Зі слів викладача:
- Хто буде багато говорити, я на екзамен заставлю вивчити цю формулу. І сам її вивчу!

:D

Надпис в маршрутці:
"Проїзд на міське кладовище платний для ВСІХ пасажирів".

згаладася історя з літа.
поїхала я з татом(т) його дівчиною(д) і дитиною (малий) на море.
дерев"яний будиночок, вночі закриваємо двері лише маскітною сіткою, в одній кімнаті сплю я а в іншій - решта.
і от вночі в мене заклало носа і згадалося що краплі в тата в піджаку лижать.
я беру ліхтарик і починаю йти в їхню кімнату, щойно заходжу, аж чую зха спиною дикій гавкіт!
я з криками обертаюся і бачу що забіг пес, падаю на тата
(т)-тримаю вора-а-а-а-а-а-а-а-а!!(заламує мені руки і валить на землю)
(д)-він світиться і кричить, тримай міцніше! (стрибає зверху)
(малий) - (нахиляється до мене)мангалита! а со ти тут лобис?)))

ще з пів години реготали дико, бо в тата з переляку око почалось тіпати а в мене ніс розклало))))

З пояснювальної записки:
"Я йшла до туалету і випадково зайшла в майстерню кераміки, де сіла грати в карти..."

Вчора купив снікерс, бачу на ньому наліпка "без ГМО", ну я її відірвав, а під нею напис вжити до 04.10))

Невеличка збірка в стилі "я теж.." :
-Я теж не люблю коли мене будять в 3 ночі і питають "ти шо спиш??"
-Я теж дивлюсь на годинник двічі бо першого разу не запам"ятовую яка година.
-Я теж співаю англійські пісні не знаючи значення половини слів
-Я теж чула від мами "я ще за весь день ніразу не сіла!"
-Я теж чекала коли мене сфотографують і чула "ой, я шось не то нажала, воно записує!"
-Я теж витягувала з кишень серветки і жуйки після пральної машинки
-Я теж соромлюсь фотки в паспорті
-Я теж чула "дай мені тойво, ну отам, ну ти знаєш" і знала!
-Я теж думала "вранці встану пораньше щоб повчитись" і ніфіга.
-Я теж на питання "хто там&" відповідаю "я!"
-Я теж ніколи не стирала гумку до кінця, вони завжди кудись губляться
-Я теж мріяла додивитись сьогоднішній сон завтра
-Я теж ніколи не бачила маленького голуба. Вони зразу великі народжуються?
-Я теж вмерла 5004050387 разів, не передавши срані листи щастя
-Я теж матюкаюсь на ту єдину шкарпетку, яка падає з гори одягу, яку я несу в машинку!
-Я теж дивлюсь фотки першої нещасної любові і з злорадністю кажу "фууу прищавий який"
-Я теж вранці першим ділом заходжу на укрбаш :)

продовження теми прізвищ посадовців:

ШАХРАЙЧУК Любов Євгенівна –
Заступник начальника Державної податкової інспекції у Шевченківському районі м. Львова

Це тільки я на запитання "По чому наступний екзамен?" відповідаю в гривнях?))

Мама каже мені...постав чаю, кави вип*ємо)))

Те, що сьогодні день буде цікавим я зрозумів з самого ранку, коли на вулиці побачив бомжа з акваріумом на голові.

"У будівлю Верховної Ради потрапила блискавка"
МОЛИТВИ ДІЮТЬ!!!

їду в тролейбусі і до мене підходить стара бабця (Б) "комуністка"
і говорить
Б -синок а которий час?
я -(подивився було рівно 13.00) 14.00
Б -ого я только что смотрела било за 5 первая
я -в нас на Україні перша а в вас 14.00

бабця обернулася і о чудо подякувала мені Українською!

екзамен - це те саме, що залік, тільки на 150 грн дорожче. (с) ТТ

З серії "ВИ НЕ ПОВІРИТЕ".
Сьогодні здавав залік з історії світової літератури. Переді мною здавала блондинко Свєта. Здала, дає залікову викладачці, та поставила і покликала мене. Я не знаю ніхулєри, але пробую шось бекати. І тут викладачка мене питає - де моя залікова? (талон заліпити хотіла)
А дійсно - де моя залікова?
Наш староста (sarmatianking) підходить до неї і каже: А ви вже оцінили потуги Павла.
Староста подає їй залікову (мою залікову) у якій красується "зарах" з її (викладачки) підписом. Виявляється що Свєта взяла з купки залікових мою.
У викладачки і всієї групи істерика, а у мене взагалі мову відняло на півгодини.
ПАНОВЕ! ВІРТЕ В БОГА - ВІН Є!!!

Балакаемо з другом:
1:Та треба буде собі нову нокію з GPS навігатором купити..
2:А скільки вона коштує?
1:Дох*я...((
2:Ні,це не наш ціновий діапазон...))

Вчу бабушку перевіряти стан рахунку на мобілці. Набираємо *111#, чекаємо, через мить висвічується повідомлення: "на вашому рахунку 14 грн. 42 коп." Бабушка в нєдоумєніі:
- Звідки воно знає скільки в мене вдома грошей?

Рівень залежності від інтернету та ігор вимірюється зовсім не годинами, проведеними за компом. А кількістю спалених чайників...(((

Я музикант, граю на вiолончелi.

їду в трамваї, година пік, тиснява, люди тримаються хто за що. Я сиджу. Тримаю челю між ногами перед собою. Після чергового різького гальмування одна жіночка каже, мило так посмiхаючись: "Так і хочться потриматись за ваш ынструмент.."

чоловіча половина трамвая ностальгічно зіхнула..

Останні дні Віктору Януковичу сняться жахи, наш президент декілька разів на ніч прокидається зі словами "Ёлки-палки"

:маленький 3річний братик(б) попросився вночі в туалет. Стоїть над горщиком, кімарить..і час від часу тихенько так до себе: пісь-пісь,пісь-пісь. І нічо..
я: Ромчику, може ти не хочеш цюняти.ходи спатки.
б: нє, я хоцю. (нахиляється і так серйозно каже до свого балямбасика - "ну ДАВАЙ, НУ ТА ПІСЬ-ПІСЬ!!!"

Після інцинденту з вінком, ятки що їх продають вважатимуться терорестичними організаціями.

На парі, викладачка розповідала, як одна жінка народила відразу четверо немовлят, ми послухали, затихли...і тут на всю аудиторія голос одногрупника
- а як же вона їх кормила...в неї ж тільки дві сіські.
Дружно сповзли під парти

Вчора відбувся в моїй колишній школі випускний! І от один з батьків заїхав на урочисту лінійку на коні! А кінь взяв і всрався перед самими сходами! Висловив свою думку про середню освіту від братів наших менших:-)

Раз трапилися дві історії одна дуже давно(яку мені розповідали з менш печальним кінцем), а друга недавно (ну це вже зі мною і з більш печальним кінцем).Ну давайте все по порядку.
1.
Одного разу після дня студента на пари не явилися всі хто жив в гуртожитку ну зрозуміло чого. Декан вирішує взнати особисто що до чого і приходить в гуртожиток. Йде по поверхам і бачить на одному поверсі хлопець спить на підлозі в позі "зірочка" але так, що ноги в блоці, а тулуб з розкинутими руками на коридорі. Декан якось стараєть його збудити. Довго будить і нарешті йому це вдається. Той хлопець відкриває очі диться на декана перевертається на бік і видає таку фразу:
- Ну присниться ж така х**ня...
Йому і всім іншим з гуртожитку нічого не було за це.=)
2.
Мабуть під враженням цієї історії я після святкування якогось свята видав точно таку ж фразу, але я тоді мирно спав в свому ліжечку і тільки до мене прийшов не декан, а двоє міліціонерів...
Сміявся я з того чуть пізніше.=)

В студентському терміні "зарах" явно пропустили букву "Т"...