ТСН знов в ударі:
-Зайчики, їжачки та БІЛОЧКИ ввижались Київській мерії...Тепер не лише Черновецький їх бачить...

Та що там ті Вувузели...
От почують вони на Євро 2012 у Львові наші трембіти...

ЧС ПАР 2010, Греція - Нігерія, прямий ефір, коментатор Вацко: "у захисника Нігерії Джозефа Йобо прізвище таке, що він просто зобов'язаний успішно вибивати мячі зі свого штрафного"

універ, переддипломний мандраж, черга на роздрук креслень А1. У чувака питають:
- Де на вашій флешці креслення?
- У папці "Я не выдержу"!
Черга лягла ))

Маю одну знайому, в душі - блондинка повна... Комп завжди виключала, витягуючи шнур з розетки ("бо так не треба чекати").

Тепер має проблеми з ноутбуком (їй подарували на день народження), бо з ним так не виходить:)

Звернулась до мене:
- ти ж ніби програмуванням займаєшся, напиши якусь таку програму, що як різко витягнути шнурок, то зразу виключається ноутбук, будь ласка!

Маю тепер 3 варіанти:
1) щось їй закинути під виглядом програми, і сказати, що тепер ноут виключається, коли його закрити - про режим очікування вона досі не знає.
2) навчити її виймати з ноутбука батарею.
3) пожаліти бідний ноутбук:)

З твітеру:
Моя знайома — таксисту, що слухає шансон:
— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?

В аптеці запитую фармацевта(Ф) чи є у них вагінальні свічі.
Ф:Є.Вам з яким запахом-лаванди чи лимона?
я:ну,міль в мене ще там не завелась,тому давайте з лимоном!
Чули б ви як сміявся(просто ржав) молодий чоловік,що стояв позаду мене...

вершина впертості це коли ти таки доведеш серверу який видав помулку 404 що по цьому посиланні таки щось є!

Побачення, подарунки, знайомство з сім'єю - дрібниці. А от коли ти їдеш на вихідні садити город родині своєї дівчини - оце вже серйозно...

Відпочиваємо з друзями на озері. Тут помічаю, що через стежку біля берега пробігають дикі качка з каченятами і в воду. Я здивовано:
- О! Качки!!!
Знайома:
- Гдє качкі? Какіє качкі? А... уткі.

побачив у метро рекламу приватної клініки "Клініка Доктора Хауса", цікаво, вони правильний діагноз теж з третього разу ставлять?

Скачувала собі антивірус, ну а з ним в комплекті скачалась інструкція по встановленню на 75 сторінок!!!!
Вирішила почитати для загального розвитку.... Цитую:
"Пункт 1: Переконайтесь, що у вас встановлено Віндовс".......
О_о

Коли я ще навчалася у гімназії, мого батька примусово записали у батьківський комітет, і одного разу дали таке доручення: зробити кілька десятків ксерокопій запрошень на концерт ( бо ж на роботі це можна задарма зробити). Він дуже не переймався і нашвидкуруч накльопав їх в обідню перерву, навіть не дивився . Коли я те принесла своїй кері, вона ошаліла: листок,з якого ксерили,трохи змістився,і у неї в руках була пачка паперу зі словами "Запрошуємо Вас на урочистий концерт, присвячений 25-річчю гімна"... Більше мого батька ні про що не просили =)

Є в нас в місті магазин із назвою "Фенікс". Йду одного разу повз нього - він горить. Перша думка "Перенароджується")

Недавно призначили нового керівника Укравтодору.На пресконференцію він приїхав з запізненням.На питання журналістів чому він запізнився,пролунала така відповідь:"Причиною мого запізнення були погані дороги".

От, що значить справжній комп'ютерщик:
Сиджу на парі і пишу поспіхом лекцію, яку швидесенько надиктовує викладач, і написавши слово я задумався чи правилно його написав, точніше не просто задумався а чекав чи підкреслить мені його червоним як у Microsoft Word))))

пишу вчора знайомій(вона):
я: Привіт, як справи?
вона: нічого, завтра іспит
я: і як, знаєш щось?
вона: ні, нічого, в мене проблема :(
я: яка, не знаєш нічого?
вона: не знаю що на іспит одягти..

+)

Нещодавно Янукович у Львові заявив, що "деякі люди в Україні живуть гірше, ніж деякі політики". Це ж треба... Яке геніальне відкриття зробив наш президент.

<maya> Вчила нас взагалі-то мадам, а здавати відправили до якогось там дядька!!! Він тупо всім 2 ставить... Жах... Стоїмо чергою в коридорі, а там актори здавали постановку, ходять в українському одязі, репетирують. Одна ходить і постійно повторює фразу: "А я доярка Марія Степанівна"...
Значить зайшла я до нього, він:
- Я вас, дамочко, десь бачив, ви не з акторського?
- Ні, я з іншої групи, але і акторське можу...
- ОО! Так ви сьогодні в образі? Ану покажіть...
Я була в чорній спідниці і з розпущеним волоссям. Нахиляюсь так над столом, тріпонула волоссям як стриптизерша и сексуальним голосом кажу: "Я доярка Марія Степанівна!"
Він ледве не впав під стіл, ржав 5 хвилин і поставив мені 5... І тільки мені :)

=) Дивились тільки що з татом телевізор. Я кажу:
- переключіть на ictv там футбол, хочу подивлюсь рахунок!
Тато переключає а там на цілий екран такі груди(з тої реклами про пиво коли офіціантка з великими грудьми несе бокали).
я такий: - ясно, 0:0))))))

Дуже сподобалась фраза, яку сказав один із суддів в телевізійному шоу у прямому ефірі одному із конкурсантів-співаків одразу ж після його виступу:
"Ти коли співав (сидячі весь номер на стільці) так дивно дивився у бік! Здавалося, що ти сидиш на унітазі і нервово поглядуєш, чи є там туалетний папір!"
О_о. Зал випав)))

Дівчина буває добре вдягнена і добре, ЩО вдягнена!

Пам'ятається випадок, стався зо два місяці назад.

П'ятниця. Вечір. Стою я біля кіоску, збираюсь щось купити, а поперед мене починає свої закупки поцик, зовнішньо - типічний гоп. :)
Поцик: дайте мені пожалуйста вісім пачок сємок.
Продавщиця: ого, а що це ти з ними робити будеш?
Поцик: ее... да... голубів годувати буду.

:D

Меблевий салон.Стоїть мякий куточок,над ним на стіні,на висоті приблизно 1,5-1,7 м ,на спеціальній металевій стійці,висить крісло.В тій самій оббивці що й диван.Заходить жіночка.Зацікавилась.Ми її "нагрузили"-бачимо готова купляти,але щось її стримує,запитуємо що саме.І тут вона видає:все мені підходить і ціна і оббивка,сторона кута,розміри та тільки на тому місці де у вас крісло висить в мене вікно-я не зможу його(крісло) там повісити!!! Ми не змогли стриматись просто ржали, як коні!!!

Красива дівчина — це коли, дивлячись на її еротичну фотографію, насамперед звертаєш увагу на обличчя.