Йшов сьогодні центром Львова , на одній з вуличок стоїть старий дід з сивою бородою такий ,бідно але досить акуратно одягнений і просить милостиню ... через вуличку до нього кричить інший такий же :
- ти б переодівся і виглядав як бомж , а не як нормальна людина , щоб більше грошей кидали

палєво :DD

Дивлюсь оце Євробачення. Там на початку правила оголошують: ''Голосувати можна БУДЬ-ЯКУ кількість раз,але не більше 20 раз''))

Подружка розказувала:
Купили якось консервований оселедець. На банці напис: 'Оселедець''Лосось
в олії''
))

Йдучи біля гуртожитка свого хлопця, кажу йому:
Я: Може, підемо сьогодні до тебе ночувати?
Він: Так в тебе ж місячні.
Я: То шо мені тепер спати не можна?

Відтепер кожен свідомий українець повинен дбати, щоб популяція москалів у його ареалі не досягла 10% !)))

На Сумщині затриманий відкусив міліціонеру вухо,
але не варто перейматися - з вуха виросте новий міліціонер.

Порядок в гуртожитку, як цвіт папороті, ніхто його не бачив, але всі кажуть, що він існує...

Мій брат (б) пішов по яблука і дзвонить до тата (т)
т- ало
б- дай Наташі трубку
(тут тато включає гучномовець)
я- кажи я слухаю
б- принеси мені пару мішків (далі говоре тихим голосом) і там в мене сховані папіроси візьми тільки так щоб тато не бачив...

Що він говорив далі я вже не чула=)

Вихідний день. Післяобід. Київське метро. Місця майже всі зайняті у вагоні стоїть декілька людей. Один з них молодий хлопчина років 22, такий собі хіпстер: футболка в обтяжку, джинсові шорти, начос на голові, кеди на ногах, під пахвою тримає скручену в трубочку газетку. Слухає в навушниках музичку і активно хитає головою в такт.
На одній з зупинок заходить бойова бабця, і стає (хоча місце є куди сісти) поряд з цим хлопчиною приблизно спина до спини.
Потяг рушає. Хлопчина озирається на бабцю (мабуть щоб не зачепити в музичному азарті) і затримує на ній погляє. Потім вихоплює газетку, піднімає над бабцею...завмирає. Вагон, також притих і затамував подих. Я придивляюсь і бачу, що по спині у бабці щось повзає (чи то бджола, чи то жук). Секунда і ... БАХ! Небезпечна комаха падає на підлогу і хлопчина вправним жестом аля "тушимо недопалок" відправляє її до предків. Бабця перелякано дивиться на хлопчину 0_0. Вагон в шоці. Чувак киває бабці, і далі їде далі як нічого не було...

Кажуть, що коли донецькому алкоголіку відрізати голову, він ще два роки буде голосувати за Януковіча.

Фільм "Богдан-Зіновій Хмельницький". Розмова між козаками в захопленому маєтку:
- Я тепер ясновельможний
- Чого ж то?
- Бо я п'ю з чаші князя Потоцького
- Дурню, то нічний горщик
- То шо з нього тільки вночі пити можна?
=)

розповідає мій друг. було йому 4 роки. до хати прийшов священник хрестити сестричку. після церемонії як годиться священник взяв його на коліна, запитав "Отче наш" - дитина мудра вже знала цю молитву, а потім священник і питає - а ким же ти хочеш стати. і тоді малий видає : хотів бути даїшником, бо тато, як його зупиняють завжди дає їм гроші. а тепер хочу бути священником , бо вам більше дав.

Коментар до новини, що Азаров вдягнув вишиванку на фестиваль:
"Надів шаровари і вишиванку - справжній кізяк."

розказали мені недавно історію:
в нашому селі ще за часів війни громадянським шлюбом жили чоловік і жінка.Чоловік, назвемо його Петро, у прийми до жінки взяв з собою своїх 15 гусей, які залишились йому у спадок.І от кожного разу коли вони сварились(що дуже любили робити), Петро брав тих своїх гусей і демонстративно йшов з хати. І от на шостий чи сьомий раз таких путішєствій гусям це набридло, і коли Петро в черговий раз тікав, гуси відкрили самі фіртку і чекали його на дорозі:)

Новина на ТСН: "Депутат впав з держбудівлі разом з балконом"
Ось вона, мрія пересічного громадянина України!

Шева продався і пішов в політику. На ютубі в інтерв’ю розповідає щось недолуге на камеру разом з Наташкою - не цікаво. А коменти це просто пісня:

"- Шева невдало зіграв головою"

сьогодні на базарі, баба продає огірки. Підходить до неї жінака тай каже.
- Якісь у вас огірки маленькі, щей покручені?
- Та то мій придурок як сіяв, то приказував. Ростіть огірочки, як в мене х...йочки.

Базар випав.

Недавно стрибав з парашутом. Діалог між якимось хлопцем та інструктором:
- А що, як парашут не відкриється?
- Відкриється; ще не було випадків, щоб парашут не відкрився.
- Тоді чого ми писали, що не матимемо претензій до вас при отриманні травм?
Інструктор кілька секунд думає. Тоді відповідає:
- Боятися абсолютно нічого. Стрибки здійснюємо з найнадійнішими військовими парашутами Д-5 серії 2. Вас може віднести на дерево - були випадки -, вас може віднести на озеро, парашут може в польоті заплутатись, а ще він може, але це в зовсім рідкісних випадках, зачепитися за хвіст літака... Але відкриється по-любому.
Завіса...

Живу в Італії. Їду сьогодні зранку в автобусі на навчання. Автобус попав на ту рідкісну яму, які деколи бувають на італійських дорогах. В салоні зчиняється паніка, люди запитують "що то було?!" і виглядають з вікна, в надії зрозуміти весь відбувшийся "жах" ... я а мимоволі сміюсь уявляючи щоб з ними було, якби автобус проїхався українськими дорогами)))))

Як навчався в універі, до мене кожен день дзвонила мама й питала як справи. Мені це надоїдало і я відповідав "Мам, не дзвони так часто, я не в америці".
Тепер я в штатах, мама дзвонить кожен день... а моя відмовка втратила будь-який сенс :(

Андрій Лозовий: "Якщо людина говорить українською і не розуміє російської, живучи в Україні, або навпаки - говорить російською і не розуміє української, - це швидше всього ДЕБІЛ!"

Із переписки друга (ххх) з його однокурсником (yyy)
xxx: привіт) тебе чого на парах не було сьогодні?
yyy: перелом носа
xxx: о_О
xxx: як це ти умудрився?
yyy: та от сиджу я в неділю в контакті, читаю новини, бачу Анька написала в статусі шось типу "дякую зайчик за вечір і чудовий ранок"
yyy: ну і прокоментував "нема за шо"
xxx: так, а при чому тут твій ніс??
yyy: а ти думаєш вона то мені писала?
xxx: )))))))))))))))))))))) ахаха ну ти дав
yyy: я якраз таки получив... бувають же люди без почутя гумору...

В селі один дід отримує чималу, як для села, пенсію - 3500 гривень. Так він своєму сину порадив покласти його в морозильну камеру після смерті. Пенсію врерівно поштарка приноситиме...

Думаєте, у вас погано з навчанням?
Погано, це коли викладач жартома обіцяє трієчку з ботаніки за цвіт папороті...
І ти збираєшся, йдеш вночі його шукати.

DarknessLORD11: Був у мене друг, Саня, у нього дівчина поїхала у відрядження за кордон (живуть разом). Він скучив по жіночому теплу і довго уламував її роздягнутися перед вебкою~ В кінці-кінців вона погодилася, але з эдиною умовою: вона зніме тільки ті елементи одягу, які зніме він сам =) Цей кадр з радісною усмішкою каже "1 момент", йде у сусідню кімнату на пару хвилин. Повертається і, єхидно посміюючись, знімає спочатку футболку.. А потім, задоволений своїм генієм, ЇЇ Ж ліфчик, який цей придурок тільки-що натягнув xD Реакція дівчини опису не піддається :D