— Ну от раніше, коли навчався у школі, я був лінивий і робив усе в останній день.
— Тепер я вчусь в універі, і став ще лінивіший — роблю все в останню ніч...

Купив собі нові труси!
З заді напис: "БЕЗ ГМО!"

=)

Дожилися
Ісландці продають попіл з вулкану Еяфьятлаокудль!
Треба і собі шось придумати...)

Сидимо з дівчиною(д) вдома. Перемикаю канали по ящику. Клацаю, клацаю...потрапляю на СТБ.
я: О! "Давай одружимось"
д: ДАВАЙ!

Статус у друга ВКонтакті: "Мама, якщо ти зараз це читаєш, то я тобі хочу сказати наступне: нєфіг лазити вже по моїй сторінці, поки мене немає вдома! Не перестанеш це робити - поміняю пароль від твоєї сторінки в однокласниках!"
Каже що допомагає))

За мотивами Штепселя і Тарапуньки:

-Наш любимый Янукович
получил венком по лбу!
-То природа реагує
на таку страшну ганьбу...
-То-то дело: распустилась
по Сети дурна молва!
-Ну звичайно! В президента
Тепер з хвої голова!

Перечитую сьогодні інструкцію для нового холодильника і в очі одразу кидається напис великими буквами:
НІКОЛИ не поміщайте у холодильник домашніх тварин!!!!
xD відчув себе американцем)))

Актуальне. Показав сьогодні на першій парі відео янека з вінком доценту...і випадково зірвав практичну...
Дякую тобі, Вінок...

виключно дівоча група.викладач виставляє залік і коментує собі під ніс:"О,Женя.гарна дівчинка.та у вас взагалі всі дівчатка гарні..." ми: "дякуємо,дякуємо" він продовжує "...а от розумні - через одну!" кокетнічати розхотілось))

сиджу вдома, читаю книжку, мимоволі чую фразу двох дітей за вікном :

1 - а уяви, якби ти був нєгр... що б тобі сказала мама?

2 - (налякано) вбила би !!!!!!!!

Працюю медсестрою у стоматології.Заходжу у кабінет,там на кріслі сидить мала,років 5 їй.
стоматолог їй:Настя,а у тебе карієс!
Мала:та то хуйня!
Всі,хто чули-випали,навіть її мама)

пара з економіки. викладач роздає завдання. читає для якогось з варіантів:
- "місце України у світовому господарстві". тут можна одним словом написати.
група:
- СРАКА?

Вчора ситуація. Іду по надземному переходу, назустріч - двоє бухарів, уже добряче випивших. Раптом один з них перечіпляється і котиться сходами. При цьому падіння супроводжується хрустом і гуркотом. Пролетівши так з десяток сходинок, він скатується до низу і гальмує лобом по асфальту.
Інший підбігає до свого скривавленого і подряпаного товарища і схвильовано питає "Ти як?". Постраждалий підводиться і з виглядом досвідченого знавця відповідає: "Ой, щось в мене кістки ломить, мабуть завтра дощ буде..."

До друга у транспорті звертається жіночка:
- Юначе, а Ви, часом, не єврей?
- Ні, а що?
Жіночка, тицяючи йому в руку рекламку якогось єврейського зібрання:
- А Ви подумайте, подумайте.

Я от зрозумів, що футболка з написом "Найкращий хлопець на селі", яку я купив у Львові, робе мене популярнішим серед дівчат)))

ххх:Де пропав? Чо тебе немає?)
ууу:Як розкажу, то вмреш)
ххх:Ну-ну?)
ууу:Позавчора я, за звичкою пішов до ванної. Врубав воду, але здуру гарячу, а ти знаєш, що в мене там більше 100 градусів...
ххх:І..?
ууу:Мало того врубав на душ! І поставив собу тут трубку між ноги...
ххх:О_о
ууу:Угу... Почув, що щось не те... Відкинув трубку, але що то вже...
ххх:Бідний)
ууу:Але то ще не все! Я трубку то відкинув, але вона перевернулась догори і.. вода мені бризнула в на ЛИЦЕ! Я відсахнувся і головою в полку, полка обвалюється і всьо добро, що там стояло, мені на голову(мила,губки,шампуні). Мені то надоїдає, я встаю і зирався було іти геть...
ххх:І що??
ууу:Я ж казав - мила тоже упали((( Стаю на одно з них, ховзаюсь і з усього маху фігашу носом край ванни...
ххх:*LOL*
ууу:Все таки вилажу з ванни, але і тут мене під"ї***и. Забув постелити хіднички, і мокрими ногами стаю на плитку. Ще один політ на ще одну поличку... Тілки тепер я обійшовся легше: вивихнув ногу ізламав два пальця на правій руці(((
ххх:йолки, ну ти видав..))
ууу:Уяви реакцію батьків. Вони тепер ще півроку будуть насміхатись))
ххх:гг)

Ось, знайшла на одному із форумів:
# Serge 2009-11-16 04:50 Цитую СЛАВІК:

НАРОД ДОПОМОЖІТЬ Я ЗАХОДЖУ НА ГОЛОВНУ СТОРІНКУ ВКОНТАКУ ПИШУ СВІЙ ПАРОЛЬ І ЕМЕЙЛ ПРАВИЛЬНО А ПОТІМ ВИБИВАЄ ЩО ТАКОГО ПАРОЛЯ НЕМА АБО НЕ ПРАВИЛЬЛНИЙ ЕМЕЙЛ АЛЕ Я ЗНАЮ НА СТО ВІДСОТКІВ ЩО ПИСАВ ПРАВИЛЬНО ТО ЩО МЕНІ РОБИТИ ПІДКПЖІТЬ ПЛІЗЗЗ


1) ЗАБУТИ ПРО КНОПКУ CAPS-LOCK!!!!
=D

Живу в маленькому містечку, біля будинку культури посадили квіти.....люди почали їх красти......мерія поставила табличку з надписом: "квіти посаджені для вас люди, будь-ласка не крадіть їх".
І що ви думаєте, люди вкрали табличку..)))

Сиджу у (д)руга:
д: Чай будеш?
я: так
д: і мені зроби

Сидимо чисто чоловічою компанією, п'ємо пиво.
Я: Ех... Погано без дівчат...
Друг: Погано без дівчат - це ще добре, а от коли без дівчат добре - це вже погано.

Говорю з дочкою (4 роки)колеги....а скільки років, чи ходиш в садік, бла-бла-бла, питаю:
- а хлопчик якийсь подобається??
-подобається...
-а як звати?
-Руслан і Антон
Пауза, малеча додає:
-хоч розірвись

...Справжні екстремали не тільки списують на контрольних, а ще й здають їх разом із шпаргалкою…

Викладач з математики в мене дядько років так 40-45
На парах дозволяє користуватись калькуляторами
Сидить одногрупник і тримає телефон під партою і так рахує. То поставить в кишеню, то знову вийме
Викладач: я б на твоєму місці телефон вже на парту поставив, ато знаєш як з моєї позиції це виглядає? Сидиш, зацікавлено дивишся вниз і рукою під партою туди-сюди, туди-сюди :)

Купив пельмені. На упаковці пише:
"Равіолі з найкращої яловичини і свинини"
Склад: борошно, м'ясо КУРЯЧЕ, вода.

Ееее... А де яловичина і свинина???

— … і якщо модуль завтра, то вчись
— товчуся, товчуся =(