Моя (я) розмова с хлопцем (х)
(батьки і його, і мої вдома, короче, ніде нам...)

х: ходімо до річки, чи шо. В волейбол пограємо! Давно не грав
я: давай! І я! візьмемо пива і чіпсів
х: ближче до вечора підемо, щоб майже сутінки були
я: а потім зірки з*являться, будемо хрумтіти чіпсами і лічити їх, а потім...
х: Аня, м*яч тре брати?
я: який????

Тільки що коментатор Євробачення сказав про виступ Молдови - от хлопці молодці, коли треба, зберуться і ремонт зроблять, і заспівати можуть)))

Проблеми з пам'яттю - це коли людина розповідає тобі анекдот, який ти їй розповів учора, і щиро дивується чому тобі не смішно.

Хлопець підходить до газетної розкладки:
- А "Сьогодня" дасте?
- Я вже іншому обіцяла!

Тато згадував перші враження від гуртожитку:
-- Першого дня, ввечері, лягаємо спати, виключаємо світло. І тут чуємо такий гуркіт на столі. Включаємо світло, дивимося, а там - таракани бігають. Але це ще нічого. Відкриваю я шухлядку, а там на мене штук двісті очей дивиться!
-- І що ти зробив?
-- Та нічого, закрив шухлядку і ліг спати.

Сиджу у друга. Його менший брат(Б) сидить за компом. Я так дивлюсь - а на екрані щось появляється явно "нєдєтскоє", а він навіть не пробує це приховати. Я підходжу до малого і так тикаю на баннер:
Я: Це що таке?!
Б: Та це то..як його...
Я: Ну?
Б: Це... О, згадав: це їбаннер!
*друг тихо захлинувся пивом,я сповз під стіл...*

-Консультант №357 Роман. Слухаю вас
Я - скажіть, а можна у вашому сервісному центрі роздрукувати матеріал? Є така послуга?
- ні, на жаль немає.
Я - Жаль(
- Я можу вам ще чимось допомогти?
Я(жалібно) - роздрукуйте мені курсову.

Маленький племінник(3р)(П) моєї одногрупниці(О) підходить до неї і каже:
П: Я хоцю піпі!
О: Йди до мами!
П: Нє!! Я хоцю, шоб ти!!!
О: Я не вмію!
П: Та там нема шо не вміти, там тлеба тільки потлимати!!!

:)))

Дружина колеги поїхала на семінар в Київ. Тема була щось типу Боротьба з корупцією всередині фірми.
Ті, хто не хотів ходити на заняття, міг заплатити 200 грн. і отримати сертифікат про проходження семінару

Вчителька з географії розказувала, що на контрольній роботі, на питання "Чому в Україні багато чорноземів?" хтось відповів: "Бо вони приїжджають в Україну вчитись"..))

Відома українська співачка Лама розділась для журналу "Animal planet")

Почуто від прапорщика (мовою оригіналу):
-Несли ми одного разу балон кисневий. А він тяжкий, шо піздєц. Та й несемо двоє, тяжко, зайобуємся раз за разом. Пронесли метрів 300, заїбались, кинули до землі. Далі балон полетів сам

(x)ппц...зі мною таке сталося
(у)шо? волосся на генеталіях почало рости?)))
(х)та нє, ну смислі давно вже =)... прікінь мій кіт гандон!!!
(у)недає з дівчатами замутить?))
(х) не то =) кароче вчьора дивилися в чувака кіно Paranormal Activity, ну і я трошки набрався, ну шоб страшно не було...вертаюся в пізню срань, навіть двері з першого разу відкрив, іду на носочках шоб не запалитися, а мій кіт думав шо я з ним бавлюся і вискочив із угла, я перелякався подумав шо то дєман з фільму, крикнув, і почав бігти в кімнату...а я такий пянучій, біжу і бачу двоє дверей, ну подумав шо требе бігти по середині...ну по логіці...а не треба було....
(у) хахахахаххах, ридаю!!! шо радаки казали?)))
(х) батя встав і сказав шо якшо випив, то будь людиною, а кіт сука в мене тепер буде голодувати

згущонку в рогаликах зїв певно пакувальник №18

Студенти з антиТабачникової кампанії , взяли відповідальність за терористичний напад вінка на Януковича! :D

З мого шкільного твору за третій клас:...мій дідусь був майстром на всі руки: однією фарбував двері, іншою - підлогу, а третьою їв бабусині пиріжки

Чомусь відчуваєш себе лесбіянкою коли цілуєшся з хлопцем, волосся в якого довше за твоє.

Януковичу залишається не так багато варіантів для розваг. У кабінеті вже хтось надряпав на столі "Тут був Вітя".

мама моєі коліжанки - стоматолог. і оце приходить до неі хлопчина з вивихною щелепою. вона його обстежує, бідоласі боляче, айкає, ойкає. ну і вона його запитує: як же так сталось шо ви щелепу вивихнули?' а хлопець крізь сльози: з дівчиною цілувався...

З розмови між хлопцем і дівчиною:
- Куди хочеш піти? В кіно, в кав'ярні посидіти, чи на дискотеку?
- Знаєш, я так давно не була ВСЮДИ!

Хочу відговорити подругу від паління:
-Ти дітей мати взагалі хочеш?
-Е-е-е....ні.
-Ну то не кури, а то появляться=))))

з розмови з другом:
- а в мене теж був кіт. все життя звали Льонькой...доки не родив.

Молодший брат, як йшов до школи, навчила рахувати до 10. Десь через місяці 2 беру щоденник, а там червоними чорнилами "Дитина не вміє раувати!!". Пішла розбиратись, діалог з вчителькою:
я - він вміє!
вч - не вміє, мені краще знать! Ваню, рахуй!
Ваня рахуе : 0 1 2 3 4 ...
я - кажу ж вміє - сама вчила!
вч - пробачте, а ви хто?
я - программіст.
вч - а, то все ясно!
я - (здивовано) - а що не так?!
вч - дитина рахує 3 нуля!!

Янукович сьогодні у Львові назвав "Буковель" Буковиною. Ганна Герман сказала, що тут ніякої сенсації немає. Дійсно, після удару "тупим важким вінком" від проффесора ще й не таке можна буде почути

Зайшли з подругою в супермаркет. Вже виходим на каси, вона шось уважно вдивляється і видає:
- А шо це презервативів нема?.. Ааа, так сьогодні ж випускний!)))