Маємо ми кота Кіліманжаро(скорочено Кіма) і дуже він вихований, якщо щось просить, то легенько стукає по руці, а не нагло на стіл лізе. Так от, якось приїхав до нас в гості друг і припаркував свою машину на подвір'ї. Проте він не догледів, що наш котяра туди заліз поспати. Коли вже добре стемніло, друг вирішив, що йому вже час і поїхав додому. Через 20 хвилин дзвінок у двері: " В мене через вашого кота ледь серце не розірвалося".Виявляється коли друг проїжджав вночі повз старий цвинтар, наш Кіма прокинувся на задньому сидінні і легенько постукав його по плечі, попросившись на вихід.

Був у мене в школі старий фізрук, який замість "зрозуміло" говорив "ясний хуй", і був однокласник на прізвище Ясний, який не любив фізрука.

Дзвонив тепер до друга, який вчиться у Львові і, само собою, живе там у студентському гуртожитку. І от говоримо ми з ним, як на задньому плані чути крик:
- Є гаряча вода!!!
Після чого вже кричить друг:
- Чур, я наступний!

У Львові є три заклади, що стоять один за одним. Читаючи вивіски задумуєшся - "Газонокосарки", "Модні зачіски", "Свіже м'ясо"...

На жаль, Бандера - мертвий, а Янукович - живий.
Перше виправити не можна, а друге - необхідно.

Учора побачив на вулиці людину з кульком від "UMC". Бережливого українця у німеччині дуже легко спалити.

Було це в радянські часи, батько розповідав. Ну і ось, якийсь сільськогосподарський з’їзд районного рівня і, відповідно, доповідь про стан сільського господарства у районі. А було в цих землях 2 великих і постійно конкуруючих колгоспи, в одному був головою такий собі дядечко на прізвище Охріменко, а у другому Балагура. На доповіді одним із пунктів було птахівництво. Цитата доповідача: «Цього року кращі яйця були у тов. Балагури, тому що вони у нього великі та чисті, а у тов. Охріменка маленькі і грязні, тому ми пропонуємо ухвалити тов. Охріменку краще слідкувати за своїми яйцями, щоб наступного року вони були такі ж гарні, великі і чисті»
У залі гучні оплески, вперемішку із реготом)))

Був у мене цікавий викладач з програмування, який за порушення певних правил карав студентів написанням рукописних рефератів сторінок так на 15-30, залежно від насторою, на доволі специфічні теми: "Вплив радіації на ріст телеграфних стовбів" або "Роль магнітних бурь у міграції підводних човнів"

Кінотеатр.
Фільм "Шерлок Холмс 2"
Фраза містера детектива про коней - "Не люблю, коли щось з власним розумом бовтається в мене між ногами" =)

Виробники всесвітньовідомої локшини "Мівіна", запустивши на ТБ нову рекламу своєї продукції, насправді не брешуть, коли кажуть, що у ній стало вдвічі більше овочів. Адже, оскільки до цього часу їх було 0, то будь-яке число, помножене на 0, теж буде нулем. Усе по-чесному :)

Вчора в маршрутці одна блондинка розмовляла по телефону:

- Ну то як тобі мій новий хлопець? Ну то й що, шо він лисий? І шо зуби?! Зуби вставити можна...Ну то й шо, що він старший від мене на 20 років...Аня, в нього вілла в Давидові...та запрошу я тебе на весілля, запрошу..

Народ разом з водієм просто плакали зі сміху)))

Моя поштова скринька рахунок за Інтернет позначила як спам, правильно робить )))

Їздили відпочивати в Одесу і зняли номер, який до речі був без вікон.
І там був шкаф, який відсовувся і був прохід в душ і туалет.
Ну ми самою собою напилися вже так добренько, і однин чувак захотів до туалету. Не міг відсунути шафу, щоб пройти і почав лізти в середину через той шкаф! і його питають:
- Ей чувак! Ти що? Ти куди лізеш!
- В Нарнію бля*ть! Як ця фігня відкривається!? Бо мені не в Нарнію..я тут проїздом...

Нас порвало просто=)))

RT @zryacha: їдучи додому у маршрутці дядечко аби допомогти жінці, яку не чув водій, вигукнув: "Відкрий жінці зад!". я плакала!!!

Сусідка, щоб розрізняти своїх близнят, одному на чолі ставила маркером крапку=)))

чергова історія від мого сибірського товариша, який живе у Москві. захопився цей товариш страйкболом (це така гра, де дорослі дяді бігають і пуляють один в одного пластиковими кульками із стволів, які являються копіями відомих справжній автоматів, гвинтівок і тд і тп), далі пряма мова: "їду в метро на тренування, і тут розумію, що не пам’ятаю чи зарядив акумулятор до свого ствола, а це точна копія АК-74, пристьобую батерею, зроблену у формі обойми, провіряю заряд, і запихую ружбайку назад у сумку, і тут з подивом розумію, що в годину пік, вагон різко утрамбувався майже в два рази, і на двох дверях стою один, а народ на мою персону дивиться із жахом в очах". ну, на наступній зупинці його вже чекав наряд міліції з собачкою, але добре, що все обійшлося)

Є в нас у Львові фірма, яка називається АТЗТ "Світанок". Так от: вечірня маршрутка, до салону заходить якась жіночка і звертається до шофера із таким питанням: "прошу пана, я до Світанку доїду?" На що водій, будучи у доброму гуморі, відповідає: "думаю, що навіть трохи швидше!" :D

Опис товару на одному інтернет-магазині(на мій погляд дуже красномовно): "Чорна куртка на ґудзиках та ґудзиках, кишені на ґудзиках, має...... капюшон." Хм, дивно, а чому ж не ґудзики?

xxx: та проходила сьогодні тест на IQ online
xxx: знов. перший раз був торік
yyy: і шо?
xxx: так от минулий результат 124, а зараз 132 бали ))
yyy: ну вітаю, поумнішала мабуть
xxx: ага)) на цілих 6 балів! ))
yyy: забираю свої слова назад =Р

Львів. Розмовляли ми якось в перших числах січня з подругою. Її слова вбили наповал:
- Львів"яни блукають містом під лозунгом:
"Нова транспортна система міста! Відчуй себе туристом!"

Посібник для самогубців:
1) зайдіть в тролейбус,
2) нахаміть найближчій до вас бабці
3) не покидайте транспорт мінімум три зупинки

В дитинстві сиджу я і біля мене пес мій, я його якраз вчив лапу давати... Йде мама, а я по приколу кажу: "Так ви згідні з моєю теорією Шарко Мухтарович?" і він простягає мені лапу по привичці і ми типу як потискаємо руки...мама в шоці була:))))

Дівчина, до мене:
- Я сьогодні потратила 1300 гривень. Ти не боїшся що коли буду дружиною то витрачатиму гроші?
- В мене зарплатня буде тисячу. Ти не боїшся? :)

знайома розказувала (працює вчителькою в початковій школі). проситься хлопчик вийти в туалет. вона й каже:
- добре, йди, але вдягни куртку, щоб прийшов і руки були теплі! - хлопчик кивнув і побіг. через декілька хвилин прибігає, підходить до вчительки і бере її за руки.
- правда теплі?
- ну, теплі, - погоджується вона.
- я їх біля дупи тримав!


(:

всякі дітки бувають)

Група іноземних студентів, що закінчили український виш, наостанок гуляють Киевом. Улюблений викладач, шо гуляє з ними, говорить, мовляв, может, у кого які питання лишились нез’ясованми, то питайте, доки є кому відповісти. Один хлопчина задумливо так:
- От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка?
- Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе.
- А біда?
- А біда в тім, що вони туди не лізуть.