надувний човен i пiшли на вулицю. поржали, пофоткались i тут пiдходять "доблеснi стражi порядку" при*обуються за нелегальний бiзнес. раптом бiля нас проiжджаэ автобус i обливаэ нас всiх. нам з другом пох ми в плащах а мэнти мокрi з нiг до голови. ржали ще довго

Батько десь вiдкопав футболку де типу на фонi кров i напис "ну що ,москалi, хто наступний?". i прийшов я (186см та 80кг) на вокзал зустрiчати брата з москальщини. щоб убити час почав гратись ножем-метеликом) таких зляканих москалiв давно не бачив)))

І куди ж дівається те кохання, коли твоя половинка здирає з тебе вночі ковдру?

З Аску моєї подруги:

Анонім: вау ти в нас прям звєдзда на небі ти дивись, бо високо стоїш на дно падати будеш!

подруга: мені це не грозить...впаду на дно - буду морською зіркою))

Хочу скачати книжку Джек Лондон "Син вовка" (дата написання - 1899 р. (знаходиться під назвою))
Читаю коментарі:
"Класна книжка, дуже сподобалась.Коли буде продовження??" - 04.10.2007
Немає слів.

Прийшов друг до мене, сидимо п*ємо пиво і говоримо:
- Чого сумний такий? Знову посварились?
- Та ні, образилась!
- Що знову ти не так зробив?
В Маркет пішов, дзвоню спитати, чи може щось купити? і почалось...
(д)- Сонечко, я в магазині. щось купити?
(вона) - Котику купи щось вкусненьке!
(д) - Що саме?
(в) - Ну щось вкусненьке не знаю...
(д) - Ну солодке, чи що саме ти хочеш?
(в) - ну вкусненьке!
і ще так кілька разів...
- Ну і що? Чого образилась?
- Ну купив...10 кілограм живої риби! ...чистила пів дня!

=) ну так вкусненька ж...свіженька)

статус в соціальній мережі:
«Пристрельте мене хтось»

Коментарі:
Xxx: «Сонечко, що сталось?!!!»
Yyy: «Зайчик, все буде добре….»
Найкращий друг:
«Ксюха, нікуди не йди, я за ружйом»

Друзі, вони такі друзі… :)

знайомий семінарист розказував.

Був у них в семінарії один дуже строгий і незворушний викладач, через якого вигнали не одного семінариста, і от викладав він (а викладав філософію), ще й в І-Ф медакадемії, та й так допік студентам, що одного разу коли подзвонили в двері і він їх відкрив то в квартиру вїхала труна (справжня).

Так от він її поставив на балконі, насипав землі і дружина там посадила квіти (дійсно незворушний), а на студентів він і дальше страх наганяє.

Моя дочка уважно спостерігає,як я з апетитом їм сало з чорним хлібом.А тоді просить,дати їй теж попробувати.
Я(жартома):-та ти ж зажди відмовлялась, казала фу ,я таке їсти не буду.Ех,ти, москалька...(тато в неї- росіянин,я- українка).
Дочка попробувавши сало,так мрійливо прикрила очі і видала:
- Мм,яка смакота!!! це в мені мабуть зараз українська половина говорить...

Німці вважають Валентина покровителем психічно хворих. Німці, як завжди шарять.)

Хто поверне людям екс.юа - той і переможе на наступних президентських виборах.)

Сьогодні в місті вперше бачила як натовп на зупинці зустрічає маршрутку оплесками....

Братові на День народження в гуртожитку зробили справді унікальний подарок - акуратно запакована ЦЕГЛА, а на ній напис "перша цеглина твого власного будинку"
Виявляється просто не було грошей на подарунок, зате оригінально )

Жіноча логіка непереможна!

Купували з дружиною, для сина, велосипед. Вибір буав шалений. Але дружина вибрала китайске гімно, бо там є пляшечка для води. Переперти її я так і не зміг. Приїхавши додому, вона викинула пляшечку, бо та дуже смерділа пластмасою...

Сидимо з родиною за Святвечірнім столом, і тут дзвінок в двері. Дід відчинив, заходить малесенька дівчинка (років 4-5)і починає щедрувати. Пощедрувала, всі поплескали, подякували, дали солодощів і гроші за коляду... Ну от ми сидимо і обговорюєм, яка вона гарненька, мила і т.п.
І тут брат задає питання, яка змусило всіх офігіти: "Слухайте...а як вона до дзвінка дотягнулась?.." Дійшли висновку, шо мала дєман О_о

Прийшли до нас якось гостi, а в них малий 4 роки. всi сiли починають пить. малий взяв цукерку з коняком, вiдкусив трохи зверху i зi словами "будьмо" випиваэ вмiст цукеркiв. пiсля цього бере огiрка, пiдносить до носа, нюхаэ тай каже "пiсля першоi не закушую". я плакав

2008 Вона працює.
2009 Вона працює.
2010 Вона досі працює.
2011 Сядь, відпочинь.