Wolfram: Мій друг працює сантехніком, він щороку купається на Водохреща та стрибає через багаття на Івана Купала. Він пройшов вогонь, воду та мідні труби.

З новин:
У Львові мова програмування Java може стати регіональною

Десь воно до цього і йшо

Взяв з собою ноут в університет. Сиджу, пробую підключитися до нету. Підходить знайома з факультету, каже "привіт. А що ти будеш робити?". Я кажу " та хочу в неті посидіти". Її відповідь просто порвала: " а як ти будеш в неті сидіти? Ти ж з контакту удалився".
О_о

Народ, скажіть будь ласка, я зря живу в цьому світі?

Знайомий водій з Жовкви (райцентр на Львівщині)розповідав:
Виїхав він своєю фурою, яка ночувала під хатою,і за кілька кварталів бачить -- лежить його сусід край дороги п’яний і велосипед біля нього. Що робити? Отож завантажив він сусіда і велосипед у порожню фуру -- завезти дещо згодом додому. А тут дзвінок від напарника: терміново підбирай мене і женемо у Вінницю за вантажем -- шеф так сказав. Нема ради. Забрав напарника і помчали до Вінниці. У місті на очі потрапив чоловік "під мухою"... Отут він і згадав про сусіда у фурі. Як з ним вантажитись? Відкрили фуру -- той далі спить. Вони його поклали тихенько разом з ровером у якомусь парку: дорогою додому заберемо.
Їдуть назад -- а сусіда немає. Ніде немає... Поїхали додому з важким серцем. Через день бере водій пляшку і йде до сусіда додому на розвідку: чи живий... Відчиняє сусід сам двері. Живий і здоровий. А-а-а, так ти з пляшкою? Це добре, але я зав’язав. Чому? Та знаєш, я недавно так напився, що аж до Вінниці заїхав, сам не знаю як. Ледве попутками додому дістався з тим велосипедом. Пора зав’язувати, пора...

Дівчина розказувала. Поїхала вона в Київ на навчання, дзвонить подрузі, спитати, де вона:
Д: Ти де?
П: Ти не повіриш.
Д: Ну то де?
П: Вчора ми святкували день народження дівчини однієї. Напилися так... Одним словом я в Одесі. Коли вже були сині нам спало на думку поїхати на море, ми взяли білети на потяг і поїхали Нічого не пам'ятаю... І ще одне, вишли мені грошей, бо назад доїхати не можу.
Вона висилає грошей, дзвонить наступного дня:
Д: Ти де?
П: Ти не повіриш.
Д: Здається, я здогадуюся...
П: Ну ми так зраділи, що приїхали додому. Знов напилися. Одним словом я в Ізмаїлі...

Світ перевернувся!
Сьогодня комуністи людям роздавали православні календарі.

Мама розповідала. Ситуація в маршрутці. Розмова двох жіночок:
— О, ти знову вагітна?
— Ага, мій дибіл скутера захотів...

Є в однієї знайомої син Петрик, 4 роки. Сам малий трішки хуліган, але з доброю і чистою душею. Був свідком одного випадку з ним:
Неділя, 9-10 година ранку, всі ще сплять, а він вже бавиться машинками і т.д. І от коли всі ще спали, він пішов на розвідку до сусідів, у яких йде ремонт, і крадькома взяв піску і цементу, все те діло перемішав і залив водою. І як розчин почав застивати він нагрузив його у грузовика і повіз будувати собі хатку вдома. Та на повороті до кімнати його занесло і він розлив половину того добра на новенький килим і з розпачу крикнув: "Бл*ть"...
На крик прибігла його мама, і питає: "Ти шось казав Петрику?"
Той розплився в усмішці, витримав паузу і видав: "Я бл*ть не казав"

Навчаюся на фізичному факультеті в Львівському національному університеті. Розказував якось один старий лаборант:
- Як я поступив на фізичний факультет, то в мене в селі ніхто не знав шо то таке. Всі питали скільки штангу від грудей жму...

— Візьміть кота. в подарок флешка на 4 гб)))

— соромлюся запитати, а флешка в коті?

випадок на парі укр культури в універі. остання пара, т.я. ми заочники, - останні пари проходять пізно (бльзько 7-8 вечора). усі стомлені. вчитель потроху втрачає голос. ми фармацевти і хлопців у нас на потоці мало, а от гарних дівчат хоч букети збирай. так от. пара. вчитель щось емоційно розказує про культуру русі, а невеличка банда дівчат, у центрі якої красувався хлопець, дуже голосно розмовляють та сміються. вчитель робить декілька зауважень поспіль. ми й самі від їхнього галасу стомлюємось, бо тема цікава і вчитель чотко з прикольчиками її розказує. вчитель задовбаний їхнім шумом видає, звертаючись до хлопця "ну що ти їх веселиш?! вони все одно тобі не дадуть!"
уся аудиторія на 500 людей під партами, а хлопець почервонів і нарешті замовкнув до кінця пари :)

З коментарів.

Ніщо так не піднімає диктатора над народом, як шибениця.

Мені 23 роки (тобто легко прийняти за студента), але я вже викладаю. І от, сьогодні на вулиці зустрів одного їз своїх студентів, який зрозумів, що мене знає, але трохи підзабув звідкіля. Далі діалог:
Я: Привіт.
С: Привіт. На пару по ***** будеш іти?
Я: (В легенькому шоці) Ні.
С: Ну, тоді і я не піду...
Я: Ну ви на лабу до мене хоч прийдете?
С: Упс...Ой...

Чому в гуртожитку коли дізнаються, що я з села, перше питання:"А ти можеш самогонки привезти?"

Головний тренер збірної Англії Рой Ходжсон:
"...Якби ми програли, було б дуже жорстоко. Ми, безумовно, заслужили нічию..."

Ось і настав той час, коли Англія радується, що змогла з Україною хоч в нічию зіграти, а не навпаки як раніше =))

Іде обговорення новини про те, що клоун Валера на Хрещатику відшив ментів, які до нього причепилися. Валера сказав, все шо думав про ментів, владу і Януковича.
Коментар:
Валера перш за все людина а потім вже клоун. А Вітя - перш за все клоун...

Хлопець, що в супермаркеті копається в купі лаків для нігтів або гомосексуаліст, або в нього нема дівчини, а подряпину на машині зафарбувати треба...

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

Я в шоці!
(В Польщі) Сиджу собі в гуртожитку, як завжди, нічого не роблю, голодую - готувати щось ліньки!
І тут через гучномовець кажуть:
- Увага! Увага! Увага! На 1 поверсі є дуже смачні страви! Будь ласка пригощайтесь.
Ну я з цікавості вийшов і реально в лотках були різні страви. Я бігом до кімнати за тарілкою бігом і стою собі накладаю всього і побільше, і біля мене стоїть ще один українець і сміється!
Я питаю:
- Чого смієшся?
- (накладаючи салат і через сміх)Тобі все рівно ніхто не повірить! :)

П.С. Виявляється там в чиєїсь сестри весілля було, і походу залишилось, от щоб не викидати то погодували студентів:)

Київ, Інститут філософії НАН України, відділення релігієзнавства.

Хлопець (на вигляд - типовий студент) заходить до бібліотеки і запитує:
- Скажіть, у вас є книга Саган "Веселеньке православ'я"? Бо нам тут задали...
Бібліотекар (здивовано знизуючи плечима):
- Ні...
Студент іде геть. Через п'ять хвилин заходять ще двоє:
- Нам треба Саган "Веселеньке православ'я".
Бібліотекар (в шоці):
- Та немає в нас такої книги! Навіть не чула ніколи про таку...
Через хвилину ще двоє:
- А можна нам взяти Саган "Веселеньке православ'я"? Сказали, що у вас вона точно є...
Бібліотекарі (в передінфарктному стані):
- Та кажу ж вам, немає такої книги! І не було ніколи!!!

Після десятого студента бібліотекар псіхує і біжить переривати всі каталоги. Зрештою, з'ясовується, що книга називається "ВСЕЛЕНСЬКЕ ПРАВОСЛАВ'Я".

Мораль: ходіть, дітки, частіше на пари... А то буде вам "веселеньке" не тільки православ'я... :)

ххх: в ЄС скандал - Президент Німеччини незаконно купив будинок і погрожує журналістам
ххх: Вікторе Федоровичу, це ви їх такому навчили?!

RT @algerds: Завтра у нас всіх викладачів зганяють на мітинг "За чесні вибори". Думаю не треба пояснювати яка партія зганяє?

Подруга, побачивши, що дядько чистить вуха котові:
- Навіщо ви це робите? Він же сам вмивається.
- А ти спробуй вуха ногою почистити.

Якби десь проводилася олімпіада по ідіотизму і хабарництву - то і там Україна не змогла б взяти перші місця, бо якісь ідіоти б неправильно підібрали команду по хабарництву а хабарники за гроші напхалися б в команду по ідіотизму.

Я вірю в чесність регіонів,
У щирість президентських слів,
В русалок вірю, в покемонів,
В домовиків і бабаїв.