В Тернополі недалеко один від одного є два пам"ятники: Франку і Данилу Галицькому (зображений верхи на коні).
Домовились з дівчиною з іншого міста зустрітить біля пам"ятника Франку. Приходжу її немає.
Згодом питаю:
- Ти де пропала, чому не прийшла?
Вона:
- То ти не прийшла! А я стою, чекаю.
Я:
- Де???
Вона:
- Та тут, біля пам"ятника. Он же він - Франко, на коні!)))

Лінь - векторна величина, напрям якої протележний усьому, величина якої завжди прямує до нескінченності.

тіки шо хтось мені подзвонив)

потім приходить смс:
"я юля!твой н.прост.набрала!предлагаю тебе купить мои эро фото, пиши смс"

я написав:
Купи мої)
шось замвкла....

сиджу я з друзями, попиваємо пивко, триндимо про те, про се. тут, дзвонить моя мама:
м:Оля! ти безсовісна! де ти є?
я:та я тут..з Павликом..відпочиваємо, пиво п*ємо..скоро буду.а шо сталось?
м: ти! та ти ше питаєш шо сталось! мені тут всі розказують де ти, шо ти, з ким ти!! розпустилась! ану марш додому!!!
думаю ну всьо, капець мені.. такою її я рідко чую..шо ж я таке натворила? з ким то мене бачили? коли таке було?
цілий день до сраки, переживаю, хтось мене попалив..
приходить нарешті мама додому..зла як собака..дивиться на мене як на породження пекла..і каже:
м: мені мої співробітники розказували, шо бачили тебе з Павлом в центрі на лавочках..ВИ ШО ТАМ,,ЦІЛУВАЛИСЬ?!!!!!?!!?!!




то пи*дець...

Поїхала знайома відпочивати на море. Познайомилася там з якимось москалем. Він її питає:
- Дєвушка, ви откуда?
Вона:
- С Тєрнопаля.
Він :
- С Чєрнобиля?!!! Там, што люді живут?!!!

Розповідав друг, який був свідком екзорцизму. Дійство відбувалось в церкві, зійшлось чимало людей, цікавих варвар подивитись на вигнання бісів.
Ну от священник каже типу: "Нечистий, вийди з цього тіла!"
лунає відповідь з уст одержимого: "Ну-ну, я то з нього вийду, але чекай, подумаю, в кого ж би то мені тепер вселитись?"
Після цієї фрази людей з церкви як вітром винесло) Отакеот воно, диявольське почуття гумору)

Розповідь мого друга.
Спіймали їх якось мєнти, за те, що вони розпивали пиво на території навчального закладу. Двом по 17, одному 20. Тому що 20 світила стаття за споювання неповнолітніх, ну, і вирішили вони "відкупитися", підходить мій друг і питає:
- Скільки?
- Щоб ми зігрілися.
Відповідно готівки небуло, прийшлось йти до банку, знімати гроші з карточки. Поки йшов думав зняти 50 грн і дати їм, поки зняв - передумав і вирішав дати 40, сказав ментам, що треба розміняти, бо доїхати треба за шось. Пішов у магазин - розміняв. Передумав, і вже думав дати 30. Поки дійшов, вже думає - що витягну, то й буде. Руку у кішеню, витягує купюру, потискає мєнту руку, купюра залишається у руці мєнта, він швидко, не дивлячись, ховає її. Розпрощалися, пальцем погрозилися і пішли.
Стоїть на зупинці. Стало цікаво скільки ж він йому дав 30, 20 чи 10? Дістає всі гроші, перераховує, і розуміє, що в нього 48 гривень на руках.
Отак і від наших "міліціянтів" можна відкупитись за 2 гривні)

Десь 5 років тому моїх знайомих зупинили в селі даішники. Всі в авто були в стельку п’яні, включно з водієм. Попали хлопці на гроші, але при собі не мали і один, що мешкав найближче, зголосився взяти з дому. Забіг до хати, але намацав тільки російські рублі. Інспектори згодились взяти їх.
На другий день в розмові щодо грошей з батьком вияснилось, що це були білоруські рублі.
Короче, хлопці відмазались за 50 копійок.

Із коментаря на одному із сайтів:
— Гра повне лайно: графіка — відстій, звук ніби на восьмибітці, незручний інтерфейс… Граю вже три роки, тому знаю про що кажу!

На базарі бабка продає картоплю. Чолов’яга підходить, оглядає, потім вирішив поржати з бабки:
- А вона у вас без ГМО?
Бабка:
- Та ви шо, боронь Боже! В мене город далеко від туалету.

Посварились з другом. Він кричить, кричить на мене і врешті-решт видає:
- Ну і зараза! Та дай тобі Бог такого чоловіка, як я!

Діалог:
(я)-Ти реферат з морфеміки написала?
(одногрупниця)-Нє, а ти?
-Нє, завтро йду після пар писати.
-О, я з тобою
-Ок
(минає 10 хв)
-Ой, нє, брешу - я не можу! Я завтра з хлопцем вінчаюсь

0_о

Випадок в студентському туалеті.

Стандартна ситуація - в жіночий черга на кілометр, чоловічий порожній. А перерва ж то маленька... От, зайшла моя подруга (1) в чоловічий, я стою чекаю її разом з довжелезною чергою. Підбігає першокурсниця (2), бачить що в жіночий ніхто її не пустить, а їй схоже ну вже дууууууууже треба... Так от, підходить вона до дверей в чоловічий, стукає, і так тихенько питає:
2 - там хтось є?
1 - (голосно) Занято!
2 - (з надією) Точно-точно занято?
1 - Нє, тут автовідповідач залишили спеціально для тебе!

Дивився зомбоящик і випадково натрапив на москальське телешоу "Большая разница". Так от одним із гостей був соліст гурту "Тік" Віктор Бронюк (В). Говорили на тему випускного:
Ведучий: ну и как вьі провели свой вьіпускной бал?
В: ну, мій випускний мені запам"ятався тим, що...
Ведучий(перебиває) :мьі тут будем розговаривать на украинском?
В(відсмалює не думаючи): ти собі Ctrl+shift натисни,- і далі по українськи говорить =)
Отаких би побільше))) ведучий повним дебілом виглядав

xxx
як там начхальство поживає?
yyy
як тонко підмічено

Вчителька розповідає про те що не можна сідати в машину до незнайомих людей(і це учням 11го класу)... і випадково видає "Вас могут даже ізнасіловать, но єслі астанітєсь живи...нідайбог" ось так вона нас любить))

- Хабарів не повинно бути!
- Ага, а ще вінда повинна бути ліцензійною.

Друг читає віршика, якого мій малий написав:
(д) Нє, ну класно.. Пушкін, мабуть, в дитинстві теж якраз такі вірші писав.
(я) Нє, не Пушкін, краще Шевченко.
(д) Ти шо, гониш? Шевченко такої хєрні не писав!

:)

Якось, коли мені було років 4, на касету записали як я розповідаю віршики. Там є такий момент.
Я:
- У лісі, лісі темному, де ходить Дід Мороз...
Мама збоку підказує:
-...хитрий лис.
Я:
- У лісі, лісі темному, де ходить лисий заєць.
Всі регочуть, а дядько питає:
- Чорнобильський зайчик?
Я :
- Ага...

В знайомої малий брат, який не вимовляє букви "л", натомість каже "в", розказував в дитячому садочку віршик:
- Ветіви вевеки "Курви-курви-курви"
=)

З пісні =)))))))))
Ми усі вивчаєм жінку щоб якось її збагнуть
Та пробити лобом стінку це реальніше мабуть


ЗОЛОТІ СЛОВА =D)))))))))

-Що робиш?
-Камасутру читаю!
-І як,цікаво?
-Ага,тут під картинками такий текст прикольний)
-Текст?Під картинками?Не помічав...

Якось роки 3 назад, коли я ще на другому курсі добирався на навчання, стався веселий випадок. Отже добирались ми з компанією по електричкам в неділю до Львова. Ну і сиділи ми на двох лавочках, навпроти одне одного, і тільки одне місце було вільне, і туди підсіла незнайома дівчина. Я розпочав розповідати щось своїм друзям ( а у мене це все діло проходить дуже емоційно, то руками махаю, то ще щось ).Ну і розповідаючи беру свій рюкзак і починаю совати туда-сюда замочок... Розмова тривала довго, поки я не помітив, що моя знайома дивиться то на мене, то на незнайому дівчину навпроти мене, і тоді я бачу, що підтянув до себе не свій рюкзак, а її кофтину і соваю замок на ній. В ту саму секунду я розжав пальці, а вона - "Дякую що відпустив, а то вже моя зупинка". Вагон ржав ще 2 зупинки.

Я працювала продавцем в магазині.І от заходить до нас торговий агент,пропонує презервативи і всякі інші "дуже потрібні" речі.Вислухавши мої палкі обіцянки передати прайс шефові,він виходить з магазину.На час нашого спілкування мій напарник був на складі.Я від нічого робити починаю вивчати прайс.І тут мене зацікавив один пункт:презервативи ХХХL,це для мене було відкриття, що презервативи мають розмір.Я відкриваю шухляду де в нас зберігались такі речі і починаю в коробці уважно перекладати презики,на цей момент заходить мій напарник(н).
я:Віталька,а ти незнаєш,в нас презервативи ХХХL Є???
н:що, Наташа,повезло???

У знайомих народився син. Ну і відпраляю новоспеченій мамі смс: "Віруська, вітаю, з народженням сина. Нехай росте здоровий і веселий. Привіт татусю)))"
Через годину дзвонить мені Віруська, але не у якої син народився, а яка з Одеси і в неї хлопець тільки з армії повернувся.
Виявляється вона залишила йому свій телефон, а я випадково смс відправив їй, бо в мене дві Віри в телефоні. Кароч, коли хлопець прочитав смс мало сам не народив, добре що потім розібрались у всьому)))