Думаєте, у вас погано з навчанням?
Погано, це коли викладач жартома обіцяє трієчку з ботаніки за цвіт папороті...
І ти збираєшся, йдеш вночі його шукати.

DarknessLORD11: Був у мене друг, Саня, у нього дівчина поїхала у відрядження за кордон (живуть разом). Він скучив по жіночому теплу і довго уламував її роздягнутися перед вебкою~ В кінці-кінців вона погодилася, але з эдиною умовою: вона зніме тільки ті елементи одягу, які зніме він сам =) Цей кадр з радісною усмішкою каже "1 момент", йде у сусідню кімнату на пару хвилин. Повертається і, єхидно посміюючись, знімає спочатку футболку.. А потім, задоволений своїм генієм, ЇЇ Ж ліфчик, який цей придурок тільки-що натягнув xD Реакція дівчини опису не піддається :D

Є на українських інтернет-просторах класний інтернет магазин "дешевше.нет". Замовив я в ньому електроніку. На наступний день мав їхати до Львова (сам не львівський), та й думаю щоб добре було щоб вона в той же день і була. Поговорив з оператором з магазину. Вона сказала коли буду в Львові, їй передзвонити і вона уточнить чи є товар. Ну я довго не задумуючись вніс її в телефонний список телефону,щоб не шукати потім довго номер, під іменем "Аня дешевше нет". Пізніше в той же день тато взяв мій телефон, щоб подзвони. Через пару хвилин вернувся з посмішкою на губах і показуючи мені на екран мого телефону "І давно ти такими дівчатами цікавишся? В тебе ж вроді є дівчина."
Далі без коментарів.)))

З ТСН:
"У Криму уже майже не залишилось вільної землі [для поховань], але люди не зважають на це і продовжують вмирати"

дійсно, безсовісні:)

Експрес Київ-Харків. В Миргороді на сусідній ряд підсідає моднява бляндінка. Місце біля вікна зайняте, а вікно велике таке, панорамне, ну і хоче ж вона туди сісти. І о чудо - там сидить чоловік. Ну вона писклявеньким голосочком і мовить до нього:
- Мущіна, а можна я к акну?
Мужик, не відриваючись від книги:
- Какни, тільки не тут, туалет в кінці вагону...

З розмови перед туристичним походом:
- І повірте мені, досвідченому туристу. Перш за все в непромокальний пакет слід класти туалетний папір. Бо сушити його над багаттям - то дуже довга і марудна справа.

В мене є вибір поступат в Луцьк або в Київ, мама (м) радить іти в Луцьк
м- В Києві бандити, кримінальна ситуація
я- Як мають забити то і в Луцьку заб'ють
м- Краще хай в Луцьку заб'ють, труп ближче везти треба буде

Яка вона добра)))

було це на зно. так склалося, що складала його в одному класі із однокласницею. тій випало почесне 3 місце і вона, відповідно, перед відкриттям пакету з тестовими зошитами мала його перевірити на цілісніть. це треба було бачити і чути:
напружена атмосфера, всім страшно, бо більшість пише перший тест, і тут однокласниця бере той пакунок, обнюхує його(!) і говорить:"нє, пахне нормально"))

*всі випали*

... "Під час затримання чоловік поводив себе неадекватно, тому що кричав "Допоможіть, міліція". Будь-яка нормальна людина в Донецьку розуміє, що це ненормальна, неадекватна та відірвана від реалій, сьогодення поведінка" - повідомили у Донецькій обласній прокуратурі. "Якби затриманий почав волати, ну, наприклад, "вы на кого батон крошите, волки позорные", реакція співробітників податкових органів Донеччини була би більш стриманою" - йдеться у повідомленні.

Моїй донці сім місяців. І вона сьогодня вперше свідомо склала дулю. Сталося це, в той момент, коли даішник запропонував мені скласти протокола.

-Давай анекдот розкажу про москаля
-Давай вгадаю, москаль в кінці вмре
-Та ні
-Значить то ху*овий анекдот

Оце патріот)))

Тато росказував:
Колись ми з другом їхали з рибалки і на диво злапали одну , але велику рибину.І по дорозі їм зустрічяється дівчина(тато як добра людина зупиняється) , просить проїхати приблизно 15км і зупинитись десь біля Львова.
Проїхали вони кілометрів 9 і тут з багажника БАБАХ!(там риба була).
Тато(другу):Не ДОБИЛИ...
Після чого у дівчини "кругліють" очі...(вона ж не знає що то риба)
Тут ще декілька раз риба стрибає .
Друг:Дада не добили.....
Дівчина трясетця, забилась в куточок заднього сидіння..
Тато зупиняється десь за 4 км від пункту призначеня щоб добити шалену рибину і як тільки відкрив двері дівчина випригнула і погнала..
Тато:такої швидкості на каблуках я навіть у фільмах не бачив...

Розмовляю з подругою.
Я: Ех... Вішаться чи шо?
П: Мотузка є?
Я: Є. А в тебе табурєтка?
П: Та нашо, давай я тебе підсажу, а потім ти мене.)

інтерв'ю з Колесніченком:
"здесь (верховна рада) должны работать депутаты, а не идиоты",
журналістка: то ви не будете балотуватися на новий термін :7

я впав :D

У зв'язку з поразкою збірної України з футболу на ЧЄ 2012 і огидному суддівстві, а також у зв'язку з тим що угорці по крові ближче до росіян (угро-фінська група), вважати угорців - москалями

Розказувала тьотя як їхала вона з Дніпропетровська.
Автобус був двохповерховий, час поїздки зима.
І в тому ж дніпропетровську в автобус зайшли 2 не "зовсім тверезих" мужика. І одразу сівши на місця позавалювались спати. Прийшов вечір стемніло і один(1) з них прокинувся і вирішив піти до водія спитати чи ше довго їхати. І попрямував вперед.
В той же час пасажир який сидів на місці зліва біля лобового скла на 2-му поверсі, на вікні яке промерзло з 2х сторін, "прохухав" собі невеличкий отвір і дивився за дорогою.
І от підходить 1 до того пасажира і каже:
- шеф а нам .... і ступор на секунд 10.
- мужики а как мы едем, тут даже руля нет и дырка во(показав руками розміри отвору).
Взрив сміху який побудив всіх сплячих в автобусів і завіса

Автобусний маршрут "Варшава-Івано-франківськ". Транспорт досить в хорошому стані з туалетом і телевізором. Під час довгої і виснажливої подорожі я вирішив скористатись туалетом . Звичайно що він був закритий(
Запитавши у шофера ("вуйка" Міші) Причину по якій двері замкнуті .Я почув геніальну і водночас просту відповідь.
- ЗАСЕРАЮТЬ!!!

В Україні телебачення і медіа на 98% російськомовні, а не на 100%. Російську пригноблюють.

Друг розмовляє з дівчиною:
- Я поважаю твої цицьки!
- Ну так, навіть встаєш, коли вони заходять

За вишнями їздив в сад з братом, біля татової роботи.
Там підійшов до нас тато і один знайомий, що з татом працює.
Я заліз на драбину,сперту до дерева. Драбина 5-ти метрової довжини.
Сижу на самому верху драбини, збираю вишні...
Тато знизу каже: "Дивись не впади."
А знайомий дивиться на тата і каже.. "Та що ти переживаєш, в тебе запасний є" )))
я реально чуть не впав ))

Тіки що - з новин ІСТV - " Сьогодні день водочки ... Перепрошую - день вудочки і гачка "

RT @kashasaltsova: куплю вили. 45 000 000 шт.

Пару слів про економію:
Є люди, економні - поїдуть на тролейбусі замість маршрутки;
Є люди дуже економні - закриють і ще раз відкриють кран при чистці зубів;
А є люди просто п....ц економні - постараються поїхати зайцем, навчаться відкривати кран так щоб і вода капала і лічильник не крутився, підуть виносити мусор та ше вернуться з мусорним пакетом.

Я думав, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знав, що у Королевської є мрія...

Українські міліціонери на час Євро таки вивчили англійську мову. Типова розмова при вході до фан-зони:
- Не сюди,please, а туди,please!