хххх: ти де???
уууу: вдома.
хххх: шо на тобі???
уууу: ммммм... бежевий бюстгалтер.
хххх: ага... далі.
уууу: футболка...
хххх: і???
уууу: сорочка,светр тоненький,светр шерстяний,куртка.нема опалення(((
хххх: /вийшов з чату/

Британські вчені підслухали розмову капусти з іншими овочами (с) ТСН.

Здається до цього вчені спілкувались виключно з коноплею))

Заходимо з другом в магазиньчик зігрітись. Друг(д) пропонує вгостити кавою, з моєю згодою іде до касирші(к):
Д: Ви каву робите?
К: (усміхаючись) три гривні.
Д: (теж усміхаючись) дві.
Я: Це ти що - торгуєшся?О_о



Сміялись усі, аж доки каву не випили і вийшли)))

Живу в голандіі. По четвергам голанці виставляють велике сміття (типу меблів компів) біля свого дому і приіжае машина і забирає це сміття. Мій знайомий в один такий четвер вирішив проіхатися і подивитися чи немає там бува якогось добра. Поіхав і нічого незнайшовши вернувся розстроєний. А другий товариш що щойно прийшов з роботи каже йому що він як іхав додому то бачив розкішну дорогу шкіряну мягку частину і два крісла до неі і розповів де саме. Ну перший зібрався і поіхав на те місце. Приіхав-справді там була шикарна мягка частина. Ну він загрузив іі в бус і зібрався іхати як раптом до нього підбігае малий турок і щось кричить,плаче,жистекулює а знайомий його послав тай сів в бус і поіхав. Пізніше оказалося шо то турки переселялися і поставили малого стерегти ті меблі. Я уявляю як потім той малий дістав. А мяка частина благополучно поіхала в польщу.

- Мам, скор день Св. Валентина, дай грошей на дівку.
-Купиш гумову дівку?


Тато збоку впав)

Новина:
В уряді України не прийшли до консенсусу, в якому часовому поясі бути Україні.
"Пан Колесніков каже, що ми повинні перевести Україну у третій часовий пояс, щоб росіянам було зручно до нас їздити", - сказав голова МНС Віктор Балога.
За повідомленням журналу Фокус, вся родина Бориса Колеснікова постійно мешкає в Москві, й він сам літає до Москви на майже кожні вихідні.

Коментар:
Чуваку просто ліньки щоразу годинника крутити.
Цікаво, коли вже цю скотину звозять на полювання…

© vjn.livejournal.com

читаю новини:
"Табачник категорично заборонив студентам курити та випивати в навчальних закладах"
А внизу коментар:
"Тіпа до цього хтось дозволяв"

Працюю в техпідтримці невеликого провайдера. Телефонує абонент, говорить що купив вай-фай роутер, і просить прийти до нього й налаштувати його. Приходжу, а він мені урочисто вручає зовнішній жорсткий диск.

Ернест Хем: А ще був випадок, коли ми грали в шахи..
Еснест Хем: Так цей йолоп, у самий розпал партії взяв мого коня і вбив королеву! Мотивуючи це тим, що кінь-то троянський.

Другу попався щасливий білетик в тролейбусі, ну і він загадав бажання і зїв той білет!
А вже на наступній зупинці його оштрафував контролер на 24 грн за без квитковий проїзд!
Оце так щастя привалило =)

блін!!!
в пункт призначення 5 фразу: "fuck you" переклали як "добирайся пішки до пагорба"!!!

пам*ятаю в юні роки було. поїхали якось з батьками в гості до родичів. сидимо на кухні я, мама(М) і тітка(Т). і тут тітка питає:
Т: - А шо де Новий рік святкував?
Я: - З дівчиною.
Т: - Шо вдвоє?
Я: - Ну.
М: - Головне шоб у вересні їх троє не стало!



(:

Ходили з другом на фільм Ржевський проти Наполеона у 3D. Видали нам ті окуляри + ВОЛОГІ салфетки до них. Насправді ті салфетки виявились зовсім сухими((можливо не один рік в упаковці чекали)... Дивимся анонс інших фільмів (так перед початком завжди). І от реклама закінчилась, в залі тишина і тільки чути голос дівчини:
- Ці Салфетки такі ж за вологі як і я!
Зал випав =)))))

Коли хлопець стає чоловіком?
Забудьте про бритву на день народження, безсонну ніч з друзями, чи секс з дівчиною, це все дурниці.
Хлопець стає чоловіком, коли маленькі діти починають його називати не "ляля", а "дядя".
Дітей не обдуриш, як кажуть старі.

одного разу прийшов на московський вокзал купувати квитки додому у футболцi "дякую тобi Боже, що я не москаль". пiдiйшов до мене мент i каже чистою украiнською "ходiмо проведу до каси без черги". ввечерi випили з ним пива виявилось шо сам з-пiд житомира)

На передачі Велика політика з Євгеном Кисельовим обговорюють нові схеми Мавроді з ним самим у прямому ефірі. Тримає слово Дмитро Голубов(Г)- засновник і голова Інтернет партії України, його запитує Кисельов(К)
К: -Ви такий самотній комп'ютерний Робін-Гуд у боротьбі зі всесвітнім злом в обличчі Сергія Мавроді?
Г: -Ні. Мені допомагають багато людей з різних країн, бо знають, хто такий Мавроді.
К: -А українські політики?
Г: -Покищо тільки порадою.
К: -А чому тільки порадою?
Г: -От я не знаю. Я хочу звернутися до українських політиків і сказати, що якщо ви не зупините цю людину, то він вкраде всі гроші, які повинні вкрасти ви.

Зал ледь не встав.

[Військкомат, медкомісія, "підготовка" до ЕКГ (Електрокардіограма)]
Медсестра: Штани до колін!
[спускаю штани до колін]
Медсестра: Закотити штани до колін ЗНИЗУ!!!
[закочуючи штани]: Я там знаю куди ви електроди будете чіпляти...

Знайомий їхав додому на автомобілі, був в гостях тому трохи випив. Його зупинив міліціонер за перевищення швидкості.. вже пишуть протокол, а знайомий стоїть і намагаєтся "дихати в себе".. то рукою прикриваєтся, то в бік дихне. Через декілька хвилин міліціонер, не відриваюсь від заповнення протоколу, спокійним голосом каже: - Та дихайте спокійно пане.. я ж Вас за перевищення швидкості зупинив.
Таке от своєрідне благородство)

EX.UA - спасибі, що живий.

Сьогодні купувала овочі в супермаркеті та побачила одну дивовижну картину: одна жіночка(років 50-ти, вдягнена добре, охайно) щипала листячко з капусти та обережно спаковувала його у звичайну дамську сумочку!
Без комментарів.

Розповідь друга, який працював зварювальником.

В цеху краном піднімали великий лист металу. В цей час друг розмовляє з начальником, стоячи спиною до крану. Коли лист піднявся над землею, він перехилився і собою обрізав дроти які йшли по стрілі крану. Начальник навіть не встиг побачити, як другу в спину прилетіло 380 В і відкинуло його на декілька метрів. Відкачали. В той же день ще раз підійшов поговорити з начальником. За спиною увімкнувся верстат з якого вилітають розплавлені ошурки металу. Сорочку, яка загорілася на моєму другові допомагав гасити начальник. Після цього дали місячну відпустку "бо ну тебе нафіг". І на десерт ангіна від випитої холодної води.

Знайомий працює в колонії, а тому знає купу історій з життя зеків. От одна з них:

Потрапив один чолов’яга до в’язниці (за контрабанду). Причому в камеру до таких закоренілих уркаганів, що просто капець. Ну і як завжди до нього перше питання - "За що посадили?". Мужик не розгубився, каже:
- Та вночі голос наказав вбити сусідів. Ну я взяв і шиферним цвяхом уві сні і порішив обох.
Після того співкамерники не лише його не чіпали, а кілька днів очей зімкнути не могли - боялися (на відміну від того чолов’яги, що спав як немовля). Потім ще й просили адміністрацію відселити від них цього "маніяка".

іду з пар, навчаюся в Донецьку.
центр міста. йде якась бабця і щось бурмоче кожному, хто проходить біля неї. йду ж я за цією жіночкою і мені доходить, що вона каже:"комуняку на гілляку")))
бачили б ви здивовані обличчя донеччан))

На військовій кафедрі студент побачив нагороду ЗБЗ у майора-викладача і запитує.
Студент: - Товариш майор, а ви воювали?
Майор: - Так.
С: - А де?
М: - В Сирії.
С: - Проти Ізраїля?
М: - Ага. а в тебе там що, родичі є? * жартівиво *
Голос з задньої парти: - Вже немає.

:DDD

Про лікарський почерк. Приходить мама, показує папірець:
- Що тут написано?
- Йогурт..
- От і я бачу йогурт, а має бути по-батькові лікаря