Я вірю в чесність регіонів,
У щирість президентських слів,
В русалок вірю, в покемонів,
В домовиків і бабаїв.

Їду в маршрутці. Забита як завжди. Хтось втиснувся на зупинці у задні двері й передає за проїзд дівчині, що стоїть поруч. А вона каже:
- У мене руки зайняті! Бачите стою, тримаю сумки в руках! Хібашо в рот взяти…
А потім зрозуміла шо шось не те ляпнула і розгублено додає:
- Але в рот я не візьму!!!
Всьо, нас всіх порвало!!!Маршрутка ще хвилини зо дві просто стояла, бо водій від ржачу не міг вести машину)))

мамина фотосесія для аватара в скайп триває другу годину,переміряні всі зимні шапки...

RT @Olli_Perekhrest: почула в новинах, що купол Верховної Ради може впасти на депутатів в сесійній залі. здається, у мене є мрія...

Є у мого брата викладач в Політехніці, якому лише 32 роки і він дуже юно виглядає, назвемо його Андрій Степанович. До того ж він ходить у великих ковтах з капюшонами, тому його від студента не відрізниш. І от така сцена:
Після пари він стоїть та збирає речі, студенти виходять, а в цей час в аудиторію заходить якийсь заочник. Він окидає всіх поглядом і видає:
- Ну і де бл*ть Андрій Степанович?
А коли дізнається хто це, мовчки червоніє та виходить з аудиторії :)

Знайомий дядько з родиною відпочивав у Криму.
Там його захотіла познайомитисьз дівчинкою-ровесницею з Маріуполя, що так само відпочивала з батьками. Підходить, каже:
- Привіт! А як тебе звати?
Дівчинка дивиться на неї з німим переляком, її мама, трохи оговтавшись, каже:
- Ми ні панімаєм украінскава язика.
Дядько, що спостерігав за всим цим, з виразом крайнього співчуття на обличчі:
- Ой, бля, как хєрова!

У супермаркеті прибиральниці щойно помили підлогу і вона дуже слизька.По ній проходить жіночка років 55-60,послигається,ноги розїжджаються і вона майже падає,але в той момент її ловить якийсь мужчина,оговтавшись,жіночка говорить
- Дуже вам дякую,а то би м сіла на шпагат і розірвала свою "черепашку"! =)

Віддав діду ноутбук. Консультація по телефону:
— Так, нажав. Відновс пише, заргузка йде... О, Карпати! Все, дякую.

RT @bihanskyy : Взнав, що Савік Шустер став заслуженим журналістом України. - ...Віддав телевізор бабі з котом

Розповіли мені історію, що відбулась ще за часів сухого закону. Гнали вони самогон і побачили що йде міліція. І що робити? Зляли самогон у відро і поставили на лавку, де завжди стояла вода щоб пити. А з міліцією ходили партійні уповноважені з колгоспу, щоб бути свідками. Ну от заходять вони чують запах, а самогону нема. Все обшукали, а його нема. І тут одному свідку захотілось води...
Зачерпнув він кружку, попробував, але не видав своїх односельчан, випив кружку перваку і навіть не скривився. Ну пішли вони далі виявляти порушників закону і десь через п'ять хат побачили, що з партійним щось не те. Вернулись назад, а від самогону вже і сліду не лишилось.

Із записок студента:
Секрет швидкого приготування їжі: береш Мівіну, заливаєш окропом – їжа готова.
Секрет швидкого приготування напою: береш Юппі, додаєш води – напій готовий.
Секрет швидкого приготування диплому: береш наукову статтю, додаєш води – диплом готовий.

Диктор новин на ICTV обмовилась про дороги в Києві. Замість слова "проклали" використала слово "прокрали". Обмовочка ну майже по Фрейду :)

Був у нас в КПІ викладач, до якого при запізенні на пару треба було обов'язково придумати причину (навіть якщо це неправда), інакше не пустить. До того ж протягом семестра ці "причини" не повинні були ні в кого повторюватись. Відповідно, починалося все із банального "проспав", а під кінець семестру були просто перли. І от, приводжу самі смішні з них (В-викладач, С-студент):

1. В: Ви чому запізнилися?
С: Проспав.
В: Було.
С: Заблудився.
В: Було.
С: В метро колесо спустило.
В: Так чого відразу не накачав? Заходь.

2. В: Ви чому запізнилися?
С: Бабцю з дерева знімав. (Не розуміючи навіть, що ляпнув)
В: Значить повинен бути хтось, хто і кота через дорогу переводив. Заходь.

3. У одної з груп перед його парами були лабораторні у досить симпатично викладачки (П.І.Б. змінене). Далі діалог:
В: Чому запізнилися?
С: Мене Ганна Сергіївна мучила...
Потік "прокидається". Хтось починає тихенько посміюватися.
В: Ну добре, сідай.
Студент сідає за парту і відразу кладе голову на руки, готуючись трохи поспати. Проходить хвилин 15...
В: Ви чому конспект не пишете?
С: Я не спав усю ніч...
Майже всі присутні, хором: Його Ганна Сергіївна мучила!

Стою на зупинці. Позаду на лавочці сидять два алконавти. Монолог:
- В нас вопше нічо не зроблено. Туалетів нема, нема куди сходити. Мене недавно мєнти в кущах взяли. Псам можна сцєти під кущі, а нам нє. Чим ми гірші?
Завіса...

Медичний університет. Після навчального року здаю в бібліотеку атлас з анатомії (така здоровецька грубезна книжка, видана в 60-тих роках минулого сторіччя)
Бібліотекарка розгортає його, і палітурка несподівано відвалюється від самого атласу. Суворо запитує:
- Чому атлас не підклеєний, як годиться?
Я, цілком автоматично:
- А я його навіть не відкривала!
Бібліотекарка скаженіє:
- Всі ви так кажете! Які з вас лікарі будуть?!

Блоґер Франкенштейн мало веселого пише, от і знов: "У Луганській області на парламентські вибори підуть 38 тис. мертвих душ." І світлину таку з блакитно-білими хрестами цвинтаря до статті додає.
Але ж як тут не усміхнутись, коли одним із перших коментів вконтакті бачиш: "- Ну хоч на мітинги їх поки що не виводять."

Таке враження, що в Чернівцях, біля озера, таблички "купатися заборонено!" створені для того, щоб вішати на них одяг, поки сам купаєшся.

Укрзалізниця, я тебе обожнюю! Оголошення на запорізькому залізничному вокзалі:

"До 1ї платформи прибуває... бла-бла-бла... Нумерація вагонів з голови поїзда. Вагон №0 знаходиться МІЖ 3 І 4 ВАГОНАМИ. Вагон №1 знаходиться МІЖ 8 І 9 ВАГОНАМИ. Вагон №7 знаходиться в голові поїзда..."

4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку
4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек

Фраза на національному радіо:
"Соціальна прогарама діючої влади дійсно ефективна. Тільки за це рік вона змогла скоротити кількість вічно незадоволених пенсіонерів на 250 тисяч"

Сиділа моя мама з малим(7 років)перед телевізором. Та й після реклами презервативів малий питає в мами:"мама,а ми живем на острові?", мама відповіла,що ні,а він ій:"тоді нам потрібен презерватив!")))))

Їду взимку маршруткою Луцьк-Львів, надворі -24, в транспорті не надто тепліше, чемно прошу водія ввімкнути обігрівач, він каже що не може бо той замерз, дрижаки беруть до самого Львова... Їду вже влітку цією ж маршрутко із цим же водієм, надворі близько +27, всередині як печі, люди обливаються потом, всі вікна відкриті, хтось помічає що ввімкнений обігрівач, обурені пасажири не надто чемно просять його відключити, на що водій відповідає, що це не може, бо той розігрівся)

Сидимо із братом ціле літо в бабці в селі. На днях згинуло кілька кролів, нам випала "честь" закопувати. Було вже під вечір, копаємо яму і брат жартома каже:
-Давай скорше, бо ще труп треба заникати
Сміх сміхом але наступного дня дільничний міліціонер зайшов до нас в гості - виявилось розмову чула сусідка і повідомила куди треба)

даунам легше змінити закон, ніж вивчити українську мову

Йшов сьогодні центром Львова , на одній з вуличок стоїть старий дід з сивою бородою такий ,бідно але досить акуратно одягнений і просить милостиню ... через вуличку до нього кричить інший такий же :
- ти б переодівся і виглядав як бомж , а не як нормальна людина , щоб більше грошей кидали

палєво :DD