Виходжу я на вулицю, а біля під*їзда стоїть наша Таврія. На задньому вікні пальцем хтось написав: "Купи собі машину", і зачіпив за дворнік 5 гривень))))

- Бабуся, а ви заєте, що таке google?)
- " Гугіль?" - так, це терта бульба

Коментарі на УП під новиною "Україну чекає податок на нерухомість":

У мене є собака...має свою будку....собака не підприємець!!!!але будку має!!!він/собака/нерухоме майно...бо я його припяв..Чи може моя собака стати БАЗОЮ ОПОДАТКУВАННЯ ДЛЯ МІСЦЕВИХ БЮДЖЕТІВ?

Спочатку треба, щоб собака зареєстрував землю під будкою у відділі земельного кадастру...., з'явившись туди особисто....

мій собака в шоці!!!вимагає печатку і документи що він являється одноосібним власником будки/я навіть притензії не можу йому предявити ...оскільки він живе більше 5 років і являється орендатором з правом першочергового викупу/а землю ухитрився удобрити своїми фикаліями...і каже що вона подюча...і продає її як чорнозем....НУ ВИ ТАКЕ БАЧИЛИ?

Прийшли в магазин:
- Дайте Хмільне міцне літрове
- З холодильника?
- угу... (виходить в підсобку. повертається, дає пиво, я беру в руку, а воно - тепле):
- Так ви ж казали, що з холодильника!
- Та холодильник не робить...
о_О блін, нафіга ж питати?...))

в мене дуже впертий брат.(б)і от я вчуся, а він дістає мене
(б):оля, ти ше довго?
(я):так, ше довго!
(б):я хочу на компі побавитись!
(я):а мені вчитись треба.відчепись.
(б):ну будь ласка..
(я):Богдане, я тебе прошу, відійди, не заважай!
(б):ну оля!
(я): ТА Й*Б ТВОЮ МАТЬ!!!
(б):...а мама то в нас одна!

Випадок у Львівській маршрутці.
Заходить стара жінка, пенсіонерка одним словом, сідає і з байдужим поглядом дивиться у вікно. Шофер починає просити передати за проїзд. Бабулька: нуль уваги, сидить і щось бормоче під ніс, мов стару людину, ніякої совісті немає, мені жити немає за що, доїхати незнаю як і т.д., і т.п.
Водій вже рознервований зупиняється, просить жіночку вийти. Вона встає, підходить до водія, дістає гаманець, витягує 100 гривень і протягує водію. Вся маршрутка дивиться на неї з квадратними очима, а вона ще й відмочує геніальнішу фразу:
- Синку, я просто знала, що в тебе здачі не буде.

оголошення в одній з львівських ґазет:
Шукаю хлопа! високий чорнявий із синіми очима і широкими плечима для цікавого проведення часу, тел. 80** **** ***, Юля.
в наступному номері ґазети:
Юля, курва, чо не береш трубки!!! 80** **** ***, ххх.

Писали ми якось самостійну по біографії Оскара Уайльда. Було питання, де він народився. Народився він у Дубліні, але більшість моїх однокласників недочули, коли я їм підказувала, тому половина написали "Люблін", а половина - "Дубно"...

була в мене з однокласником привичка час від часу ходити тир. ну розказував він мені якось: "тебе не було, зібрався в тир, а тут мама попросилася зі мною, я потиснув плечима й сказав пішли. ну от прийшли ми, я постріляв, тут готується стріляти мама, ну той чєл шо працює в тирі, ще мужики, які рядом пиво пили зразу приготувалися поржати. тут мама взяза гвинтівку, і давай 9 із 10, 9, 10, 10, 10, 10 і так майже всі в десятку. в мене каже щелепа на підлогу впала, в мужиків взагалі відвалися, очі круглі, всі в шоці як жінка так може стріляти? а розгадка проста, мама в інституті професійно займалася стрільбою, і брала золоті медалі на змаганнях"

З інтерв'ю секретаря Донецької міської ради:
- А літературною українською Ви можете розмовляти?
- Не буду принципово, поки не зроблять російську державною...
- А тоді що?
- Тоді я говоритиму українською мовою, принципово...

ICQ:
Викуша: Привет! Давай знакомиться!
Armagedec: привіт..) а воно тобі треба?)
Викуша: По русски скажи!
Armagedec: соси хуй!..

Сидимо в дядька на ювілеї, а в нього жінка сварлива шо ппц, біля дядька сидить і пиляє - то не так і то погано.
Всі мовчать, але на 30 хв монологу мій батько не витримує:

- Сергій, в тебе проблем зі слухом немає?
- Ні
- Тоді бажаю, щоб вони в тебе швидше почалися )))))


за то і випили)))

Бабусі вчора 71 виповнилося, дідусю 80. Ось, розказує бабуня:
- Стали ми обоє посед кімнати. Я на костилях(після операції), він без палки. Хотів мене поцілувати, так обоє мало не попадали!
Ось воно, справжнє кохання.

YYY: скажи Яні
XXX: шо?
YYY: шоб вона на мене не ображалась!
XXX: а чого вона на тебе ображається?
YYY: ми її в кіно не взяли
XXX: ви в кіно ходили???????!!!!!!!!!!!
YYY: блін

Раніше над дверима від чорта вішали підкову, тепер вішатимуть вінок.

<xxx> Я щойно повернувся з душа, свіжий і приємно пахнучий :)
<yyy> Ммм... А чим пахнеш? ;)
<xxx> Лайном :)
<xxx> Упс
<xxx> Лаймом!!!
<xxx> Клятий Т9 :-D

звичка - страшна справа, подумав я сьогодні, давши водію маршрутки разом з грошима залікову...

Календар студента:

Березень, квітень, травень, ПІЗДЄЦ, липень серпень...

Було діло: їдемо ми з батьком на машині (ну як на машині... на Таврії) потихеньку, нікуди не спішимо і тут мент махає палкою. Ну та батько гальмує, під*їжджаєм да нього, тато виходить. Я сижу, далі слухаю радіо. В машину сідає батько, і починає ржати. І каже: "Я до нього підхожу, питаю, чого він мене зупинив, а той каже: "А нахуя ти мені на Таврії треба?", він просто так махав паличкою" О_о..))))

Коротше: стоїмо ми з батьком біля нашої бідової Таврії, яка стоїть біля під*їзду. Збоку йде бабка з паличкою, в хустині і так обходячи машину: "Йой... то ж люди ше гірше за мене живуть..."
ми плакали..)))

З розмови з хлопцем:
х: шо це так.. ? (принюхується)
я: пахне чи смердить?
х: пахне..
я: Я! ! !

Препод сьогодні відсмалив дівчині, яка запізнилась на пару:

- Ви або раніше лягайте спати, або з ким треба!!!))

Мама назбирала полуниць мені та сестрі і залишила їх на столі. Приходимо з сетрою увечері, а полуниць нема. Виявилось, що мій п'ятирічний племінник удень взяв їх, поніс на вулицю та продав перехожим :)

Підходить до мене друг і питає:
- Слухай, а чим ти зуби відбілюєш?
- Як чим? Фотошопом. :)

Порівнятися з "Амереканськими гірками" можуть тільки українські дороги :)